Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[andreea rebeca]

Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spune: “Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp.” Replica ei? “Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai.”

[andreea rebeca]

Doua prietene stau de vorba la birou... - Nu mai stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat. - Ah, nicio problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic. - Serios? - Da. A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare... - Ei, cum te mai simti? {intreaba colega}. - Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta...

[andreea rebeca]

Alinuta de ce ai adus papagalul la scoala?
Pai l-am auzit pe tata spunandu-i mamei:
,,Dupa ce pleaca copilul la scoala iti fac praf pasarica"

[man@work]

fericiti e unii.. http://extremegifs.com/pictures/boobs/image/550/1320-extremegifs_com-Alien-Sex-Boobs-885.gif

[andreea rebeca]

fericiti e unii.. http://extremegifs.com/pictures/boobs/image/550/1320-extremegifs_com-Alien-Sex-Boobs-885.gif

Ai vrea sa fii in locul lui este?

[andreea rebeca]

Doi francezi, aflati in Anglia, nu avusesera ocazia sa vada deloc soarele in doua saptamani. Ca sa se dumireasca, l-au intrebat pe receptionerul de la hotel:
– Pe aici ploua des?
– Cam de doua ori pe an, domnule.
– Si cat tine?
– Cam sase luni…

[andreea rebeca]

Intr-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine in goana la patron:
– Sefu’, nenorocire! McGregor a cazut in butoiul cu whiskey.
– Cumplit! S-a inecat?
– Pana la urma, da.
– Cum adica, „pana la urma”?
– Adica a mai apucat sa scoata capul de trei ori, cerand de fiecare data cate o maslina.

[andreea rebeca]

– Sunt de zece zile in Tulcea si regret ca nu am venit din prima zi in restaurantul dumneavoastra.
– Multumim, domnule, ne maguliti.
– Nu, vreau sa spun ca as fi preferat sa mananc stiuca asta acum zece zile.

[andreea rebeca]

Un patron catre altul:
– Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
– Simplu: 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.

[andreea rebeca]

Doi purici au castigat la Loto.
– Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati?, intreaba unul dintre ei.
– In primul rand, imi cumpar un caine care sa fie numai al meu…

[andreea rebeca]

Gropile din oras s-au injumatatit! S-au unit doua cate doua!

[andreea rebeca]

– Buna ziua!
– Buna ziua, domnule politist!
– Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 80 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
– Da!
– Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
– Nu! Sunt doctor!

[andreea rebeca]

– Iertati-ma, Sir, dar cred ca va cauta cineva la telefon…
– Cum adica „crezi”, John, ma cauta sau nu ma cauta?
– Sa vedeti, Sir, cand am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus:
– Tu esti tampitelul meu, plesuv si idiot?

[andreea rebeca]

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner:
– Dom’le draga, ce is acelea fructe de mare?
– Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
– Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul si lupu’ is fructe de padure!
 

[andreea rebeca]

– Sotul meu nu mai bea cafea, nici alcool si nu pune tigara in gura. Asta, desigur, dupa ce ne-am casatorit, ca inainte…
– Asta dovedeste o mare vointa.
– Da, nu pot sa ma plang, vointa este atu-ul meu principal.
 

[andreea rebeca]

Seful catre secretara:
– Cine ti-a spus ca, doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori, ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
– Avocatul meu.

[andreea rebeca]

– Care este cel mai nasol lucru spus unei femei?
– Te recunosc de la o posta!

[andreea rebeca]

Doua vaduve in varsta locuiesc impreună intr-un apartament. Intr-o seara, tocmai se pregatesc de culcare, cand una dintre ele spune:
– Parca ar umbla cineva in hol.
– Ma duc sa vad… spune cealalta.
– A, nu, eu am auzit prima.

[andreea rebeca]

– Vecine, sunt distrus. Nevasta ma inseala! Mi-a zis aseara ca a dormit la prietena ei, la Nuti.
– Si?
– Pai la Nuti am dormit eu!

[andreea rebeca]

Judecatorul catre martor:
– Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra?
– Da domnule judecator.
– Si de ce n-ai intervenit?
– Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar cand am vazut ca o poate bate singur…
 

[andreea rebeca]

Doctorul stomatolog ii spune, revoltat, pacientului:
– Hei, aceste bancnote sunt false!
La care pacientul ii raspunde calm:
– Dar dintii pe care mi i-ati pus sunt adevarati?

[Vizitator]

Asa-i bancul... :laugh2

Esti o drăguță!!!

Si restul o gramada de idioti

[andreea rebeca]

Femeile se împart în două categorii: Doamne şi Doamne Fereşte!

[andreea rebeca]

Soţul intră în pat şi-i şopteşte soţiei la ureche: „Sunt fără chiloţi”
Soţia: „Lasă-mă să dorm, mâine am să-ţi spăl o pereche”

[andreea rebeca]

Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.

Eva : – Adam, mă iubeşti ?

Adam : – Am vre-o alternativă ?