Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[marian cristescu]

https://scontent.ftsr1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/23380091_1517972474960933_1422870996306679792_n.png?oh=236fcd4c2bc695caacd9b6e8b1c16d56&oe=5A62FCB9

[marian cristescu]

https://scontent.ftsr1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/23519235_1517970638294450_3055518624431141103_n.png?oh=c40d8dfbfdcc591d50c6ff9d9f45c2e8&oe=5A9E31E2

[mortimer123]

Il mai stiti pe negru cu pew pew game over din academia de politie? iote-l :) prea tare omul

 

[Vizitator gvbolovan]

Un cuplu nu poate avea copii din cauza sotului. Se hotarasc sa apeleze la partener strain dar sa fie necunoscut si cu sanse minime de a fi reintalnit. Pentru punerea in aplicare a planului se urca intr-un tren de noapte, sotul gaseste tipul potrivit, ii explica situatia si ii ofera o suma be bani ca sa se culce cu nevasta-sa.
Barbatul de ocazie accepta propunerea si rezolva problema. Cei doi fac consiliu de familie si ajung la concluzia ca, pentru mai multa siguranta, ar trebui repetat procedeul. Il solicita pe tip inca odata, plateste, iar acesta o mai „executa” odata pe doamna dornica de copii.
Din nou se sfatuiesc cei doi, iar pentru deplina reusita si pentru ca mai aveau timp pana la destinatie il solicita pe tip pentru a treia oara, dar barbatul refuza:
– Imi pare rau, a fost placut, am castigat un ban cinstit, dar nu mai am prezervative.

[Vizitator gvbolovan]

Cica vine un popa la Politie:
-Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fara ea…
am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo!
Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da’ nu gasesc nimic. Se duc la popa si îi zic:
-Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da’ uite ce sa faci… mâine când tii slujba la noi în sat, atunci când zici care e treaba cu cele 10 Porunci,
te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu “Sa nu furi !” si vezi cine se înroseste la fata.
Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:
-Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii:
-Ei, cine s-a înrosit ?
Popa:
-Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca (“Sa nu furi !”) pentru ca la a 6-a (“Sa nu preacurvesti !”) mi-am adus aminte unde mi-am UITAT bicicleta!

[Vizitator gvbolovan]

O dentistă căuta un ac pentru anestezia unui pacient.
– Nu vreau injecţii. Urăsc injecţiile!, strigă bărbatul.
Dentista agită atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul începe să ţipe:
– Nu pot să suport gazele, masca mă sufocă!
Dentista îl întreabă atunci pe pacient dacă n-are nimic împotrivă să ia o pilulă.
– Nicio problemă, zice pacientul. Mă împac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilulă şi-i zice:
– Uite aici o Viagra.
Bărbatul:
– Nu mi-am închipuit niciodată că Viagra atenuează durerea!
– Nu atenuează, dar cel puţin o să ai de ce să te ţii, în timp ce-ţi scot măseaua..

[Vizitator gvbolovan]

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.

– Trei cafele?

– Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.

A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:

– Trei cafele…

– Trei???

– Da .. TREI, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.

Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.

O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:

– Trei cafele?

– Nu …raspunde betivanu…Doar doua, una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita!!!

[Vizitator gvbolovan]

Bula la ora de anatomie. Invatatoarea:
-Bula ce-i ala p*nis?
-Nu stiu doamna profesoara!
-Pai, sa te duci acasa sa intrebi pe ai tai si maine sa-mi dai raspunsul.
Se duce Bula acasa si o intreaba pe maica-sa:

-Nu stiu Bula, intreaba-l pe tata.
-Tata ce-i ala p*nis?
-Ce vezi tu ca-i pe masa, ala ii p*nis.
Vede Bula pe masa o lamaie, o pune-n buzunar si se duce la scoala. La scoala profa il intreaba. Da Bula face:
-Sa v-o arat?
-Nu mai Bula, lasa, dupa ore…
Dupa ore profa ii zice:

-Arat-o mai Bula.
-Pai stiti doamna profesoara i sa facut rau colegei mele de banca si i-am dat s-o suga.

[man@work]

pt doritoarele de mic (mare) dejun, mai o Buc> 

 

http://stuffyoushouldhave.com/images/penis-shaped-egg-mold/penis-egg.jpeg 

[dylanbuc]

pt doritoarele de mic (mare) dejun, mai o Buc> 

 

http://stuffyoushouldhave.com/images/penis-shaped-egg-mold/penis-egg.jpeg

asta da ou. :laugh2

[incepator2017]

[man@work]

pt "pretentiosi" 

 

https://img0.etsystatic.com/140/0/10726312/il_570xN.891093838_o26u.jpg 

 

sau pt cei lenesi (decalotabila pe timp de iarna) 

 

https://img0.etsystatic.com/101/1/10726312/il_570xN.848622228_ogky.jpg 

[tudorik2012]

Bula plange intr-un colt:

– Vreau dulciuri si prajituri….
– Taci Bulisor, daca esti cuminte, poate iti aduce Moș Crăciun de toate felurile…
– Nu-mi mai aduce ca l-am mancat si pe ala…

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/23559682_1556267411077411_1188467882503949865_n.jpg?oh=10e4d703799feca49373ce473f63a01c&oe=5A927672

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/23435025_1556266887744130_354302542785048319_n.jpg?oh=25b4d32885196b7d45e359bb5370034c&oe=5A98A364

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/23561360_1556266651077487_6538485562185499905_n.jpg?oh=181a2c04bb5b64ff7efbbbafd10a2349&oe=5A982067

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/23472086_1556266237744195_6476557840046520476_n.jpg?oh=ec88027d3b4b48d3b6a30e9701329e77&oe=5A66C65B

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/23434739_1555013021202850_4659945201635553486_n.jpg?oh=adad1aa06a01b1fbcf8d2874da83b67b&oe=5A63DDC5

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/23434704_1554634177907401_1554517666808210807_n.jpg?oh=d5da148796ac7d47097128656253ad82&oe=5A973E80

[Vizitator gvbolovan]

Bulă vine în vizită la bunică-sa:
– Ce, iar se ceartă mă-ta cu tactu?
– Da. Mama a adus de la mare nu ştiu ce gonoree.

Şi a împărţit-o cu tata, cu unchiul Vasile şi cu vecinul de vizavi.
Acum toţi urlă şi se ceartă.
Iar eu nu înţeleg:

sau a adus prea puţin sau nu a dat la toţi în mod egal?!

[Vizitator gvbolovan]

Badea Gheorghe la doctor:
– Ziua bună, domnişoară doctor.
– Cu ce te pot ajuta, bade ?
– Nu pot face dragoste.
– Ia uite, îţi dau reţeta asta, mergi matale la farmacie, scoţi medicamentele, le iei pe toate, câte una în fiecare zi şi te întorci peste o saptamână.
Se întoarce peste o saptamâna şi este primit de doctoriţă:
– Ei, vreo schimbare ?
– Nimic.
– Hai, nene, n-am altă solutie, uite cum facem! Eu mă aşez colo pe pat, mă dezbrac şi ia încearcă matale să vezi ce simţi !
Se se apucă repede de treabă şi i-o trage ca lumea doctoriţei.
– Ei vezi, nene că poţi!?
– Dehhh, amu aşa-i că pot, dacă am cu cine…

[Vizitator gvbolovan]

O bătrânică moare şi ajunge la porţile raiului unde se întâlneşte cu Sf. Petru când, deodată, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.
– Vai de mine, ce se întâmplă acolo? întreabă panicată bătrânica.
– Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger. Bătrânica, vădit deranjată de acest fapt, dă un pas înapoi când, deodată, se mai aude un urlet.
– Vai de bătrâneţile mele, dar asta ce-a fost?
– Aaa,… nu e motiv de îngrijorare, îi găurim unuia capul ca să-i montăm aureola.
Bătrânica dând din cap în semn de dezaprobare spune:
– Eu nu pot să fac asta, mă duc jos în iad.
– Vai, dar nu puteţi face asta, spune Sf. Petru, veţi fi sodomizată şi violată.
Cu un aer victorios bătrânica răspunde:
– Da, dar măcar am găurile făcute …

[Vizitator gvbolovan]

Gheorghe bea câte două păhărele de pălincă în fiecare seară înainte de culcare. După ani şi ani, şoţia vrea ca el să renunţe la acest obicei. Pentru asta, încearcă să-i demonstreze că alcoolul este nociv si vine cu două păhărele, unul îl umple cu apă şi altul cu pălincă. Aduce şi cutia cu viermişori, pe care Gheorghe îi folosea drept momeală la pescuit şi spune:
– Vreau să vezi asta! Ea pune un vierme în păhărelul cu apă, iar acesta începu să înoate.
Soţia pune un vierme şi în păhărelul cu pălincă şi viermele moare imediat! Simţind că şi-a făcut clar punctul ei de vedere, ea spune:
– Ce ai de spus despre acest experiment, măi Gheorghe ??
Gheorghe se uită la paharul cu viermele mort şi spune:
– Na,… e clară treaba, dacă beau pălincă, nu fac viermişori !

[Vizitator gvbolovan]

Un tip se duce la doctor:
– Domnule doctor, în fiecare noapte să visez că împing un tren din Bucuresti până la Ploiesti şi înapoi. Dimineaţa mă trezesc extenuat. Ce îmi recomandaţi?
Doctorul se gândeşte şi răspunde:
– Domnule, te duci acasă şi înainte de a te culca îţi imaginezi că vei împinge trenul numai până la Ploiesti. De la Ploieşti la Bucureşti voi apare eu în vis şi îl voi împinge eu.
Pacientul pleacă mulţumit. Apare următorul pacient:
-Domnule doctor, în fiecare noapte visez că fac amor cu zece femei. Dimineaţa mă trezesc extenuat.
Doctorul cade iar pe gânduri:
-Domnule, te duci acasă şi înainte de a te culca îţi imaginezi că vei face amor doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu când îţi voi apare în vis . Eu le-aş lua pe toate zece de pe capul tău dar mai am de împins un tren de la Ploieşti la Bucureşti…

[matura-roscata]

Sa fie doar proverb ?