Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[kkmitz]

HAHAHAHAHA!!!

 

https://www.youtube.com/watch?v=G6yKAN_-1Ww

[juniormorais]

[juniormorais]

[Vizitator gvbolovan]

Un moldovean vine cu capra la vecinul sau.

- Baga vecine si capra mea in tarc la tine!

- Io o bag vecine, da' a mai fost o capra.

- Nu-i nimic, da-i o telina tapului si sa vezi ce merge treaba!

Trece un timp si capra fata.

Se intalnesc cei doi vecini iar:

- Ce faci vecine, ai vazut ca a fatat capra?

Nici un raspuns.

- Ce-i vecine, de ce nu-mi raspunzi, te-ai suparat pe mine?

- Cum sa nu ma supar, ca acum nevasta m-a pus sa mananc numai telina.

[marian cristescu]

Cu o zi înaintea nunţii, mirele îl abordează pe preotul care urma să oficieze slujba: 

- Părinte, hai să ne înţelegem. Îţi dau 100 de lei dacă schimbi puţin jurămintele. Aş aprecia dacă, atunci când ajungi la partea aia în care trebuie să jur că o să o iubesc, respect şi că o să îi fiu devotat pentru tot restul vieţii, nu o mai zici.

Mirele îi pasează preotului banii şi pleacă. 

În ziua nunţii, când vine momentul pentru jurământul mirelui, preotul se uită în ochii bărbatului şi spune: 

- Juri să te târăşti la picioarele ei, să îi asculţi fiecare poruncă şi fiecare dorinţă şi juri în faţa Domnului şi în faţa soţiei tale că nu te vei uita niciodată la altă femeie? 

Tânărul mire se albeşte la faţă şi zice cam fără voce: 

- Da. Apoi se apleacă spre preot şi îi spune printre dinţi: 

- Am crezut că avem o înţelegere! 

Preotul îi pune bancnota de 100 de lei înapoi în mână şi îi şopteşte: 

- Aveam, dar ea mi-a făcut o ofertă mai bună!

[Vizitator gvbolovan]

Dumnezeu imparte daruri.

Moldoveanul ajunge ultimul si i se spune:

Ai ajuns ultimul si nu au mai ramas decat frumusetea si prostia.

-Ce alegi?

-Apoi Doamne, frumusetea-i trecatoare.

[Vizitator gvbolovan]

Un nebun incerca sa il convinga pe un doctor ca pisicile zboara aruncand in

sus cu pisici.

La o fereastra, doi doctori stau de vorba:

- Astazi o sa ploua!

- Da, vezi ce jos zboara pisicile?

[Vizitator gvbolovan]

Un inspector vine in vizita la un spital de nebuni.

Insotit de doctor, acestia ii vad pe nebunii de la etajul intai agatati de pereti.

Ca sa se dea jos, doctorul spune:

- "Toamna, frunzele cad.".

Si nebunii cazura.

La etajul al doilea, la fel.

Insa la al treilea etaj, nebunii au actionat astfel:

- "Ha! Ha! Noi suntem conifere."

[Vizitator gvbolovan]

Un inspector a venit in vizita la un spital de nebuni.

Doctorul i-a spus ca testeaza pe nebuni o noua metoda de a le trata nebunia:

- Bancurile.

Acestia spuneau bancuri atat de des, incat au ajuns sa zica numarul

bancului si sa izbucneasca in ras.

Inspectorul, dorind sa incerce si el, a zis numarul 520.

Apoi a fost luat la bataie.

Enervat, inspectorul intreba de ce?

Doctorul i-a raspuns:

- "Numerele peste 500 reprezinta bancurile cu/despre nebuni."

[Vizitator gvbolovan]

Un om avea drum in fiecare zi pe langa un ospiciu.

Trecand intr-o zi pe acolo il striga un nebun, cerandu-i o tigara.

 

Intra in vorba, discuta tot felul de lucruri.

In urmatoarele zile la fel. La un moment dat, mirat, omul nostru il intreaba

pe nebun:

- "Mai, eu stau de vorba cu tine de cateva zile si vad ca nu esti nebun

deloc".

- "Cum ai ajuns aici?"

Nebunul:

- Am vrut sa trec granita si m-au prins.

Tipu':

- Pai pentru asta te baga la parnaie, nu la nebuni!?

Nebunu':

- Numai ca eu am vrut sa trec in Rusia.

[man@work]

 

[Vizitator gvbolovan]

Un cuplu nu poate avea copii din cauza sotului. Se hotarasc sa apeleze la partener strain dar sa fie necunoscut si cu sanse minime de a fi reintalnit. Pentru punerea in aplicare a planului se urca intr-un tren de noapte, sotul gaseste tipul potrivit, ii explica situatia si ii ofera o suma be bani ca sa se culce cu nevasta-sa.
Barbatul de ocazie accepta propunerea si rezolva problema. Cei doi fac consiliu de familie si ajung la concluzia ca, pentru mai multa siguranta, ar trebui repetat procedeul. Il solicita pe tip inca odata, plateste, iar acesta o mai „executa” odata pe doamna dornica de copii.
Din nou se sfatuiesc cei doi, iar pentru deplina reusita si pentru ca mai aveau timp pana la destinatie il solicita pe tip pentru a treia oara, dar barbatul refuza:
– Imi pare rau, a fost placut, am castigat un ban cinstit, dar nu mai am prezervative.

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22728828_1835094213197446_2633603114592640587_n.jpg?oh=605f65b5e1983ea51d4af3b4a18ff63b&oe=5A64AEB8

[parfumcamera]

Ua7

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22688616_1833635770009957_1836505814003360079_n.jpg?oh=4c83ba8ff9f087a920b03c00c1e0523c&oe=5A7398A5

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22687530_1832927786747422_5177089913962399485_n.jpg?oh=ab9b0c68bf10f17c351388d51e1c3810&oe=5A7BCD5A

[parfumcamera]

Ne lesi

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22730499_1831946683512199_1743199873782777024_n.jpg?oh=95b90520d37cc0bb1f2ee4c8c5405087&oe=5A6FC742

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22688332_1830559286984272_2635231844489066544_n.jpg?oh=2909e8415d66388f28f50133b1784e9b&oe=5A63CCBA

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22549928_1830565496983651_997598746130490724_n.jpg?oh=3384fc9d8162209d660fb5da3aef813c&oe=5A70B190

[Vizitator gvbolovan]

O femeie in varsta, din sat, se duce la preot, sa se spovedeasca.

Femeia: – Parinte, Ion, a lu’ vecinu’, m-a luat, intr-o buna zi, si m-a tarat in poiata, m-a pipait peste tot si mi-a tras-o in fan, de mi-au fluturat urechile!

Popa: – Cum sa faca asa ceva, cu o femeie in varsta, ca tine!?

Femeia: – Nu acum! A fost acum vreo cincizeci de ani!

Popa: – Atunci, de ce te spovedesti, abia acum?

Femeia: – Parinte, este atat de bine sa-mi amintesc!!!

[Vizitator gvbolovan]

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand.

La un moment dat, profesorul zice:

– Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi…

Femeia din primul rand:

– Ma scuzati, domnule profesor, cate?

– Pana la 12.

– Repetati, va rog, pentru ultimul rand!

Barbatul din ultimul rand:

– Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?

– Desigur, cu 12.

– Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand…

[Vizitator gvbolovan]

Un afacerist se internează în spital să își facă analizele.

Având foarte mulți bani era foarte plin de el și se purta foarte urât cu tot personalul spitalului, de la medici până la femeia de serviciu care făcea curat în salon.

Într-o zi, vine o asistentă la el și îi spune:

– Domnule, trebuie să vă iau temperatura dar nu mai avem termometru oral, așa că o să folosim unul rectal.

Afaceristul se enervează și începe să înjure dar până la urmă se întoarce cu spatele.

După ce îi bagă termometrul în fund, asistenta îi spune:

– Am puțină treabă, mă întorc în cinci minute.

Să nu te miști că revin imediat.

Asistenta pleacă și lasă ușa salonului larg deschisă.

Toată lumea care trecea prin fața salonului începea să râdă și să șușotească.

Când vine doctorul, îl întreabă pe afacerist:

– Ce se întâmplă aici?

Afaceristul foarte nervos:

– Să nu spui că nu ai mai văzut un om căruia i se ia temperatura!

Doctorul foarte calm:

– Sigur că am văzut, dar nu cu o garoafă înfiptă în fund

[Vizitator gvbolovan]

O blondă îşi ia o slujba la domeniul public.

Trebuia să vopsească banda de pe mijlocul unui drum de ţară.

Şeful ei îi spune că se află în perioada de probă şi trebuie să vopsească cel puţin doi kilometri pe zi, dacă vrea să-şi păstreze serviciul.

Verificând la sfârşitul zilei, el vede că în prima zi făcuse patru kilometri, dublu faţă de medie.

A două zi a fost puţin dezamăgit, pentru că blonda nu vopsise decât doi kilometru.

Se gândeşte că oricum asta e media şi trece cu vederea.

Dar a treia zi, când blondă vopsise doar un kilometru, îi spune:

– Ce problema ai? Vreo boală, vreo defecţiune a echipamentului?

Ce te opreşte să faci doi kilometri pe zi?

– Ştiţi, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de găleată!

[Vizitator gvbolovan]

În cabinetul unui doctor intră o domnișoară foarte supărată și îi spune doctorului:

– Domnule doctor, nu mai suport.

Sunt plină de vânătăi și soțul meu mă bate de fiecare dată când vine beat acasă.

– Stai liniștită că am tratamentul potrivit pentru tine. Îți dau aceste pliculețe de ceai și când soțul vine acasă beat, fugi în bucătărie, faci ceaiul și faci gargară.

Domnișoara foarte supărată:

– Domnule doctor, nu îmi arde de glume.

– Încearcă și te aștept peste două săptămâni să îmi spui dacă a mers.

Trec cele două săptămâni și domnișoara se prezintă la doctor cu o mică atenție drept mulțumire.

– Vă mulțumesc din tot sufletul.

Am făcut exact cum ați spus. Când venea beat, eu făceam gargară cu ceai și el nici nu mă băga în seamă.

Doctorul foarte liniștit:

– Mă bucur! Vezi ce înseamnă dacă îți ții gura închisă și nu comentezi?