Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[andreea rebeca]

Intrebare:
– Cum se numea soacra lui Adam?
Raspuns:
– Adam nu avea soacra pentru ca traia in RAI!

[andreea rebeca]

Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic. Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile. Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
– Veniti des pe aici, domnule?

[andreea rebeca]

Seful catre secretara:
– Cine ti-a spus ca, doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori, ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
– Avocatul meu.
 

[andreea rebeca]

– Sotul meu nu mai bea cafea, nici alcool si nu pune tigara in gura. Asta, desigur, dupa ce ne-am casatorit, ca inainte…
– Asta dovedeste o mare vointa.
– Da, nu pot sa ma plang, vointa este atu-ul meu principal.

[andreea rebeca]

La FBI se fac angajari. La interviu se prezinta trei tipi. Interviul are loc in biroul sefului FBI. Intra primul – sa zicem John. Seful FBI ii da un pistol si ii spune:
– In biroul de alaturi se afla sotia ta. Intra si impusc-o.
– Nici nu ma gandesc, zice tipul si pleaca.
Intra al doilea candidat – Jim. Istoria se repeta: seful FBI ii da pistolul si-l invita sa-si impuste nevasta. Dupa 10 minute, tipul se hotaraste ca nevasta-sa e mai importanta decat job-ul la FBI si pleaca.
Intra ultimul – Tom. Acesta ia pistolul si este de acord sa-si impuste nevasta. Intra in birou iar seful FBI aude 6 impuscaturi, bubuituri si strigate. Tom iese afara dupa o vreme, plin de sange si spune:
– Nu stiu ce idiot a pus gloante oarbe in pistol… A trebuit s-o omor cu scaunul.

[andreea rebeca]

 
Intre noi era chimie, acum e matematica, imi faci numai probleme!

[andreea rebeca]

Un betiv mergea pe sapte carari spre casa. La un moment dat, il vede pe unul care inchidea un robinet. Se duce suparat spre el si-i zice:
– Tu invarteai, ba, strada?!
 

[andreea rebeca]

La Radio Erevan se intreaba:
– Este adevarat ca cosmonautul Iuri Gagarin a castigat o excursie in SUA?
– In principiu da, dar nu a fost cosmonautul Iuri Gagarin, ci un pensionar, care nu se numeste Iuri ci Oleg si nici macar Gagarin ci Gaganov, si nu a fost in SUA ci in Kiev si era vorba nu de o excursie ci o bicicleta, pe care nu a castigat-o ci i-a fost furata.

[andreea rebeca]

Un dealer Dacia expune intr-un showroom din Ploiesti noua Dacie SUV. Doi austrieci de la Rafinaria Brazi se uita la masina si comenteaza: „Ai dracu’ ploiestenii astia, ar face orice numai sa nu asfalteze orasul.”

[andreea rebeca]

Trecatorii privesc cu nedumerire la un individ care sta nemiscat, cu urechea lipita de asfalt. Un cetatean mai curios nu se poate abtine si pune, de asemenea, urechea la pamant, asculta concentrat cateva secunde bune, apoi remarca:
– Nu se aude absolut nimic!
Celalalt ridică ochii, il priveste si-i raspunde:
– Da, si partea nasoala este ca o tine asa de azi dimineata!

[andreea rebeca]

Spre surprinderea trecatorilor, pe o poarta era scris: „Caine mort” in loc de „Caine rau”.
– Vai, dar e oribil sa scrii asa ceva pe o poarta!, se indigneaza o doamna.
– Nu va faceti probleme, o linisteste proprietarul, am scris anuntul pentru purici.

[andreea rebeca]

Stewardesa: De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori… Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente… Se mai intampla… Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!
 

[andreea rebeca]

Merg doi soti scotieni in luna de miere la un restaurant chinezesc. Cand vede chelnerul ca mananca doar sotul o intreaba pe sotia acestuia:
– Doamna, dumneavoastra de ce nu mancati, sunt probleme cu mancarea?
– Ah, nicidecum, astept ca sa termine sotul meu pentru a-mi imprumuta proteza.
 

[andreea rebeca]

Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. A invatat cateva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la munca, intru in dormitor, ea ma vede si striga ABRACADABRA. Deodata, ce sa vezi? Prietenul meu Razvan a iesit dezbracat din dulap. Am ras cu lacrimi, saracul Razvan, mi-era mila de el, cred ca se intreba ce dracu’ s-a intamplat de a ajuns gol la mine-n dulap.
 

[andreea rebeca]

Angajatul catre sef:
– Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti multumit de mine…
– Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salariu?

[andreea rebeca]

Doua vaduve in varsta locuiesc impreună intr-un apartament. Intr-o seara, tocmai se pregatesc de culcare, cand una dintre ele spune:
– Parca ar umbla cineva in hol.
– Ma duc sa vad… spune cealalta.
– A, nu, eu am auzit prima.
 

[andreea rebeca]

– Vecine, sunt distrus. Nevasta ma inseala! Mi-a zis aseara ca a dormit la prietena ei, la Nuti.
– Si?
– Pai la Nuti am dormit eu!
 

[andreea rebeca]

Doi logodnici viziteaza un apartament proaspat finisat, pe care ar dori sa-l cumpere.
– Sunt bine gandite dulapurile astea in perete, remarca barbatul.
– Da, dragule, si extrem, extrem de incapatoare.
– Scuzati, intervine agentul imobiliar, dar nu-s dulapuri, sunt chiar camerele!
 

[andreea rebeca]

Doctorul stomatolog ii spune, revoltat, pacientului:
– Hei, aceste bancnote sunt false!
La care pacientul ii raspunde calm:
– Dar dintii pe care mi i-ati pus sunt adevarati?

[andreea rebeca]

Judecatorul catre martor:
– Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra?
– Da domnule judecator.
– Si de ce n-ai intervenit?
– Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar cand am vazut ca o poate bate singur…
 

[andreea rebeca]

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
– Actele la control, va rog, si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
– Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita fix la el si-l intreaba:
– La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
– Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea.
 

[andreea rebeca]

Exasperat de cadourile pe care le primea de la pacienti, un doctor a scris mare pe usa cabinetului: „Nu beau bomboane. Si nici flori!”
 

[andreea rebeca]

O tipa la dentist. Suna telefonul ei, nu raspunde nimeni. Cinci minute mai tarziu mobilul suna din nou, iarasi nu raspunde nimeni. A treia oara cand incepe sa sune, medicul stomatolog, enervat, raspunde la telefonul tipei:
– Alo, cine este?
– Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
– Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta cinci minute, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?

[Vizitator gvbolovan]

O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari.
– Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?
– Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.
– OOOFFF, pai la banii astia ma duc si-imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis!!! – N-aveti decat, domnisoara!
Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda, cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:
– LA NAIBAAA!!!!! Şi ăsta-i desculţ!!!

[Vizitator gvbolovan]

Maria cea blondă şi focoasă se întoarce acasă la ţară după mai mulţi ani petrecuţi la oraş şi se întâlneşte pe uliţa satului cu vechea sa prietenă din copilărie, Ileana_

– Fato, şi cum este la oraş? Spune-mi şi mie,… zise la un moment dat Ileana către Maria.
– Măi, Ileano, cum să-ţi explic eu ţie ca să înţelegi, începe să explice Maria. Uite, de exemplu, tu ştii să mulgi oile, nu?

– Dar bravo, mă! răspunse Ileana, râzând. Normal că ştiu!
– Ei, vezi tu, aşa trebuie să faci şi la oraş, numai că acolo îs mai mult berbeci…