Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[andreea rebeca]

Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
– Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
– E un ochi artificial.
– Si din ce e facut ochiul artificial?
– Din sticla, domnule ofiţer.
– Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!

[andreea rebeca]

O blonda pe un mal si una pe celalalt mal. Una dintre ele striga la celalta:
– Fataaaaaaaaaa!!!!!!!! Cum ajung pe celalalt mal ???
Cealalta blonda ii raspunde:
– Pai nu vezi fata  ca esti pe celalalt ?

[andreea rebeca]

Bula se duce la doctor si i se plange:
– Doctore, sunt homosexual.
– Vai de mine… Si eu nici macar nu m-am pieptanat.

[andreea rebeca]

O coada lunga la un magazin in padure. De zile intregi magazinul nu a fost deschis. Iepurasul, bine dispus, imbracat la costum, cu un diplosat in mana, se indreapta spre magazin. Ajunge pe la sfarsitul cozii, il vede vulpea, care era acolo, ca se baga in fata si-l prinde:
– Stai si tu la coada, asa cum facem toti, nu te mai baga in fata.
Apoi il tranteste de un copac. Saracul iepuras se scutura, isi revine si apoi porneste mai departe. Ajunge langa lup, care era pe la mijlocul cozii. Si acesta il prinde, il scutura, apoi il tranteste de un copac. Cu greu se reculege iepurasul. Revine cumva si merge mai departe. Ajunge langa urs, care era chiar in fata. Il injura ursul de nu se poate, il mai si bate bine. Cu un ultim efort, se scola iepurasul si foarte nervos striga:
– No, bine. Daca nu vreti voi, nici astazi nu deschid.
 

[andreea rebeca]

Doi francezi, aflati in Anglia, nu avusesera ocazia sa vada deloc soarele in doua saptamani. Ca sa se dumireasca, l-au intrebat pe receptionerul de la hotel:
– Pe aici ploua des?
– Cam de doua ori pe an, domnule.
– Si cat tine?
– Cam sase luni…

[andreea rebeca]

Dupa decolare capitanul avionului se adreseaza pasagerilor:
– Doamnelor si domnilor, va vorbeste capitanul. Am ajuns la inaltimea corespunzatoare, timpul este favorabil, viteza… O, la dracu!
Pasagerii incremeniti stau pe locurile lor. Dupa câteva momente capitanul se adreseaza iar pasagerilor:
– Va rog sa ma iertati, din greseala am varsat cafeaua pe mine. Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonul in fata.
La care un pasager:
– Iar al meu in spate!

[andreea rebeca]

Intr-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine in goana la patron:
– Sefu’, nenorocire! McGregor a cazut in butoiul cu whiskey.
– Cumplit! S-a inecat?
– Pana la urma, da.
– Cum adica, „pana la urma”?
– Adica a mai apucat sa scoata capul de trei ori, cerand de fiecare data cate o maslina.

[andreea rebeca]

O doamna intra intr-un magazin de arme.
– Dati-mi, va rog, un Beretta, calibrul 45.
Vanzatorul:
– Pentru aparare?
– Nu, pentru aparare mi-am angajat un avocat!

[andreea rebeca]

O pisica hipioata trecea strada. O batranica o vede si striga dupa ea:
– Pis, pis, pis…
La care pisica raspunde, ridicand doua degete:
– Peace, maica, peace!

[andreea rebeca]

Dupa un pescuit norocos, Bula se pregateste sa friga un peste la gratar.
– Nu crezi ca inainte de a-l frige ar trebui spalat? spune mama sa.
– Mereu imi pui intrebari anapoda. De ce sa-l mai spal? Nu a stat toata viata lui in apa?
 

[andreea rebeca]

– Buna ziua!
– Buna ziua, domnule politist!
– Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 80 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
– Da!
– Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
– Nu! Sunt doctor!
 

[andreea rebeca]

La FBI se fac angajari. La interviu se prezinta trei tipi. Interviul are loc in biroul sefului FBI. Intra primul – sa zicem John. Seful FBI ii da un pistol si ii spune:
– In biroul de alaturi se afla sotia ta. Intra si impusc-o.
– Nici nu ma gandesc, zice tipul si pleaca.
Intra al doilea candidat – Jim. Istoria se repeta: seful FBI ii da pistolul si-l invita sa-si impuste nevasta. Dupa 10 minute, tipul se hotaraste ca nevasta-sa e mai importanta decat job-ul la FBI si pleaca.
Intra ultimul – Tom. Acesta ia pistolul si este de acord sa-si impuste nevasta. Intra in birou iar seful FBI aude 6 impuscaturi, bubuituri si strigate. Tom iese afara dupa o vreme, plin de sange si spune:
– Nu stiu ce idiot a pus gloante oarbe in pistol… A trebuit s-o omor cu scaunul.

[andreea rebeca]

– Sotul meu nu mai bea cafea, nici alcool si nu pune tigara in gura. Asta, desigur, dupa ce ne-am casatorit, ca inainte…
– Asta dovedeste o mare vointa.
– Da, nu pot sa ma plang, vointa este atu-ul meu principal.

[andreea rebeca]

Seful catre secretara:
– Cine ti-a spus ca, doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori, ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
– Avocatul meu.
 

[andreea rebeca]

Doi logodnici viziteaza un apartament proaspat finisat, pe care ar dori sa-l cumpere.
– Sunt bine gandite dulapurile astea in perete, remarca barbatul.
– Da, dragule, si extrem, extrem de incapatoare.
– Scuzati, intervine agentul imobiliar, dar nu-s dulapuri, sunt chiar camerele!

[andreea rebeca]

Doctorul stomatolog ii spune, revoltat, pacientului:
– Hei, aceste bancnote sunt false!
La care pacientul ii raspunde calm:
– Dar dintii pe care mi i-ati pus sunt adevarati?

[andreea rebeca]

O tipa la dentist. Suna telefonul ei, nu raspunde nimeni. Cinci minute mai tarziu mobilul suna din nou, iarasi nu raspunde nimeni. A treia oara cand incepe sa sune, medicul stomatolog, enervat, raspunde la telefonul tipei:
– Alo, cine este?
– Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
– Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta cinci minute, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?

[andreea rebeca]

Doi barbati discutau intr-un bar:
– Cine ti-a facut cunostinta cu sotia ta? intreaba unul.
– Ah, nu pot sa dau vina pe nimeni, pentru ca ne-am intalnit intamplator!

[andreea rebeca]

Un tanar cu tatal lui se urca intr-un tramvai foarte aglomerat. Tanarul ii zice tatalui:
– Mai, tata, mai bine luam un taxi, nu vezi ce aglomerat este tramvaiul asta?
– Mai lasa-ma in pace, daca erai la discoteca ziceai ca este atmosfera.

[andreea rebeca]

Cioc ! Cioc!
– Cine e ?
– Zana cea buna!!!
– Si de ce ai un topor??
– Nu sunt bine dispusa azi.

[andreea rebeca]

Cum se cheama un barbat inteligent, sensibil si aspectuos?
– Un zvon.

[andreea rebeca]

Recent, a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: „Credeti ca sunt prea multi straini in tara?”
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
– 20% dintre respondenti au spus „Si”;
– 10% dintre respondenti au spus „No”;
– 70% dintre respondenti au spus: „Ei, pe dracu”.

[andreea rebeca]

O femeie merge la un chirurg plastician si-i spune:
– Doctore, imi puteti face un nas mai mic si mai dragut?
– Doamna, din ce aveti acolo va fac si 3 daca vreti!

[andreea rebeca]

– Tinerii de vizavi sunt o pereche fericita. In fiecare dimineata ii vad sarutandu-se. Ai putea si tu s-o faci, macar din cand in cand…
– De acord, dar nu o cunosc decat din vedere, scumpo!

[andreea rebeca]

– Nu-i asa, mamico, ca mai este pana sa vina Mos Craciun?
– Sigur ca da. Mai intai trebuie sa vina iarna, sa ninga.
– Si atunci de ce trebuie sa fiu cuminte de pe-acum?