Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22519484_1495515433873304_8866834932167481541_n.png?oh=9c5fea4c32fab14a43294a79e215d6f7&oe=5A6F1583

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22552655_1495513367206844_4022472551509620312_n.png?oh=063c7eb46e064b2a28c0ac539524c771&oe=5A686C0E

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator gvbolovan]

https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/22555271_1511026438982173_4862362555807575982_n.jpg?oh=a0e68119ea3fd3074fd7cad3658c7758&oe=5A7DC45B

[kkmitz]

2 noi casatoriti se muta la noua lor casa.Isi despacheteaza bagajele pana noaptea tarziu,neterminand pana la ora 00:00.Se duc la culcare fiecare in patul lui dar cea ce nu stia sotul e ca in camera alaturata era amantul sotiei sale.Vine amantul cand adoarme sotul si dintr-o data se aude: 
-Ahh! 
-Ce e?Ce sa intamplat?intreaba sotul. 
-Nimic,zice sotia.Am avut un cosmar. 
A 2 noapte la fel. 
-Ahh! 
-Ce e?Ce sa intamplat? 
-Nimic.Am avut un cosmar. 
-Ei bine lasa ca la noapte dorm eu acolo ca sa nu mai ai cosmaruri. 
Noapte se pune sotul in locul sotiei.Si se aude dintr-o dat un urlet parca de urs: 
-AHHHHHH!!! 
-Ce sa intamplat?intreaba sotia 
-Mi-o intrat cosmaru-n cur!

[juniormorais]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22540090_637817616606797_4224694485659992585_n.jpg?oh=a33b56638ff7b462b1922f5094e3c635&oe=5A636B58

[juniormorais]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22489886_637207930001099_4998067381588677369_n.jpg?oh=9a0c3749f1a906b02c5c44baebac2833&oe=5A74BC97

[juniormorais]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22688657_1528854463876095_945037239182986379_n.jpg?oh=4c60bdd4fa5b55849faca09fae2e6617&oe=5A782DFB

[juniormorais]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22554747_1527855577309317_8172380613529892356_n.jpg?oh=f252305c1914bd0d7de613bea3f095f8&oe=5A7DE170

[juniormorais]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22539708_1527177244043817_436141636378833643_n.jpg?oh=8ec1e6447c2831ed70ca1d0bd5d6f27c&oe=5A7DABD4

[juniormorais]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22405626_1519365334825008_6153295306227763607_n.jpg?oh=8a225be8ed7249b3aa1322e6587eb900&oe=5A6363AB

[marian cristescu]

O femeie tare necăjită cere ajutor:

- Domnule doctor, ce să fac? Sexul cu soţul meu nu prea mai merge!

Doctorul întreabă:

- Aţi încercat Viagra?

- Soţul meu nu ia nici măcar o aspirină!

- Atunci, trebuie să o faceţi pe ascuns, puneţi medicamentul în cafea sau ceva.

- Bine, domnule doctor, încerc.

După două zile, revine doamna în cabinetul doctorului:

- Domnule doctor, a fost groaznic!

- De ce, ce s-a întâmplat?

- Mă rog, am făcut cum aţi spus, i-am pus medicamentul în cafea... Apoi el dintr-o dată s-a ridicat, şi-a smuls hainele de pe el, le-a smuls şi pe ale mele, m-a întins pe masă şi am făcut sex!

- Păi, şi? Nu a fost frumos?

- Frumos? A fost cel mai bun sex din ultimii 20 de ani, dar la mall nu mai avem ce căuta!

[marian cristescu]

Un bărbat căsătorit se hotărăşte să rămână peste program cu secretara sa, o tipă foarte sexy. Aşa că îi telefonează soţiei şi inventează o scuză, iar apoi o invită pe secretară la cină. Seara se dovedeşte un succes, iar cei doi sfârşesc în apartamentul secretarei.

După două ore de amor, tipul se duce în baie să se aranjeze, dar ghinion: observă o pată vânătă pe gât, rezultat al muşcăturilor senzualei secretare. Tipul intră în panică şi încearcă să se gândească la o scuză pentru soţie. Ajuns acasă, imediat ce deschide uşa, cainele îi iese vesel în întâmpinare.

Imediat îi vine ideea salvatoare: se trânteşte pe covor, simulând o luptă cu câinele, apoi se ridică, acoperindu-şi gâtul cu mâna.

– Ia uite, dragă, ce mi-a făcut nebunul ăsta de câine!

- Ţie? Asta e nimica toată! Uite ce mi-a făcut mie la sâni!, spuse tipa descheindu-şi bluza...

[marian cristescu]

 Soţul gelos angajează un detectiv să-i urmărească soţia pe care o bănuia de infidelitate. După o săptămână de filaj detectivul îi dă raportul.

- Trei zile la rând soţia dumitale a plecat de la serviciu, împreună cu şeful ei şi, după ce au luat prânzul în separeul unui restaurant cochet, într-o atmosferă romantică, cu flori şi şampanie, au râs şi s-au ţinut de mână, s-au dus la hotel şi s-au închis în cameră.

- Şi, mai departe, ce s-a întâmplat?

- Păi, mai departe, i-am văzut pe gaura cheii cum se sărutau.

- Extraordinar! Simt cum mă sufoc de mânie. Şi, mai departe, ce s-a mai întâmplat? întrebă soţul gelos.

- Păi, bărbatul a trântit-o pe pat şi s-a aruncat peste soţia dumitale.

- Da, şi apoi? Ce s-a întâmplat mai departe, că o omor!

- Păi, el şi-a scos cămaşa şi ea bluza…

- Ah, divorţez! Spune mai departe!

- Păi, şi-a scos el pantalonii şi doamnei i-a dat fusta jos.

- Nu-mi vine să cred! Aşa nu se mai poate! Şi, şi mai departe?

- Păi, şi-au dat şi chiloţii jos.

- Şi?…

- Păi nu mai ştiu, că au aruncat chiloţii tocmai pe clanţa uşii şi n-am mai văzut, zice detectivul.

- Uite vezi, oftează soţul, incertitudinea asta mă omoară!

[marian cristescu]

Bunica şi bunicul sunt în vizită la nepoţi şi rămân peste noapte. Bunicul găseşte în dulapul de medicamente al nepotului său un flacon cu Viagra şi îl întreabă dacă poate să folosească o pastilă. Nepotul îi răspunde:

- Nu cred că ar trebui să iei una bunicule; sunt foarte puternice şi scumpe.

- Cât costă? întreabă bunicul.

- 10 euro o pastilă, răspunde nepotul.

- Nu mă interesează, tot vreau să încerc una şi înainte să plecăm dimineaţă, o să îţi las banii sub pernă.

A doua zi dimineaţă, nepotul găseşte 110 euro sub pernă. Îl sună pe bunic şi spune:

- Ţi-am spus că o pastilă costă 10 euro, nu 110.

- Ştiu, suta e de la bunica…      

[marian cristescu]

Un tip face jogging în parc când, deodată, vede un bărbat de 70 de ani care stă şi plânge pe o bancă. Se apropie de el să îl întrebe ce are. Bătrânul îi răspunde:

- Viaţă ca asta nici că se poate să fie mai frumoasă. Stau împreună cu o nimfomană de 20 ani! Dimineaţa când ne trezim facem sex. După aceea îmi aduce micul dejun în pat. După micul dejun facem sex din nou şi după aceea pot să mă culc la loc. De obicei mâncăm în oraş la prânz, într-un restaurant drăguţ, şi apoi mă culc de după-masă. Apoi iar sex şi după aceea mă pot uita toată după-amiaza la sport şi la filme vechi până ce îmi găteşte cina. Oh… şi am uitat să iţi zic, ea este de meserie bucătăreasă. După cină facem iarăşi sex şi în sfârşit mă culc după o zi atât de extenuantă.

Surprins, tipul îl întreabă:

- Dar asta e viaţa perfectă! De ce naiba stai atunci şi plângi aici în parc?

La care bătrânul, printre lacrimi:

- Nu îmi amintesc unde stau!

[marian cristescu]

Vine un om la doctor cu un cui înfipt în cap.

Doctorul:

- Dacă ai 100 euro, scot cuiul, te cos şi eşti ca nou!

- Nu am aşa bani domn’ doctor!

- Cu 50 euro, scot cuiul, te dau cu iod şi va trece rana în timp!

- Nici aşa bani n-am domn’ doctor!

- Da ce ai, măi, omule?

- Păi, eu sunt asigurat la casa de sănătate, domnule doctor!

- Bă băiatule, cu asigurarea asta, dragu’ meu, pot să îndoi cuiul, ca să nu te încurce când îţi pui căciula!

[marian cristescu]

- Petrescu, de ce ai venit la serviciu? Astăzi, din câte ştiu, este înmormântarea soacrei tale!

- Şefu’, mai întâi obligaţiile, şi apoi plăcerea!

[mortimer123]

 

[adi_pl_pl]