Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[Vizitator gvbolovan]

Ușa de la dormitorul frumoasei prințese se deschise, iar în dormitor intră un cavaler. Frumoasa prințesă plângea cu sughițuri, fiind întinsă pe pat, iar când l-a văzut pe cavaler a început a plânge și mai tare:
– Mâine o să fiu dată zmeului, îi spune printre lacrimi cavalerului. Este așa o tradiţie ca în fiecare an, să fie jertfite dragonului cele mai frumoase virgine. Oare de ce sunt așa de frumoasă!?

– Eu am să te salvez! spuse înflăcărat cavalerul.
– Vrei să omori balaurul!? fericită întreabă prinţesa.
– Există o soluție mai simplă, răspunde cavalerul descheindu-se la pantaloni.
– Altă soluție oare nu există?! a întrebat neîncrezător prințesa.

– Mai există una, pot să-ți sparg nasul, și nu ai să fii cea mai frumoasă.
Prințesa, oftând, a început să–și dea jos rochia…
Morala: Pentru a avea cele mai frumoase virgine… trebuie să fii ori balaur… ori porc, nu numaidecât erou.

[Vizitator gvbolovan]

Doi greci proaspăt căsătoriţi plecaseră în luna de miere.
În timp ce se îmbrăţişau şi se sărutau, el îi spune:
– Iubita mea, acum o să facem dragoste şi voi pătrunde acolo unde nu a mai pătruns nimeni niciodată!

Ea, speriata, spune:
-Oh, nu! În ureche… Niciodată!

[Vizitator gvbolovan]

Soția pleacă în deplasare, soțul rămâne acasă. Ultimele instrucțiuni, sărutul înainte de plecare și cuvintele: ”să fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămână…”etc… După câteva zile, soțul o sună și se plânge:
– Iubito, tu ai plecat și nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul e gol.
– Dragule, tot ce trebuie este, pur și simplu, fii fidel și ai încredere în mine.
– Dar… dragă…
– Iubitule, totul este.
Trece o săptămână, vine soția acasă, iar soțul deodată începe:
– Tu ești o gospodină rea, nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul gol… etc.
Soția, nespunând nimic, îl apucă de mână, îl duce în dormitor, dă la o parte cearșaful, iar acolo o grămadă de produse expirate deja:
– Trebuia să dormi acasă, idiotule!

[juniormorais]

Conversatii reale

 

Client: "Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?
Operator: "De unde aveti acel numar, domnule?".
Client: "Era pe usa companiei"
Operator: "Domnule, acela este programul nostru :laugh2

 

 

Client: "Asigurarea europeana a masinii acopera defectiunile daca calatoresc in Australia ?"
Operator: "Numele asigurarii nu va spune nimic?"

 

 

Client: "As dori numarul Argoed Fish Bar din Cardiff , va rog"
Operator: "Imi pare rau, dar nu exista acest bar. Mi l-ati dictat corect?"
Client: "Pai, inainte se numea Bargoed Fish Bar insa a cazut 'B' de pe sigla barului"
 

[juniormorais]

Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.
 
Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Dau, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic??"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"
Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect.. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce??"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana.......... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??"
Client: "Da, le tin in dulap"
 

[Vizitator gvbolovan]

O femeie vrea să divorțeze de soțul ei.
La tribunal, judecătorul o întreabă:
– Care este motivul divorțului?
– Acum ceva timp i-am făcut soțului meu cadou un inel și ieri l-am văzut la mâna lui dreaptă.
Judecătorul zâmbește și spune:
– Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de divorț.
Femeia supărată:
– Serios? Mâna lui dreaptă este secretara de la birou!

[Vizitator gvbolovan]

Ion pleaca ca in fiecare seara la lucru cu caruta iar Maria se pregateste, face prajituri, ca doar trebuia sa vina amantul. Pleaca Ion, iar pe drum i se strica o roata de la caruta si se in toarce acasa. Cand ajunge ii spune Mariei:
-Vai da de unde ai stiut ca o sa ma intorc acasa? Maria ii raspunde:
-Am presimtit io asa.
Mananca, se pun in pat si Maria vede la geam ca venise amantu’ si ca aprindea farurile de la masina la fereastra casei. Se ridica Maria, se duce la geam si Ion o intreaba:
-Ce faci Maria?
Marie ii raspunde:
-Ma duc sa ma rog.
Deschide geamul si incepe:
-Tatal nostru cel de’a fara nu tie randul asta seara, pace’n cer si pe pamant maine seara esti la rand.

[Vizitator gvbolovan]

Un roman, ajuns in Franta, isi ia „petit dejuner”-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
– Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
– Evident. Francezul facand un balon cu guma:
– Noi nu.
In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
– Voi puneti marmelada pe paine?”
Romanul:
– Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
– Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
– Voi francezii faceti sex?
– Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
– Si ce faceti cu prezervativele folosite?” continua sa intrebe romanul.
– Le aruncam, bine-nteles.
– Noi nu, conchide romanul.
In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

[Vizitator gvbolovan]

Un ardelean se duce să se dea cu paraşuta. În avion, instructorul îl învaţă cum să procedeze:
– După ce te arunci din avion, numeri până la zece şi tragi de
sfoara asta ca să se deschidă paraşuta.
– No, bine, zise ardeleanul şi sări din avion.
Instructorul priveşte din avion cum Gheorghe se duce în jos fără ca paraşută să se deschidă. Avionul face stânga-mprejur şi aterizează.
Instructorul se urcă într-un Jeep, într-o căutare disperată pe câmpul plin de căpiţe de fân. Într-un final, aude un zgomot
dintr-o căpiţă. Când se apropie de locul cu pricina, îl aude pe nea Gheorghe murmurând în căpiţă:
– Apăi, no, mă rog frumos, nouă, apăi, no, mă rog frumos, zece, şi
Gheorghe trage cu sete de sfoară paraşutei.

[Vizitator gvbolovan]

Iarna grea. Un ţigan tânăr este prins la furat şi ajunge la puşcărie. Într-o zi, mamă-sa vine cu un pacheţel la vorbitor.

– E rău?

– Nu, mamă, merge.

– Cum e mâncarea?

– Avem de trei feluri, iar de doua ori pe săptămână ne dă şi ceva carne.

– Dar căldură?

– Merge. Noi venim de la muncă, ne spălăm repede şi intrăm în pat.

– Dar lumină?

– Noaptea se stinge, însă avantajul e că ne culcăm devreme şi dormim mai mult.

– Sa fii cuminte, mamă, să nu faci vreo prostie să te dea ăştia afară.

[incepator2017]

[harris1000]

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/25508033_1556085154482998_1924797180021539738_n.png?oh=7eb5fea01a20bc472bbcd967f89edd5c&oe=5ACC2A2E

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/25498234_1556084391149741_5518830445658454471_n.png?oh=dbf5bd99631ddc7dd4f83cdc997acd1e&oe=5ACFBC48

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/25550539_1556083881149792_4643052388550469794_n.png?oh=25363d05929a4e255653dc1fb7a85770&oe=5ABA98C8

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/25552241_1554866357938211_2039816279301023111_n.png?oh=0699dd09db73069ae7b5c1eb524058da&oe=5AFEBE6F

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/25593871_1554864801271700_2977760830346771599_n.png?oh=722fac9d41f962b9859c239fcbe9d648&oe=5AFEF119

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/25507997_1554859897938857_4076872508213090487_n.png?oh=e220ad3bd44e0474a7a709b04b7811cb&oe=5AFC26F3

[tmcostin]

Poftă bună :)))

[matura-roscata]

.

[matura-roscata]

.

[tmcostin]

https://www.facebook.com/SarcasticBastard2/videos/895598067227995/

[Vizitator gvbolovan]

Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:

– Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa , s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:

– Ioane, nu am vazut barbat de trei luni! Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
– Si ce-ai facut?
– I-am pus picaturi in ochi!

[Vizitator gvbolovan]

Un bătrân de 80 de ani merge la spital pentru analize.
Doctorul îi spune:
– Pentru a fi siguri că e totul în regulă, ia borcănelul ăsta şi mâine mi-l aduci cu spermă, să trimitem la laborator.
Ia bătrânul borcănelul acasă, iar a doua zi revine la cabinetul medicului şi îi înmânează borcanul, gol, la fel cum l-a primit.
Doctorul îl întreabă de ce nu a făcut ce i-a cerut, iar bătrânul îi explică:
– Să vedeţi, domnule doctor, am ajuns acasă şi am încercat să fac ce mi-aţi cerut. Am început cu mâna dreaptă şi n-am avut succes. Am continuat cu stânga, nimic. Pe urmă am chemat-o pe soţia mea în ajutor. A încercat şi ea cu stânga, cu dreapta, tot nimic. După aceea a încercat cu gura. Întâi cu proteza pusă, pe urmă fără proteză. Niciun rezultat! Apoi am chemat-o pe nepoata noastră, care e tânără şi am zis că poate rezolvă ea problema. A încercat şi ea, săraca, cu mâinile, cu gura, chiar şi între picioare a încercat, dar tot nimic.
Doctorul, şocat:
– Poftim?! Şi pe nepoată aţi pus-o?
– Da, domnule doctor, şi niciunul dintre noi n-a putut deschide borcănelu

[Vizitator gvbolovan]

Un tip de vreo 18 ani stătea toată ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno, etc. Într-o zi, bunicu’, sătul de inepțiile nepotului, îi zice:

– Auzi, nepoate, eu când eram de vârsta ta, m-am dus cu prietenii la Viena. Am intrat în primu’ bordel și am făcut un chef pe cinste: am mâncat tot ce-am găsit pe-acolo, am băut toată băutura, după care am urcat la etaj și am regulat toate curvele. La sfârșit, când am coborât, ne-am pișat pe mese și pe barul de la parter, după care am plecat fără să plătim.

Ăluia mic îi place ideea și dispare de-acasă o săptămână.

Când se întoarce, era vânăt peste tot, cu o mână și-un picior în ghips.

– Ce-ai pățit, nepoate?, îl întreabă moșu’.

– Am fost și eu cu prietenii la Viena. Am intrat în primu’ bordel. Am mâncat tot ce-am găsit p-acolo, am ras toată băutura, apoi am mers la etaj și am regulat toate curvele. Când am coborât ne-am pișat pe mesele și pe barul de la parter, iar când să plecăm fără să plătim, au apărut 4 gorile și ne-au bătut de ne-am căcat pe noi.

– Auzi, nepoate, da’ cu ce te-ai dus tu la Viena?

– Păi, am mers cu Atlassib. Da’ tu, bunicule?

– Eu? Cu Armata Roșie, în ’45.