Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[andreea rebeca]

- Ce mai faci Ioane ?

- Suparat, bai Vasalie ...

- De ce, mai Ioane, ca d’abia te-ai intors din concediu ?!?!?

- Pai, uite, mai Vasalie, am fost in Turcia la “all inclusive”, exceptional: Mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, cu spa, ce sa mai zic, lux!!!

- S’atunci???

- Da' sa vezi ma, ce faza patasc: Ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera... Ma intorc foarte repede, ia-o pe Maria de unde nu-i!!! ... O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca, ... e-n camera la Antonio Banderas!!! ... Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio ... Antonio, mai Vasalie, barbat bine: ‘nalt, frumos, brunet, ochi negri, fara pic de burta, plin de muschi...

- Asa, si ???

- Cand colo, iese si Maria mea, din baie!!! ... Mai Vasalie, mica si smochinita, vai mama ei, cu cearcane ...

Ba, te rog sa ma crezi, asa rusine mi-o fost de omul cela ... !!!

[killermike982]

-Domnu doctor,in fiecare dimineata la ora 6:30, fac caca..........

-Foarte bine!

-Bine , dar eu ma trezesc la ora 7:00

[marian cristescu]

Erau două statui pe o alee într-un parc, aşezate una în faţa celeilalte. Una reprezenta un bărbat, iar alta o femeie, ambele… nuduri. Coboară un înger, le atinge, iar statuile prind viaţă. Apoi îngerul le zice:

- Drept răsplată că aţi îndurat 100 de ani frigul şi arşiţa fără să vă plângeţi, aveţi 15 minute ca să faceţi ce vreţi voi.

Se duc ei într-un tufiş şi încep să se audă chicoteli. Se întorc inapoi după 15 minute, dar îngerul le zice:

- M-am gândit să vă mai dau încă 15 minute.

Una dintre statui îi zice celeilalte:

- De data asta facem invers, ţii tu porumbelul şi eu fac caca pe el!

[marian cristescu]

Discuţie, noaptea, între trei vrăjitori. Un englez, un francez şi un român.

Englezul: Eu am reuşit să mut un munte cu bagheta mea.

Francezul: Eu am reuşit să fac soarele să dispară şi să apară din nou cu o simplă mişcare de mână.

Românul: Măi băieţi, voi ştiţi că eu cu un băţ şi o oală aflu ora exactă?

- Cum aşa? Imposibil!

Românul ia băţul şi bate cât poate de tare. Atunci iese unul la geamul de la bloc şi spune:

- Bă, e 11 noaptea, voi n-aveţi somn?

[marian cristescu]

O soacră cu trei gineri hotărăşte să-i pună pe toţi la încercare. În prima zi se aruncă în lacul de lângă casă. Sare ginerele mare şi o salvează.

Seara, ginerele găseşte în faţa casei un Merţan pe care era un bilet: „Ce-ai făcut, aia primeşti. Semnat: mama soacră.”

A două zi, soacra sare iar în lac şi o salvează ginerele mijlociu.

Seara, ginerele găseşte în faţa casei un Harley Davidson cu un bilet: „Ce-ai făcut, aia primeşti. Semnat: mamă soacra.”

A treia zi soacra sare iar în lac şi ginerele mic se gândeşte:

„Celui mare i-a dat un Merţan, celui mijlociu un Harley, mie sigur o să-mi dea o bicicletă. Dă-o în pisicii mă-sii.”

Seara, ginerele mic găseşte un Ferrari în faţa casei cu un bilet: „Ce-ai făcut, aia primeşti. Semnat: tata socru.”

[marian cristescu]

Un bărbat are zece copii şi e foarte mândru de această realizare. Este atât de mândru de el, încât începe să-şi strige nevasta „Mama a zece”, în ciuda protestelor ei. Într-o seară, merg la o petrecere. Bărbatul vrea să meargă acasă şi vrea să ştie dacă şi soţia lui e gata de plecare, aşa că strigă în gura mare:

- Ce zici, mergem acasă, „Mama a zece”?

Femeia, iritată de lipsa de discreţie a soţului ei, îi răspunde strigând şi ea:

- Oricând vrei tu, „Tată a cinci”.

[marian cristescu]

Făt-Frumos îi zice calului:

- Bă, calule, stai aici pe loc, eu urc în turn la Ileana Cosânzeana, da’ dacă vine zmeul, să sar drept pe tine şi să fugim.

Calul, ce să zică, asta-i misia lui ingrată..

Făt-Frumos urcă, după un timp aud ciocănituri la uşă. Făt-Frumos se azvârle pe fereastră, Ileana se aranjează, deschide, când colo, la uşă, calul.

- Băi, spune-i lu’ Făt-Frumos c-afară plouă, aşa că-l aştept aici.

[marian cristescu]

Ora 11 noaptea. Farmacia cu program de noapte. Intră un tip, cere un prezervativ. Plăteşte, pleacă. Seara următoare, aproape de miezul nopţii, acelaşi tip:

- Daţi-mi, vă rog, un prezervativ.

Îl ia, plăteşte, pleacă. Seara următoare, scenă identică. La care farmacistul, curios, îl întreabă pe tip:

- Nu vă supăraţi, dar de ce cumpăraţi câte unul, de ce nu cumpăraţi mai multe odată?

La care tipul:

- Ştiţi, vreau de fapt să mă las…

[marian cristescu]

Un bancher român, aflat în Franţa în interes de serviciu, se plimba prin oraş cu partenerul de afaceri. Apare în faţa lor o femeie superbă. Bancherul nostru o studiază foarte atent şi spune:

- Ce femeie frumoasă!

- Cu două sute de franci puteţi să o aveţi, îi spune francezul.

Merg ei mai departe şi apare din nou o femeie frumoasă în faţa lor.

- Ce femeie! spune românul.

- Cu două sute de franci puteţi să o aveţi, îi spune francezul.

- Nu mai înţeleg nimic, spune românul, aici, la dumneavoastră, nu mai sunt doamne adevărate?

- Ba da, sunt. Numai că acelea încep de la o mie de franci.

[marian cristescu]

Un vânător, urmărind un mistreţ rănit, s-a afundat în pădure şi fără să-şi dea seama l-a prins noaptea şi s-a rătăcit. Într-un târziu, vede undeva o lumină şi tot mergând către ea ajunge la un canton silvic. Bate la uşă şi apare pădurarul. - Te-ai rătăcit, spune omul şi îl pofteşte în casă. Este târziu, rămâi aici până dimineaţă când îţi arăt drumul. Până atunci stai la masă cu noi, dar avem numai mămăligă cu brânză. Pădurarule, pot să mai iau un pic de mămăligă? Uite, mi-a rămas un pic de brânză... Nu trece mult şi întreabă din nou: - Pădurarule, pot să mai iau un pic de brânză? Uite că mi-a mai rămas mămăligă... După ce acestea se repetă de mai multe ori, adorm toţi în singura cameră, unde era cald. Pădurarul cu nevasta în pat şi vânătorul pe o saltea, pe jos. După miezul nopţii, vuietul vântului este acoperit de urletul unei haite de lupi.Pădurarul sare din pat ca ars, se îmbrăcă pe întuneric răsturnând câteva scaune şi cât ai clipi dispare în noapte. În urma lui a rămas linişte. După un timp, vânătorul întreabă în întuneric: - Oare stă mult? - Stă mult, îi răspunde femeia în şoaptă. - Oare nu mă prinde? întreabă din nou vânătorul. - Nu te prinde, măi omule, că până iese el în calea lupilor la capătul pârâului, poate să treacă toată noaptea. - Zici că nu mă prinde... - Nu te prinde. Hai, curaj! - Atunci, spune vânătorul, mă duc să mai iau un pic de mămăligă cu brânză...

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[man@work]

http://hohotederas.com/wp-content/uploads/2013/08/67900_483647071681639_1945589100_n.jpg 

[andreea rebeca]

- Sefa mea m-a concediat fiindca m-am culcat un pic in timpul programului.
- Dar asta se poate intampla oricui!
- Da, dar eu m-am culcat cu sotul ei...

[andreea rebeca]

- Dumneata esti noua dactilografa ?
- Da, domnule.
- Ce masina preferi ?
- Mercedes.

[andreea rebeca]

Inainte de casatorie, mi-ai promis o vila si 20 de servitoare.
- E drept, vila nu avem, dar 20 de servitoare am avut cu siguranta.

[andreea rebeca]

Ai un tablou extraordinar. E renascentist ?
- Da, dar nu-l atinge ca vopseaua este inca proaspata.

[andreea rebeca]

- Florile astea sunt pentru matusa ta ? O sa-i placa foarte mult.
- Nu cred. Ma duc la inmormantarea ei.

[andreea rebeca]

Un tip, care mergea cu masina in zig-zag, este oprit in trafic:
– Ce-ati baut ?
– Trece acolo 6-7 beri, ca sigur nu stii cum se scrie Champagne.

[andreea rebeca]

Un betiv iese impleticindu-se dintr-un restaurant si se ciocneste de o prostituata.
- Ce faci, ma?
- Fac trotuarul, nu vezi?
- Pai, atunci fa-l. mai lat.

[andreea rebeca]

Draga mea, sa sti ca bautura te face mai frumoasa.
- Dar n-am baut nimic!
- Tu nu, dar eu da...