Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[andreea rebeca]

O tipa la dentist. Suna telefonul ei, nu raspunde nimeni. Cinci minute mai tarziu mobilul suna din nou, iarasi nu raspunde nimeni. A treia oara cand incepe sa sune, medicul stomatolog, enervat, raspunde la telefonul tipei:
– Alo, cine este?
– Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
– Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta cinci minute, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?

[andreea rebeca]

Reclama unui institut de cosmetice:
„Nu flirtati cu femeia atragatoare ce iese de pe poarta noastra! S-ar putea sa fie soacra dumneavoastra.”

[andreea rebeca]

Doi barbati discutau intr-un bar:
– Cine ti-a facut cunostinta cu sotia ta? intreaba unul.
– Ah, nu pot sa dau vina pe nimeni, pentru ca ne-am intalnit intamplator!

[andreea rebeca]

O blonda s-a dus sa-si ia permisul de conducere. La examen, politistul o intreaba:
– Ştiti cumva cum functioneaza motorul masinii?
– Pot sa explic cu cuvintele mele?
– Da, bineinteles.
– Brammm, brammm, brammmm…
 

[andreea rebeca]

Sotul meu mi-a spus ca palaria care mi-a adus-o Mos Craciun ma intinereste cu 10 ani.
– Dar ce varsta aveti?
– 35 de ani.
– Vreau sa stiu… fara palarie!

[andreea rebeca]

In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:
– Cum o duc moldovenii tai, Stefane?
– Rau, Doamne, rau…
– Cum asa?
– Pai, jumatate sunt in Spania, iar jumatate in Rusia.
– Da’ ardelenii tai, Iancule?
– Binisor, Doamne…
– I-auzi! Pai, de ce?
– Jumatate sunt in Italia, iar jumatate sunt in Germania !
– Dar oltenii tai, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
– Bravo! Cum asa?
– Pai, jumatate sunt in Timisoara, un sfert in Camera Deputatilor si restul in Senat.
 

[johnsnow_]

Ca tot il asteptam pe Mosu...

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/24232628_1580578075313011_1189232549581707256_n.jpg?oh=a5b3964f09f233eb159416ed8598ecd5&oe=5A9B8A3A

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/24312595_1580577501979735_2548159951089642958_n.jpg?oh=8d244208e8b6ff3fb582173f9eb6fbaa&oe=5AC8D910

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/24775251_1580576731979812_4592922735508779222_n.jpg?oh=bbafa9caedcad51d15e6ed20f1a0d2aa&oe=5A8FD357

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/24231788_1580227235348095_2771464195654533123_n.jpg?oh=e80767e2e19a63f08cfe00454a32abb8&oe=5A9598A8

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/24176755_1580225175348301_7981439500032104207_n.jpg?oh=5a491c7ce5f7638f37f9ff9fe0d27135&oe=5A9B7048

[Vizitator i.like.milfs]

- Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar ?
- Cand esti miliardar !

[Vizitator gvbolovan]

În ora de instructie ofiterul vrea sa explice cum în caz de nevoie se sterilizeaza apa nepotabila în vedera consumului.

Înainte întreaba:

-Deci daca nu avem decât apa murdara cum o putem face potabila?

Bula raspunde: -Prima data fierbem apa si apoi o filtram.

-Foarte bine! Mai faceti ceva?

-Da, dupa aceea bem, pentru siguranta, o bere…

[Vizitator gvbolovan]

De 60 de ani, un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim; despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN şi se hotărăşte să-i ia un interviu. Ajunge ea la zid şi află care este bătrânul. După 45 de minute, bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera îl abordează pentru a-i lua interviul.

– Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi mă numesc Rebecca Smith. Dumneavoastră cum vă numiţi?

– Moritz Fishbein.

– De când veniţi la Zidul Plângerii?

– Aproximativ de 60 de ani.

– De 60 de ani ! Şi pentru ce vă rugaţi?

– Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.

– Şi ce simţiţi după 60 de ani?

– Parcă aş vorbi la pereţi…

[Vizitator gvbolovan]

O femeie nervoasă îşi sună bărbatul:

– Pe unde naiba eşti?

– Draga mea ştii magazinul ăla de bijuterii unde ai văzut inelul ăla imens cu diamant? Mi-ai spus că te-ai îndrăgostit de el iar eu ţi-am zis că într-o zi o să ţi-l cumpăr…

Femeia cu un glas moale:

– Of,… iubitul meu, da îmi amintesc.

– Ei,… eu sunt la barul de lângă.

[Vizitator gvbolovan]

Un politist isi facea rondul. La un moment intr-un restaurant de lux dat vede la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie, pe care îl stia de cal breaz si se duce sa îl ia la intrebari.

Bisnitarul îi spune:

-Dom’ mili… politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am facut om cinstit!

-Om cinstit? Si cu ce te ocupi?

-Pai, castig bani din pariuri.

-Cum din pariuri, întreaba politistul.

-Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate.

Politistul se gândeste putin si accepta. Si ca sa vada cine câstiga pariul, baga mâna în chilotii bisnitarului ca sa vada daca are oua patrate.

Si, evident, ouale bisnitarului erau normale.

-Am castigat, zise politistul.

-Bine, face bisnitarul, poftim 200$.

-Bine, fa ma acuma si pe mine sa înteleg.

Cum traiesti tu din pariuri din astea. Uite ai pierdut 200$.

-O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zâmbeste, întreaba bisnitarul.

-Da, face politistul.

-E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la coaie.

[Vizitator gvbolovan]

Vecinii lui Bulă au un nou născut. Din nefericire acesta s-a născut fără urechi. Când familia lui Bulă este invitată la vecini pentru a vedea copilul, tatăl lui Bulă îl ia de-o parte şi-i explică:

– Copilul ăsta e marea lor bucurie, îl oresc demult! Dacă spui ceva despre urechile lui te bat de te snopesc!
– Am înţeles, zice Bulă.

Când ajung în casa vecinilor şi dau cu ochii de copil, Bulă zice entuziasmat mamei copilului:

– Vai ce copil frumos! Mama răsuflă uşurată.

Bulă continuă:

– Ce mânuţe drăgălaşe, ce picioruşe frumoase… şi ce ochi frumoşi! Ce-a zis doctorul, vede bine?

Mama:

– Da, vede bine, de ce întrebi?

– Pentru că dacă va trebui să poarte ochelari, a belit-o!

[andreea rebeca]

https://balivernelelumandea.files.wordpress.com/2014/12/mos-craciun.gif

[andreea rebeca]

http://eamuzant.ro/wp-content/uploads/2013/12/lupul-si-mos-craciun.jpg

[andreea rebeca]

Bulă în armată.
Căpitanul:
− Toată lumea la săpat! Cine e mai bun la matematică dintre voi?
Bulă:
− Eu!
Căpitanul:
− Bine Bulă! Tu o să extragi rădăcinile!

[andreea rebeca]

– Care fluviu e mai lung: Prut sau Mississippi?
– Mississipi.
– Bravo măi Bulă. Cu cât este mai lung?
– Cu şapte litere.

[andreea rebeca]

Ce-ai patit Bula de mergi asa crecanat?
– Mi-a crescut colesterolul.
– Si de-aia mergi asa crecanat?
– Pai mi-a spus doctorul sa stau departe de oua…

[andreea rebeca]

Bula la frizeria unitatii sta pe un scaun invecinat cu al aceluia pe care statea un ofiter.
Vroia anume sa se tunda pentru permisia de a doua zi.
Dupa ce a fost tuns ofiterul e intrebat de frizer:
– Sa va dau cu gel si apa de par?
– Nu, nu in nici un caz, daca miros asa se gandeste nevasta-mea ca am fost iarasi in bordel! La care Bula:
– La mine puteti linistit sa dati si cu gel si cu apa de par, prietena mea nu stie cum miroase in bordel…!

[johnsnow_]