Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[Vizitator gvbolovan]

Azi a venit fiica mea la mine și mi-a spus:

– Tată, eu vrea ca tu imediat să mă alungi din casă. Camera mea, dă-o în chirie studenților, aruncă pe geam toate hainele mele, vinde lucrurile mele, inclusiv televizorul, combina muzicală, Notebook-ul și IPhone-ul.

Te rog, toate bijuteriile mele vinde-le, iar banii doneazăi la GreenPeace sau la Crucea roșie. După asta renunță complet la mine și niciodată nu mai vorbi cu mine, șterge-mă din testament, iar partea mea împarte-o între frați.

De fapt, ea nu a spus chiar așa. Ea a formulat toate cele spuse mai sus într-o frază cu mult mai scurtă:

– Tată, fă cunoștință cu prietenul meu Muhamed.

[Vizitator gvbolovan]

Bula si Bulofoanca nevasta-sa ajunsesera la o saracie crunta ( don’t worry acum Rominii vor invinge coruptia).

Si Bula hotari ca Bulofoanca sa salveze situatia si sa faca trotuarul.Si el sa fie pestele.

-Dar Bula,n-am mai facut asta in viata mea,n-am experienta.

-Nu-i nimic Fa proasto,stau eu ascuns in tufis si te indrum.

Vine primul client:

-Ooooo….domnisoara scumpa,care e tariful? Intoarce Bulofoanca capul la tufis pe shestache:

-Bula,psssst…pssst…cit sa cer?

-Cere 20 dolari pt.un numar in picioare.

-20 de dolari domnule,un numar in picioare.Se scotoceste omul si zice:

-N-am decit 15 dolari frumoaso.

-Psssst…Psssst…Bula …are numai 15 dolari,ce sa fac ,ce sa fac…?

-15 dolari? intreaba Bula nemultumit.15 dolari doar o laba.

-Domnule,15 dolari doar o laba…….

-Nici o problema frumoaso zise clientul si se desfacu la slit.Navali afara din pantaloni o scula de 25 cm in stare flasca.

Bulofoancei i se bulbucara ochii de placere,intoarse usor capul spre tufish:

-Psssttt…Pssst…Bula,ai cumva sa-i imprumuti 5 dolari?….

[andreea rebeca]

Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
– As dori sa vad un costum de baie

 care mi-ar veni…

Vanzatorul:
– Si eu …

[andreea rebeca]

Femeile se împart în două categorii: Doamne şi Doamne Fereşte!

[andreea rebeca]

Soţul intră în pat şi-i şopteşte soţiei la ureche: „Sunt fără chiloţi”
Soţia: „Lasă-mă să dorm, mâine am să-ţi spăl o pereche”

[andreea rebeca]

Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.

Eva : – Adam, mă iubeşti ?

Adam : – Am vre-o alternativă ?

[andreea rebeca]

Un tip la biblioteca:
– Fiti amabila, vreau si eu o carte despre sinucideri!
– Pleaca de aici, ca tu n-o mai aduci inapoi!!

[andreea rebeca]

Discutzie intre doi soti:
– Iubitule ,de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant? – intreaba sotzia.
– Ca sa vada vecinii ca nu te bat, – raspunde sotul.

[andreea rebeca]

Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă:
– S-au dus ouăle mele.
O babă îl întreabă:
– Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă?
– Nu, cuie!

[andreea rebeca]

Discuţie între doi cerşetori:
-Ce, acum eşti ciung?
-Ce să fac? Când eramorb primeam doar bani falşi!

[andreea rebeca]

I: Cum se numeste gaura fundului la barbati?
R: Anus
I: Dar la femei?
R: Bonus

–––––––––––––––––

[andreea rebeca]

Doua prietene:
– Draga, spune si tu, nu e viata asta groaznica? Ori de cite ori dau si eu de un barbat cumsecade, descopar ca fie el e insurat, fie eu sint maritata

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/25152176_1593703610709501_4864361199987462989_n.jpg?oh=ee31af726485c18d495f69dfc96680c8&oe=5AD0A446

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/24991321_1592347524178443_2671811287237749963_n.jpg?oh=d0fa743506d64d7ba66e53ee60fab59b&oe=5AD31B8E

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/25289604_1592118020868060_3684131293725658052_n.jpg?oh=7d9ebf5edba3a7e3d65883721c76dc19&oe=5AD688C0

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/24993160_1591976990882163_553682267463818852_n.jpg?oh=931e392c8f0070a5967d4799cc7e050b&oe=5AD53D5E

[ana _paraschiv]

O prostituată merge la un doctor de chirurgie plastică şi îl roagă să îi mai facă o gaură în posterior.
Doctorul, mirat şi foarte intrigat, o întreabă:
– Doamnă, ca să vă fac operaţia, aş vrea totuşi să ştiu şi eu motivul care vă determină la un asemenea fapt.
– Doctore, fiindcă în ultimul timp business-ului îmi merge foarte bine, aş vrea să deschid un nou punct de lucru.

 

 

[matura-roscata]

.

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/25348606_1593279854085210_5036662915047273286_n.jpg?oh=2ccac73e64d9697d0b1f4da672c732d4&oe=5AB9C906

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/25158273_1593831550696707_4846626481296493956_n.jpg?oh=af02ee8cedd359a6b3367f1517e164eb&oe=5ACB4234

[Vizitator]

În ton cu spiritul sărbătorilor : Singur acasă ( Homalau) maxim =)) =)) =))

 

[Vizitator gvbolovan]

Vin extraterestrii pe pamint si iau cu ei in spatiu un american ,un neamt si una bucata roman. Ii inchid separat impreuna cu 2 bile . Dupa 3 luni se duc sa vada rezultatele. Deschid usa camerei americanului

– Asta e plin de muschi, mama ramin astia uluiti.

Se duc la neamt deschid usa si vad astia o super masina si ramin uimiti.

In sfirsit deschid si camera unde era inchis romanul. Statea asta suparat intr-un colt. Se uita extraterestrii in camera si-l intreaba ce a facut cu bilele, la care romanul zice:

– Pai ce sa fac cu bilele, una am stricat-o si una am pierdut-o.

[Vizitator gvbolovan]

In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:
– Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si nu stiu mare lucru despre sex. Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
– Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.
Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita de prima ei experienta intima, il anunta suav:
– Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
– Atunci trebuie sa-l arestam din nou.
Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar:
– Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte. Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune:
– Iubituleee… iar a scapat..
– Draga mea, stii ceva?! Asta nu a fost condamnat pe viata!

[Vizitator gvbolovan]

Intr-o seara, un taran cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta si cate o gaina sub fiecare brat se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului.
Din spate il ajunge o blonda.
Cetateanul necajit de-atata bagaj, o intreaba:
– In ce directie e gara, domnisoara?
– Veniti dupa mine ca si eu merg intr-acolo.
Dupa vreo suta de metri blonda zice:
– Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata…
– Pai de ce, domnisoara?
– Ai putea profita de mine, sa ma violezi…
– Cum asa, domnisoara? Cu atatea lucruri in brate?
– Pai, simplu! Ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile… le-as putea tine eu.

[Vizitator gvbolovan]

 Un african, de puțin timp recunoscut ca azilant în Germania, se plimba mândru pe străzile noului său oraș (Berlin)…

Se adresă primului întâlnit, spunându-i:
– Mulțumesc, dragă germanule, vă mulțumesc că m-ați primit în țara voastră minunată, că mi-ați oferit ajutor, adăpost și asigurare medicală!
Cel căruia i se adresase răspunse:
– Vă înșelați, eu sunt albanez !
Omul merse mai departe și se adresă unei alte persoane:
– Mulțumesc, pentru că m-ați primit în așa o țară frumoasă ca Germania !
Acesta îi răspunde:
– Eu nu sunt neamț, eu sunt român !
Mai întâlni o persoană și spuse din nou:
– Mulțumesc pentru minunata Germanie !
Cel interpelat ridică din umeri și zise :
– Eu nu sunt german, sunt egiptean !
Apoi zări o femeie mai vârstnică și o întreabă:
– Sunteți nemțoaică?
– Nu, zise femaia, sunt turcoaică!
Nedumerit, o întreabă:
Dar unde sunt, femeie, toți nemții ăștia?
Femeia se uită la ceas și spuse:
– Probabil la muncă!