Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[andreea rebeca]

Doua pisici la casa de bilete de cinema:
- Doua bilete va rog!
- Dar ... dar, voi vorbiti?
- Da, dar cand suntem inauntru vom face liniste!

[andreea rebeca]

Un betiv statea latit pe trotuar. Cand trece unul pe langa el, betivul incepe sa strige:
- Baaaiiiii, tu stii cine sunt eu? Eu sunt Iisus Cristos!! trecatorul, contrariat:
- Pleaca dom’le de aici ca nu se poate!
- Pot sa-ţi demonstrez. Hai cu mine. Merg amandoi pana la barul de peste drum.
Cand intra pe usa, barmanul isi pune mainile in cap si zice:
- Iisuseee, iar ai venit?

[andreea rebeca]

Doi betivi, reparau o masina.
- Uita-te daca functioneaza semnalizatorul.
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu....

[andreea rebeca]

Un tip intra disperat intr-un bar, se duce direct la barman si il intreaba:
- Dumneavoastra aveti aici bautura "Maiputin"?
- "Maiputin"? N-am auzit de asa ceva.
- Cum sa n-auzi? Trebuie sa ai!
- Pai ce e asta? Digestiv? Lichior? Vreo bere straina?
- Nu stiu exact, dar asa mi-a zis doctorul, ca ar trebui sa beau "Maiputin".

[man@work]

http://www.sharegif.com/wp-content/uploads/2014/02/bd759d6djw1ebvssu7kmcg20a00a07h7.gif 

[Vizitator gvbolovan]

Doi moşi se-ntâlnesc la o tablă şi după joc trec la intimităţi:

– Auzi, mă Ioane, tu mai faci ceva cu nevastă-ta?

– Daaa!

– Şi cum mă ca io nu mai pot?

– Păi să vezi…

– Zi mă mai repede!

– Când ajung seara acasă…

– Zi mă, zi mai repede!

– Se aşează nevastă-mea lângă mine….

– Da!Da!

– Dezbrăcată adică…

– Şi….

– Pune mâna pe ea….

– Şi….

– O lasă să cadă şi pe partea cui cade se duce a doua zi la lapte.

[Vizitator gvbolovan]

Un om intră în curte la alt prieten.

Bate la uşă şi iese câinele.

Se ridică în două piciore şi spune:

– Stăpânul nu este acasă! Ală, de spaimă,leşină.

După cinci minute se scoală şi-l întreabă pe câine:

– Dacă eşti câine nu ar trebui să latri?

La care câinele: – Ba da, dar nu am vrut să te sperii.

[Vizitator gvbolovan]

Şeful de post îl trimitea zilnic pe subalternul lui să-i cumpere ziarul de la chioşc.

La un moment dat, acesta ce se gândeşte: să cumpere şapte ziare şi să-i dea şefului câte unul zilnic, ca să nu mai facă în fiecare zi drumul până la chioşcul de ziare. După câteva zile, îl cheamă şeful pe subaltern şi îi zice:

– Bă, trebuie să facem ceva! Uite ce prost este ăsta: este a şaptea oară când face accident şi tot prin acelaşi loc trece!

[Vizitator gvbolovan]

Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă:

– Câţi mai sunt în faţa mea?

– 10, i se răspunde.

Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră:

– Câţi mai aşteaptă?

… – 5.

Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă:

– Câţi au mai rămas?

– Închid, spune frizerul.

– Nicio problemă, mă întorc mâine.

Şi iese.

– Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul.

– Da, de la nevasta dumitale…

[Vizitator gvbolovan]

Intră un beţiv într-un bar şi comandă:

– Barman! 200 de vodca la două pahare; Dupa 10 minute beţivul:

– Barman! 200 de vodca la 2 pahare; Barmanul:

– Da de ce nu comandaţi pe rând câte o sută?

– Am un prieten care a plecat în Irak şi m-a rugat să beau de fiecare dată şi pentru el câte o sută;

– Atunci vă înteleg perfect, zice barmanul. După o luna beţivul intră din nou în bar foarte supărat şi amărât:

-Barman! o sută de vodca te rog; Barmanul:

– Vai, să nu-mi spuneţi că prietenul dvs. a murit.

– Nuuuu deloc, dar eu m-am lăsat de băut!

[Vizitator gvbolovan]

https://scontent.ftsr1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22366725_1136521206478889_5169794131071075930_n.jpg?oh=d4891a4f9bbe0fd989e45a539a41616d&oe=5A3C3871

[rolover]

Jenele, soția ta unde e?
– În grădină.
– Dar nu o văd.
– Trebuie să sapi puțin.

[marian cristescu]

https://scontent.ftsr1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22450053_1535631946516668_7953833977946509853_n.jpg?oh=6a8623bc93ec6735b2d27f501d6ebcfa&oe=5A861E09

[marian cristescu]

https://scontent.ftsr1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22365555_1535630636516799_6067793276547098261_n.jpg?oh=74b0dcac184901bd2750f9132aedab23&oe=5A3F2858

[marian cristescu]

https://scontent.ftsr1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22365711_1535008963245633_6673657890203073433_n.jpg?oh=d92396c399869b7a784a22c8383df9df&oe=5A437443

[marian cristescu]

https://scontent.ftsr1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22405458_1534940623252467_638261751266142596_n.jpg?oh=c4a1bebc14bd748a8b784cdbcdddd2c2&oe=5A7AC604

[marian cristescu]

https://scontent.ftsr1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22450011_1534939513252578_8648218059527073710_n.jpg?oh=4d2e404033cbff14b6f7ca53439259b2&oe=5A3F0EA6

[marian cristescu]

 https://scontent.ftsr1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22366672_1534076560005540_5685493066812006903_n.jpg?oh=7f861670505e04b72bdfcc0cf407790a&oe=5A4453CC

[marian cristescu]

https://scontent.ftsr1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22309059_1533402306739632_2019685753228703167_n.jpg?oh=f0acf4ea1ba8c8a076ed5cf6b440976e&oe=5A833623

[marian cristescu]

https://scontent.ftsr1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22310544_1533401296739733_7561021341454311231_n.jpg?oh=a7978287353f6d2736849d03243ddc59&oe=5A3DAC02

[Vizitator gvbolovan]

Un tânăr invita în oraș o tânără care lucrează ca profesoară. 

Când se plimba prin parc, el îi oferă o țigară. 

Ea: – Nu, mersi, ce le-aș spune după aceea copiilor la școală? 

Merge mai departe și o invită la un pahar. 

– Nu, mersi, ce le-aș spune după aceea copiilor la școală? 

În sfârșit, se urcă în mașină ca să o ducă acasă, iar el, puțin disperat, o întreabă: 

– Mergi cu mine la un motel? 

– Sigur, cu plăcere! 

– Cum se poate? Ce o să le spui copiilor? 

– Ce le spun mereu: 

„Nu trebuie să bei și să fumezi ca să te simți bine!”

[Vizitator gvbolovan]

Ion si Marie la un concert de muzica populara. 

Canta Farcasu… cand termina de cantat, toata lumea :

-Bis! Bis! 

Marie nedumerita: 

– Ioane, ce inseamna bis ? 

– Marie, proasta mai esti. Inseamna inca odata. 

Pleaca acasa. 

Seara fac dragoste si dupa prima runda, Marie…

– Bis! Bis! 

Ion… inca odata. Dupa a doua tura iarasi: 

-Bis, bis. 

Ion se conformeaza. 

Dupa a treia tura … 

-Bis,bis. 

La care Ion nervos: 

– Auzi Marie, tu crezi ca eu am taragotul lui Farcasu?

[Vizitator gvbolovan]

In cabinetul unui doctor, intra un pacient.

Pacientul: – Dom’ doctor, ma doare rau pula!

Doctorul: – Mda, ia sa vedem! Aveti sotie?

Pacientul: – Da!

Doctorul: – Si de cate ori faceti sex?

Pacientul: – De 4 ori!

Doctorul: – Pe saptamana?

Pacientul: – Nu! Pe zi!

Doctorul: – Mda. Amanta aveti?

Pacientul: – Da!

Doctorul: – Si de cate ori faceti sex?

Pacientul: – De 4 ori!

Doctorul: – Pe saptamana?

Pacientul: – Nu, dom’ doctor! Pe zi!

Doctorul: – Cred ca de la asta vi se trage!

Pacientul: – Aoleu, ce bine! Eu credeam ca e de la laba!

[Vizitator gvbolovan]

Doi ardeleni privesc la ProTV.

Se transmit stirile de la ora unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.

-Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.

-De acord, spune al doilea ardelean.

Femeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:

-Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.

-Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!

[Vizitator gvbolovan]

https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/22489793_1933021290280590_1429080772111509936_n.jpg?oh=b45f28ef92c8c3267ff5fe3aad2684db&oe=5A7C8864