Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[justlove]

https://scontent.fomr1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/23517918_1949282345321151_5903266731560595450_n.jpg?oh=65e54796e72b4a8d6d43672f795c6f43&oe=5A916110

de cocoș numa :laugh2

[tavisicario]

– Ioane, mă, Ioane, te sun drept de la Ontario, mă!
– Așe, mă, Vasile, no care-i baiul?
– Mă Ioane, zic c-am auzit că Băsescu și-o dat demisia, mă, cum o fo’ treaba asta?
– Chestie mare ce-o fost, mă Vasile! S-o trezit într-o nămiază și-o vorbit ca la război, la radiou, tulai Doamne! O zis că nu-l mai rabdă inima să vadă țara ruinată, mă Vasile, că el mere și că toți piscoșii, zăluzii și floașterii să meară numaidecât cu el.
– Așe, și?
– No, și duși or fost, mă Vasile. Duși în cârca !
– Ține-i strânși, Doamne! Și cine o rămas să cârmească țara?
– Cum cine, Vasile? Regele nost’! Țara e curată și mintenaș se rumenește iară ca o pâinișoară. Și toți merem la lucru ca la horă. Și când e horă, apăi ne-aud și țările vecine, de se minunează și-acuș mi-e că dau buzna peste noi!…
– Mă Ioane, tu-ți bați joc de mine!
– No, măi Vasile, dară cine-o început primul?!…

[incepator2017]

Iubita mi-a zis că vrea o cină romantică cu lumânări. Nu am avut de ales și i-am promis că așa va fi. Acum, ca să nu mă fac de rușine, mă poate îndruma cineva cât se fierb lumânările?

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/23517519_1863153560391511_7695279242830101560_n.jpg?oh=55d38114b6657f513f04cd25446ba1df&oe=5A9944F1

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/23517612_1556819547688864_7825107302534681074_n.jpg?oh=6d66592db687011e0f34c63c5c2f3c13&oe=5A655010

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/23517532_1556811867689632_1477164106067390364_n.jpg?oh=36fc759d38d9925a25e485bf3dc3113f&oe=5A9080A9

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/23473227_1556811267689692_8714740786048352442_n.jpg?oh=d974167ba90c32ef8e1b7862d2d6c55e&oe=5A9E004B

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/23517660_1556344921069660_5710291179653093116_n.jpg?oh=64692f7df093e293560e76b91622d863&oe=5AA68DAE

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/23517495_1556344627736356_6325927391085452571_n.jpg?oh=682b03cff53c7f75ae9dcdcde1fe4763&oe=5AAE76B9

[Vizitator gvbolovan]

Tânărul Bulă se călugăreşte. Când ajunge la porţile mănăstirii părintele stareţ îl întâmpină şi începe să-i povestească despre despre viaţa socială care se desfăşoară în aşezământ:
– Tinere, aici facem mult sport. Lunea şi vinerea jucăm polo, iar marţea şi vinerea jucăm cricket.
– Părinte- a răspuns amabil tânărul- mie nu prea îmi place sportul.
– Atunci poate îţi vor plăcea nopţile de miercuri- i-a sugerat stareţul. Facem o masă mare şi după ce mâncăm începem să sorbim din cele mai alese băuturi până cădem sub masă. Îţi spun, este minunat!
– De fapt, părinte, nu îmi place nici să beau.
– Ah, atunci poate îţi vor plăcea sâmbetele. Atunci avem o seara dansantă cu cele mai frumoase fete. Şi totul nu se limitează doar la dans, dacă mă înţelegi!
– Dar nici compania fetelor nu prea îmi place.
După o pauză mai îndelungată, părintele a întrebat:
– Bula, eşti cumva homosexual?
– Oh, nu, părinte.
– Păcat! Înseamnă că nu îţi vor plăcea nici nopţile de duminică!

[Vizitator gvbolovan]

Rebecca , soția lui Ștrul , mai având puțin până în momentul in care trebuia să nască și fiind o soție iubitoare , îi spune soțului :
– Dragul meu, eu te inteleg ai și tu nevoi , așa că ia și tu niște bani și du-te la femei , că nu mă supăr…
Ștrul , fericit , ia banii și pleacă. După puțin timp se întoarce acasă ,zâmbind . Rebecca puțin mirată , îl întreabă :
– Ce-i cu tine, Ștrul ? Te-ai răzgândit ?
De ce-ai venit așa devreme ?
– Nu , dragă.
Stai să vezi, când coboram scările, m-am întâlnit cu nevasta lui Ițic.
M-a întrebat unde mă duc și mi-a propus o afacere: să merg la ea și să împărțim banii pe din două.
Așa că am făcut și economie…
A dracului de curvă! izbucnește Rebecca înfuriată.
Când ea era gravidă , eu nu i-am luat nici un ban lui Ițic…

[Vizitator gvbolovan]

Doi barbati casatoriti stau de vorba:
– Nu stiu ce sa ma mai fac! De cate ori vin acasa, dupa ce am baut, sting farurile, opresc motorul si imping masina in garaj. Imi scot pantofii, urc scarile cat pot de incet, ma dezbrac in baie, ma strecor in pat si, cand cred ca am scapat, nevasta-mea se scoala si incepe sa tipe la mine!
– In mod evident, procedezi cat se poate de gresit! Eu opresc masina chiar sub geamul dormitorului, trantesc portiera, fac galagie pe scari, imi arunc pantofii in dulap, sar in pat, imi frec mainile de fundul nevesti-mii si-i spun: „Ce zici de una mica?”. Si ea intotdeauna se preface ca doarme!

[Vizitator gvbolovan]

Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze. Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro, se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba. A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:
– Auzi, stii ceva, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care celalat ii raspunde:
– La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria… „Nu te vom uita niciodata. Fratii Carbonnini”.

[Vizitator gvbolovan]

O blonda isi suna iubitul si-i spune:
-Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep
Tipul intreaba:
-Si ce-ar trebui sa iasa?
Blonda:
-Dupa poza de pe cutie, un tigru
Tipul se hotaraste si pleaca spre iubita lui. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele.

El se uita la piese, se uita la cutie si zice:
-In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca si tigrul de pe cutie.
Apoi ii ia miinile si-i spune:
-In al doilea rand, vreau sa ne relaxam.

Sa bem o cana de ceai, si apoi… ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie

[incepator2017]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[anonymous69]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/23622129_2013604228907729_7113857517504541585_n.jpg?oh=096506e6fe105713d944614d5a1833f0&oe=5AAD0264

[gelusi]

Se-ntalnesc doi pe strada...- Domne sa vezi ce mi s-a-ntamplat: eram cu ala mic in parc si o gacica vindea baloane si-n loc sa-i zic "doamna ce baloane frumoase aveti" i-am zis "doamna ce balcoane frumoase aveti".

- Asta nu e nimic, sa vezi ce mi s-a-ntamplat mie: eram cu nevasta dimineata la micul dejun si-n loc sa-i zic "draga da-mi si mie untul" i-am zis: "fa, futu-ti gura ma-tii de cand m-am insurat cu tine m-am nenorocit!"

[anonymous69]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/23659677_1686074871466631_8538184765719962956_n.jpg?oh=a1622d74aa49ec5140b44c6014dfbb21&oe=5A63D149

[Vizitator gvbolovan]

Un iepuras mergea prin padure.

Deodata gaseste o legatura de morcovi si o sticla de Vodka.
– Mai sa fie, mancare si bautura, visul meu de-o viata.
Dar mai intai o dusca de bautura.
Dupa ce bea cade iepurele mort de beat.
Vine vulpea.
-Mancare si bautura, visul meu de-o viata,dar mai intai o dusca de bautura.
Bea si vulpea si cade moarta de beata.
Vine lupul.
-Mancare si bautura, visul meu de-o viata.
Bea si lupul cade si el mort de beat.
Vine ursul.
-Mancare si bautura!

Dar nu pot sa beau decat dupa ce mananc.
Mananca pe lup apoi pe vulpe.

Satul fiind il lasa pe iepure pe mai tarziu si ia sticla de vodka si o da pe toata pe gat.
Se trezeste iepurasul.

Se uita in jur si vede numai sange si oase. La care spune:
-Mama, ce rau sunt la betie!

[Vizitator gvbolovan]

Un politist opreste un autoturism.

Verifica toate actele, totul in regula cand observa ca in masina se afla 5 persoane.
-Imi pare rau dar circulati neregulamentar spune politistul , sunteti 5 pers. in masina!
-Ei si ?
-Sunteti 5 persoane in masina .
-Si ce-i rau in asta?
-Dom‘le sunteti 5 persoane in Audi Quattro, e clar masina are doar 4 locuri, ii spune clar numele „quattro” inseamna „patru”.
-Este quattro dar este masina 5 de persoane.
-Nu !!!
-As putea sa vorbesc cu seful tau ?
-Nu !!! este ocupat cu doi tipi intr-un „Fiat Uno”.

[Vizitator gvbolovan]

La scoală profesoara de zoologie întreabă:
– De ce credeți voi copii ca vaca nu poate sa zâmbească?
Georgică:
– Eu cred ca vaca nu poate sa zâmbească pentru ca are buzele groase si botul prea ascuțit s.a.m.d.
Profesoara:
– Da, este interesant punctul tau de vedere.
Vasilica:
– Eu cred ca va ca nu poate sa zambeasca pentru ca oasele maxilarului se prelungesc pana la coarne si se ating de mandibula s.a.m.d.
Profesoara:
– Da, foarte interesant.
Bula:
– Vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are niste probleme personale.
Profesoara:
– Da, interesant si acest raspuns, dar totusi, ce probleme personale poate avea o vaca?
Bula:
– Pai, daca pe dumneavoastra v-ar trage cineva de tate de doua ori pe zi si v-ar duce la taur o data pe an, v-ar mai arde de zambit?