Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[Vizitator]

.

[incepator2017]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[robinfut]

https://i1.wp.com/bancuribune.wzy.ro/wp-content/uploads/2017/03/alinuta-si-mama-ei.jpg

[Vizitator gvbolovan]

Ion si Maria fac nunta. 

Ion mare smecker, Maria – inocenta si prostuta. 

In noaptea nuntii, Ion isi da bracinarii jos.

Maria (dupa cum ziceam, inocenta):

? Ce-i aia?

Ion:

? Pai Marie, numa io am asa ceva, nime’ pe lume nu mai are

Peste cateva zile…

Maria:

Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el!

Ion:

? Apai fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua … si i-am dat si lui una.

Maria:

? Prost mai esti ma! Da’ de ce nu ti-ai oprit-o tie pa aia mare?

[Vizitator gvbolovan]

Trei blonde dadeau examen pentru a fi admise la Politie.

Pentru a le testa aptitudinile in recunoasterea unui suspect, examinatorul îi arata primei blonde o poza timp de 5 secunde, dupa care o ascunde si o intreaba:

– Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?

Prima blonda raspunde:

– Pai foarte simplu, l-as recunoaste fiindca nu are decat un singur ochi!

Politistul raspunde dezamagit:

– Pai… asta pentru ca poza e facuta din profil.

Usor frustrat de raspunsul ridicol, îi arata poza timp de 5 secunde la a doua blonda si o intreaba:

– Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?

Cea de-a doua blonda chicoteste, isi trece mana prin par si spune:

– Ha! Ar fi usor de prins fiindca are doar o ureche!

Politistul se infurie si zice:

– Ce aveti amandoua?! Bineinteles ca se vad doar un ochi si o ureche, doar e poza facuta din profil!!

Doar atata sunteti in stare sa spuneti?!

Foarte nervos, politistul îi arata poza si la cea de-a treia blonda si, cu o voce tremuranda, îi spune:

– Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste? Apoi, adauga rapid: ”Gandeste-te foarte bine înainte sa raspunzi!”

Blonda priveste atent poza, se gandeste putin si spune:

– Hmmm, suspectul poarta lentile de contact.

Politistul ramane surprins, nestiind ce sa zica, fiindca nu stia nici el daca suspectul purta lentile de contact.

– Foarte interesant raspunsul, asteapta cateva minute sa merg sa verific daca asa este.

Iese din incapere si merge in birou, unde verifica pe calculator datele suspectului, dupa care se intoarce cu un zambet stralucitor pe buze.

– Wow, nu-mi vine sa cred, ai avut dreptate: suspectul chiar poarta lentile de contact.

Felicitari! Cum ai reusit sa faci o observatie atat de exacta?”

– Foarte usor! – raspunde blonda. Nu poate purta ochelari obisnuiti, fiindca nu are decat un ochi si o ureche.

 

[Vizitator gvbolovan]

Un sot, satul de sotia sa care-l tot intreba cum arata, ii cumpara o oglinda mare, ca sa se vada in ea din cap pana in picioare.Asta a mers un timp, dar acum ii punea aceleasi intebari, stand in fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sanii prea mici. Sotul, care de obicei tacea, ii spune :

– Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi.Femeia se repede, ia o bucata de hartie si se apuca sa o frece intre sani:

– In cat timp o sa-mi creasca?

– Va dura cativa ani!.Sotia se opreste:

– De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie igienica intre sani, acestia imi vor creste in cativa ani?

– Cu fundul a mers, nu-i asa?

[Vizitator gvbolovan]

Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure..

Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa…

– Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii… apoi tati o pupa si…

– Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face.

La masa:

– Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?

– Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa…

[giancarlogirri]

 

Trei blonde dadeau examen pentru a fi admise la Politie.

Pentru a le testa aptitudinile in recunoasterea unui suspect, examinatorul îi arata primei blonde o poza timp de 5 secunde, dupa care o ascunde si o intreaba:

– Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?

Prima blonda raspunde:

– Pai foarte simplu, l-as recunoaste fiindca nu are decat un singur ochi!

Politistul raspunde dezamagit:

– Pai… asta pentru ca poza e facuta din profil.

Usor frustrat de raspunsul ridicol, îi arata poza timp de 5 secunde la a doua blonda si o intreaba:

– Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?

Cea de-a doua blonda chicoteste, isi trece mana prin par si spune:

– Ha! Ar fi usor de prins fiindca are doar o ureche!

Politistul se infurie si zice:

– Ce aveti amandoua?! Bineinteles ca se vad doar un ochi si o ureche, doar e poza facuta din profil!!

Doar atata sunteti in stare sa spuneti?!

Foarte nervos, politistul îi arata poza si la cea de-a treia blonda si, cu o voce tremuranda, îi spune:

– Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste? Apoi, adauga rapid: ”Gandeste-te foarte bine înainte sa raspunzi!”

Blonda priveste atent poza, se gandeste putin si spune:

– Hmmm, suspectul poarta lentile de contact.

Politistul ramane surprins, nestiind ce sa zica, fiindca nu stia nici el daca suspectul purta lentile de contact.

– Foarte interesant raspunsul, asteapta cateva minute sa merg sa verific daca asa este.

Iese din incapere si merge in birou, unde verifica pe calculator datele suspectului, dupa care se intoarce cu un zambet stralucitor pe buze.

– Wow, nu-mi vine sa cred, ai avut dreptate: suspectul chiar poarta lentile de contact.

Felicitari! Cum ai reusit sa faci o observatie atat de exacta?”

– Foarte usor! – raspunde blonda. Nu poate purta ochelari obisnuiti, fiindca nu are decat un ochi si o ureche.

 

             

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22554849_1499384920153022_9029441044191439446_n.jpg?oh=0ce224bd7cb90d50e96473f4ece62faa&oe=5AAE592E

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22780138_1499384446819736_6938851682904980321_n.jpg?oh=ff7fe33bd551cbaa3b990af420f229d2&oe=5A7813FE

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22555217_1499384126819768_219814409282736952_n.jpg?oh=c0a87de8a6a40b2a6ef77237ee1785aa&oe=5A6BD903

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22687559_1499247836833397_2021979943760533073_n.png?oh=f60415a3712702fd886bfd32e462f151&oe=5A710CF0

[Vizitator gvbolovan]

Maria si Ion la tara, se întorc ei de la joc si în drum spre casa, Ion o pupa dulce pe Maria direct pe bot.

Maria îi raspunde cu un sarut la fel de dulce. Vazând asta, Ion, tupeist din fire da sa-i bage mâna pe sub camesa.

Maria sare ca arsa si o tuleste spre casa. Cum ajunge acasa, scrie în jurnal:

“Cele mai bune prietene îmi sunt picioarele…”

A doua seara, la fel: el o pupa, ea îl pupa, el da sa-i bage mâna pe sub camesa, asta pleaca si scrie în jurnal:

“Cele mai bune prietene îmi sunt picioarele…”

A treia seara Maria ajunge târziu, da’ târziu de tot acasa, si scrie în jurnal:

“Chiar si cele mai bune prietene se despart odata si odata”…

 

[Vizitator gvbolovan]

Ion era la bar ?i îsi plângea de mila. Barmanul îl întreaba:

– De ce plângi Ioane, ce s-a întâmplat?

– Nu am noroc în dragoste! Eu sunt mai micut si nu ma pot impune deloc! Am divortat de trei neveste pâna acum.

– De ce?

Ion îi explica:

– Prima sotie era activista de partid, în timp ce faceam dragoste ea îmi spunea mereu: ”Hai Ioane, mai mult si mai bine!”.

– Nasol, spune barmanul.

– A doua sotie era profesoara si când faceam dragoste îmi spunea: ”Repeta pâna reusesti, Repeta!”.

– Si mai nasol, spune barmanul.

– A treia sotie era farmacista si nimfomana, mereu spunea: ”Ioane, de trei ori pe zi, dimineata, la prânz si seara!”

– Si nu era bine? întreab? barmanul.

– La început da, dar cu timpul obosesti. Acum nici nu m-am însurat bine si vreau sa divortez.

– De ce?

– M-am însurat cu o femeie care este inginer agronom. Ea este foarte întelegatoare, mereu îmi spune:

”Ioane, faci ce poti ?i cât poti! Pentru ce ramâne neterminat, chem soldatii si studentii!”

[Vizitator gvbolovan]

Vine Ion, acasa mort de beat. Intra in camera la copil si-l intreaba:

– Mai copile, ia spune tu lu tata, in ce clasa esti tu?

– In a treia ma tata, tu nu stii?

– No apai, tu stii sa scrii dupa dictare?

– Stiu tata, cum sa nu!

– No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost’!

Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal.

– No mai scrie o data: Ardealul ii al nost’!

Mai scrie copilul o data.

Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost’

Ion multumit se intoarce la birt.

Copilul plangand o suna pe maica-sa.

-Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea….

-Da’ ce-a patit dragul mamei?L-a adus politia acasa?

– Nu mama!

– Dar ce e cu el…e in coma alcoolica?

– Nu mama!

– Dar despre ce e vorba????

– Se crede ungur!!!

[Vizitator gvbolovan]

Ion si Marie in noaptea nuntii. Marie sta pe pat si-l asteapta pe Ion care era

la geam uitandu-se pe cer.

Asteapta jumatate de ora, asteapta o ora, asteapta doua ore... cand la un

moment dat zice:

-Mai Ioane, tu ce ai de gand?

- Tu Marie, mi-o spus socru' ca noaptea nuntii o sa fie frumoasa.

[Vizitator gvbolovan]

- In fiecare seara cand vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru

ca pe lift scrie:

- "Numai pentru patru persoane!"

[Vizitator gvbolovan]

Ion si Culai erau in vorbe cu doua bune prietene, Maria si Tanta.

- Tanto, fa, ce blugi frumosi ai?!

- Imi place sa umblu in blugi, ma,Culai!

- Daa...! Atunci umbla si in ai mei, te rog frumos!

[Vizitator gvbolovan]

In tranvai se deplasa un batran, care fiind asezat i s-a deschis fermoarul la blugi.

O domnisoara ii atrage atentia si-i spune:

- Mosule, ti s-a deschis magazinul.

- Da? dar ia uita-te, directorul este acolo?

- Nu se vede, e doar un roman beat culcat pe doi saci.

[Vizitator gvbolovan]