Sari la conținut

Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii


tazz

Postări Recomandate

Vizitator gvbolovan
Reputație: 0
Postat
– Auzi bă, noi de ce stăm în groapă asta şi săpăm şi şefu stă la umbra copacului sus?

– Nu ştiu bă, du-te si întreabă-l.

Se duce la şef şi îi zice:

– Şefu, care-i motivul pentru care noi stăm in groapa asta şi săpăm şi dumneavoastră staţi la umbra copacului?

– Inteligenţa…

– Ce-i aia?

– Uite, eu îmi pun mâna pe copacul ăsta şi tu încearcă să o loveşti tare cu pumnul.

Când loveşte, şeful fereşte mâna. Se întoarce la grupul de muncitori cu mâna îndurerată.

– Ia zi mă, ce-a zis şeful?

– A zis că din cauza inteligenţei…

– Ce-i aia?

– Fii atent, io îmi pun mâna pe faţă şi tu încearcă să o loveşti cu lopata…

Vizitator gvbolovan
Reputație: 0
Postat
Întrebare la Radio Erevan:

– În timpul unei discuţii, în biroul ei, cu noua noastră colegă, în camera de alături, mi-a fost furat portmoneul. Cum pot evita, în viitor astfel de neplăceri?

 

Radio Erevan răspunde:

– Nu vă mai daţi jos pantalonii când mergeţi în biroul noii dumneavoastre colege…

Vizitator gvbolovan
Reputație: 0
Postat
Câţiva oameni zburau într-un balon şi şi-au dat seama că au pierdut direcţia.

Au decis atunci să se apropie de sol şi să întrebe pe cineva unde se află.

Apropiindu-se de o clădire cu aspect academic, au zărit în curtea interioară a acesteia un individ pe care l-au întrebat unde se aflau. Uitându-se la balon, şi apoi la sol, individul a răspuns

– Vă aflaţi într-un balon.

Replica unuia din care călătoreau cu balonul a fost următoarea:

– Urăsc economiştii.

– De unde ştii că este economist? au întrebat colegii săi.

– Pentru că ceea ce a spus este perfect adevărat, dar fără niciun folos.

Vizitator gvbolovan
Reputație: 0
Postat

O familie ia prânzul – tata, mama fiul. Copilul nu vrea să mănânce cereale, maică-sa îl tot ceartă, copilul plânge. La un moment dat tatăl îi șoptește ceva la ureche, după care copilul repede mănâncă tot din farfurie și se duce la joacă.

Mama surprinsă îl întreabă pe soț:

– Nu pot să cred, ce i-ai spus dragule?

– I-am spus că dacă nu va mânca cereale nu-i va crește ”cocoșelul”. 

Mama, ia o lingură și-l lovește din toată puterea.

– Asta pentru ce?

– Pentru că în copilărie nu ai mâncat cereale.

Vizitator gvbolovan
Reputație: 0
Postat

Un clujean vine în Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră.

Recepţionerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face şi împarte camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră în cameră. Cînd îl vede pe negru îi zice:

– Bă, urît eşti, bă!

Negrul nu are nici o reacţie. Văzînd că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure. Negrul, înţelegînd ce zicea românul, îl vopseşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineaţa, îl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uită în oglindă şi cînd se vede negru îşi zice:

– Uite, proştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru

Vizitator gvbolovan
Reputație: 0
Postat

Stateau o soparla si o koala intr-un copac… si fumau marijuana… La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la un rau sa bea apa. In rau era un crocodil, si zice crocodilul la soparla

-Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametzita?

Si soparla ii zice

-Io si cu koala stam si fumam marijuana. Se supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala. Se duce crocodilul, ajunge intr-un final, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice:

– Cata apa ai baut, fa?

Vizitator gvbolovan
Reputație: 0
Postat

O batranica la semafor , la trecerea de pietoni . Culoarea rosie…Un tanar se apropie de batranica , pe care o vedea ca se agita . Tanarul :

– Mamaie ,da-mi voie sa te ajut . Tine-te de bratul meu , si cand apare culoarea verde , trecem.

– Pai , cand apare verde , trec si singura !!!

Vizitator gvbolovan
Reputație: 0
Postat

Se intalneste iepurele cu ursul in padure.

Iepurele:-Ursule hai sa-ti fac cinste ca e ziua mea!

Se duc amandoi la bar iar iepurele comanda o bere pentru el si un suc pentru urs. Acesta din urma nu zice nimic insa cand ies din bar ii reproseaza iepurasului,ca nu a fost frumos ce-a facut. A doua zi se intalnesc din nou.Iepurele iar:

-Hai ursule sa-ti fac cinste ca e ziua lu’tata.

Ursul accepta insa ii spune ca daca face la fel ca ieri, il bate de-i sar capacele. Ajung in bar,iepurele comanda o bere pentru el si doua sucuri pentru urs. Enervat la culme ursul cand ies afara il bate pe iepuras. A treia zi la fel. Iepurele:

-Ursule hai sa-ti fac cinste ca sa ne impacam.

Ajunsi in bar iepurele comanda:

-O bere pentru mine,un suc pentru ursu’ ca ieri s-a imbatat din doua!

  • Telefon: 0725653656
  • Oras:Bucuresti
  • Telefon: 0725653656
  • Oras:Bucuresti
Postat

Nimeni şi Prost au ajuns la mare. Se duc să facă baie, iar Nimeni se îneacă. Prost sună salvamarii.
- Ajutor, se îneacă Nimeni.
- Bă, tu eşti prost? Întreabă salvamarul de serviciu.
- Da, eu sunt, răspunde Prost.

  • Like 9
  • Telefon: 0725653656
  • Oras:Bucuresti
  • Telefon: 0725653656
  • Oras:Bucuresti
Postat

Un miriapod îi spune miriapodiţei:
- Îmi eşti dragă!
Ea îi răspunde:
- Şi tu îmi eşti drag!
Şi s-au luat de mână, şi s-au luat de mână, şi s-au luat de mână...

  • Like 9
  • Telefon: 0725653656
  • Oras:Bucuresti
  • Telefon: 0725653656
  • Oras:Bucuresti
Postat

Doi barbati discuta despre nevestele lor:
– Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
– Si sunteti multumiti?
– Bineinteles! O zi bem, o zi mancam.

  • Like 7
  • Telefon: 0725653656
  • Oras:Bucuresti
  • Telefon: 0725653656
  • Oras:Bucuresti
Postat

Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic. Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile. Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
– Veniti des pe aici, domnule?

  • Like 7
  • Telefon: 0725653656
  • Oras:Bucuresti
  • Telefon: 0725653656
  • Oras:Bucuresti
Postat

Un om de afaceri roman, aflat in Franta in interes de serviciu, se plimba prin oras cu partenerul de afaceri. Apare in fata lor o femeie superba. Romanul o studiaza foarte atent si spune:
– Ce femeie frumoasa!
– Cu doua sute de franci puteti sa o aveti, ii spune francezul.
Merg ei mai departe si apare din nou o femeie frumoasa in fata lor.
– Ce femeie! spune romanul.
– Cu doua sute de franci puteti sa o aveti, ii spune francezul.
– Nu mai inteleg nimic, spune romanul, aici, la dumneavoastra, nu mai sunt doamne adevarate?
– Ba da, sunt. Numai ca acelea incep de la o mie de franci.
 

  • Like 7
  • Telefon: 0725653656
  • Oras:Bucuresti
  • Telefon: 0725653656
  • Oras:Bucuresti
Postat

Gropile din oras s-au injumatatit! S-au unit doua cate doua!

  • Like 7
  • Telefon: 0725653656
  • Oras:Bucuresti
  • Telefon: 0725653656
  • Oras:Bucuresti
Postat

Doi purici au castigat la Loto.
– Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati?, intreaba unul dintre ei.
– In primul rand, imi cumpar un caine care sa fie numai al meu…

  • Like 7
  • Telefon: 0725653656
  • Oras:Bucuresti
  • Telefon: 0725653656
  • Oras:Bucuresti
Postat

– Buna ziua!
– Buna ziua, domnule politist!
– Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 80 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
– Da!
– Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
– Nu! Sunt doctor!
 

  • Like 7
  • Telefon: 0725653656
  • Oras:Bucuresti
  • Telefon: 0725653656
  • Oras:Bucuresti
Postat

O doamna intra intr-un magazin de arme.
– Dati-mi, va rog, un Beretta, calibrul 45.
Vanzatorul:
– Pentru aparare?
– Nu, pentru aparare mi-am angajat un avocat!

  • Like 7
  • Telefon: 0725653656
  • Oras:Bucuresti
  • Telefon: 0725653656
  • Oras:Bucuresti
Postat

Intr-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine in goana la patron:
– Sefu’, nenorocire! McGregor a cazut in butoiul cu whiskey.
– Cumplit! S-a inecat?
– Pana la urma, da.
– Cum adica, „pana la urma”?
– Adica a mai apucat sa scoata capul de trei ori, cerand de fiecare data cate o maslina.

  • Like 7
  • Telefon: 0725653656
  • Oras:Bucuresti
  • Telefon: 0725653656
  • Oras:Bucuresti
Postat

Sotia urca pe cantar. Sotul ii spune:
– Nu esti grasa deloc! Doar ca pastrand proportia ar trebui sa fii putin mai inalta!
– Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea?
– Cinci metri si jumatate!
 

  • Like 7

  • Telefon: 0725653656
  • Oras:Bucuresti
  • Telefon: 0725653656
  • Oras:Bucuresti
Postat

Cand vrei sa te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteste-ti ca n-ai aripi, ci coarne.

  • Like 7
Vizitator
Acest topic este acum închis pentru alte răspunsuri.
  • Navigare recentă   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Creează nouă...