Sari la conținut

Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

tazz

De tazz
în Discutii Generale

Postări Recomandate

  • Răspunsuri 71,6k
  • Creat
  • Ultimul Răspuns

Top autori

  • marian cristescu

    13694

  • justlove

    9795

  • juniormorais

    2713

  • killbill13

    2493

Zile populare

Top autori

Zile populare

Postări populare

simona13
simona13

😂😂😂😂

simona13
simona13

😂😂😂😂

simona13
simona13

😂😂😂

Imagini postate

Vizitator gvbolovan

Vizitator gvbolovan

Reputație: 0
Postat
Postat

Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
– Cinci, spune el.
– Cinci ce, zise farmacista?
– Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma.
Urmatoarea zi, apare tanarul in usa, ceva mai mohorat si ridica ambele maini in sus. La care farmacista:
– Zece Viagra??!!!!
La care tanarul:
– Nu, o crema de maini, ca nu a mai venit rusoaica…

Vizitator gvbolovan

Vizitator gvbolovan

Reputație: 0
Postat
Postat

O fetita intra in baie, o vede pe mama sa facand dus si o intreaba:
-Mamico ce sunt alea doua care atarna pe piept?
-Astea?- raspunde mama stanjenita. Doar niste balonase.
-Dar pentru ce sunt?- insista fetita.
-Atunci cand mori, ele se umfla si te ridica spre rai!
-Mamico! Cred ca servitoarea noastra este pe moarte. Am auzit-o spunand: „Oh, Doamne, acum! acum! Iar taticu statea pe ea si incerca sa ii umfle baloanele!

Vizitator gvbolovan

Vizitator gvbolovan

Reputație: 0
Postat
Postat

Tanara si apetisanta mea sotie statea dimineata in bucatarie, pregatind ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun. Era imbracata doar cu un tricou scurt pe ea, cu care si dormise.
Asa cum am intrat, nici adormit, nici treaz de-a binelea, ea s-a aplecat misterios spre mine si mi-a soptit:
– Vreau sa faci dragoste cu mine chiar in acest moment!
Uau! Ochii mi s-au luminat brusc: «sunt oare treaz sau inca visez? Sunt treaz! Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa!» Am imbratisat-o… si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea mi-a spus un tandru «Multumesc», si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului ei. Fericit, dar un pic derutat, am intrebat:
– Ce a fost asta?
Si mi-a explicat:
– Stii, cronometrul pe care il foloseam atunci cand fierbeam oua… S-a stricat.

Vizitator gvbolovan

Vizitator gvbolovan

Reputație: 0
Postat
Postat

Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala.
– Domnule Bula, nu stiu ce sa ma fac cu fiul domneavoastra!
Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine!
In clipa de fata e corigent la patru materii, deci din nou repetent!
– Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment.
Ajung acasa si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie.
– Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
– Aveti dreptate, doamna! Lasati ca vad eu cum fac!
Ajuns acasa, Bula-senior trece la atac:
– Bulica tata, intoleste-te ca iesim in lume.
Si-l duce pe Bula la sex-club. Mama, ce spectacol!
Bulica avea ochii ca la rac:
– Aoleu tata! Ce craci! Ce tate! Cine le-o f*te p-astea?
– Premiantii, tata, premiantii !!!

Vizitator gvbolovan

Vizitator gvbolovan

Reputație: 0
Postat
Postat

Sună soneria. Soţia, disperată, se roagă:
– Doamne fă să dispară amantul, iar soţul să nu ştie nimic. La care un glas din înalturile cerului spune:
– Bine, fie, te scap, dar când o să mori o să ţi se tragă de la apă.
Soţia este bucuroasă că a scăpat de amant, gândindu-se că în ceea ce priveşte apa… va avea grijă şi se va feri.
Peste un timp, apare o ofertă pentru o croazieră pe mare, împreună cu toate prietenele ei.
Se duce femeia în excursie, când deodată începe o furtună.
Femeia iar se roagă:
– Doamne, ştiu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei, dar acum, gândeşte-te, sunt atâţia oameni nevinovaţi… Pentru mine o să omori toţi oamenii de pe acest vas?
La care glasul răspunde:
– De-ai şti de când mă chinui să vă adun pe toate la un loc…

Vizitator gvbolovan

Vizitator gvbolovan

Reputație: 0
Postat
Postat

Odată, soţia unui oltean, fiind leneşă, ca să nu lucreze se dădu bolnavă.
Îi spuse soţului ei că are o boală grea, “obosire de muncă” şi este grav bolnavă.
Neştiind ce să faca, olteanul se duse la farmacie să cumpere medicamente pentru nevastă să îi treacă necazul.– Aveţi ceva pentru boala “obosire de muncă”?
– Da, ia dă-te mai aproape şi întinde capul!
Olteanul întinse capul iar farmacistul îi dădu doi pumni în faţă de îl ameţi de tot.
Olteanul întrebă farmacistul:
– Da de ce mă lovişi?
– Ăsta-i medicamentul. Îl dai şi soţiei tale şi o vindecă.
Olteanul merse acasă şi îi dădu un pumn soţiei de sări asta din pat sus şi începu să lucreze ca titirezul. Olteanul, mulţumit din cale-afară, se duse înapoi la farmacist:
– Am venit să-ţi mulţumesc. Medicamentul a mers perfect.
– Vezi, ţi-am zis eu!
– Dar mi-o trebuit doar o doză, aşa că pe cealată ţi-o dau înapoi!

Vizitator gvbolovan

Vizitator gvbolovan

Reputație: 0
Postat
Postat

Căsătoria dintre bătrânul fermier și tânăra sa soție nu decurgea prea bine.
De aceea, bătrânul s-a hotărât să se duca la medic, pentru a vedea ce este în neregulă cu el.
După consultație, doctorul i-a spus:
– Data viitoare când ești pe câmp și simți o dorință fierbinte pentru soție, nu mai aștepta până la prânz sau până seara, ci pleacă imediat spre casă!
– Am incercat și așa, a spus fermierul, dar până ajung acasă sunt atat de obosit, încât nu mai pot face nimic.
Doctorul s-a gândit o clipă și i-a spus:
– Atunci ia-ți cu tine pușca și, imediat ce simți că ești în puteri, trage un foc și spune-i ca atunci când aude un foc de armă să vina ea repede la tine.
După câteva săptămâni, doctorul și fermierul s-au întâlnit pe stradă, iar doctorul l-a întrebat:
– Ei bine, cum a fost?
– Primele trei zile a fost foarte bine; apoi s-a deschis sezonul de vânătoare și de atunci n-am mai văzut-o.

Vizitator gvbolovan

Vizitator gvbolovan

Reputație: 0
Postat
Postat

A prins-o lupul pe Scufita Rosie în pãdure:
– Unde mergi fetitã singurã prin pãdure?
– Eu sunt Scufita Rosie si mã duc la bunicuta.
– N-ai sã mai ajungi. Mi-e o foame de lup, pregãteste-te cã vreau sã te mãnânc
– Lup…e, dacã tot e sã mã mãnânci, îmi îndeplinesti si mie trei dorinte?
– Zi-o pe prima.
– Stii, eu sunt fatã mare si vreau sã vãd cum este.
Dupã ce terminã lupul treaba, zise frânt de obosealã:
– Hai, spune-o si pe-a doua.
– Mi-a plãcut. Mai vreau.
Dupã a doua partidã de sex, lupul cu limba scoasã, ochii scosi din orbite si stomacul lipit de spate, spuse abia soptit:
– Ga. .ta. Cc..are-i a tre..ia?
– Stii…a-nceput sã-mi placã. Hai încã o datã.
N-apucã sã ajungã sãrmanul lup la capãt de linie cã-si dãdu duhul.
Morala 1:
Nu te f… nemâncat !
Morala 2 :
Nu dati drumul la curve in padure, ca distrug fauna patriei !

Vizitator gvbolovan

Vizitator gvbolovan

Reputație: 0
Postat
Postat

3 barbati, un american, un hindus si un roman, ajung in iad. Diavolul le zice:
-Va ofer o singura ocazie pt a ajunge in cer. Cel care rezista la 3 lovituri de bici de ale mele este liber sa plece. Inainte sa va lovesc, puteti alege orice sa va puneti pe spate pt a atenua loviturile. Sa vedem care rezista!
Barbatii accepta si primul este americanul. Isi ia o piatra imensa si o pune pe spate, dar la prima lovitura, dar la prima lovitura, piatra se rupe. Disperat, acesta se da batut. Urmatorul este hindusul, care ingenuncheaza fara a-si pune nimic pe spate. Diavolul e surprins.
-Nu am nevoie de nimic pe spate, meditatia este cea care ma ajuta. Dracul il loveste o data, acesta geme putin, la a doua sta linistit si la a treia este chiar fresh.
-Bine, ti-am promis, acum esti liber sa te duci in cer.
-Multumesc, dar inainte sa plec vreau sa il vad pe roman cum se descurca, pt ca asta iese mereu invingator in bancuri.
Romanul ingenuncheaza si el si, la fel, nu isi pune nimic pe spate. Diavolul este mirat.
-Pot sa imi pun absolut orice? intreaba romanul
-Absolut orice!
-Bine. Atunci, hindusule, vino-ncoace!

Vizitator gvbolovan

Vizitator gvbolovan

Reputație: 0
Postat
Postat

Se prăbușește un avion pe o insulă nelocuită. În urma catastrofei supravețuiesc un american, un francez, un italian, o italiancă și un român. După două săptămâni americanul adună toți bărbații și le zice:

– Domnilor, trebuie să hotărâm cui îi revine unica femeie ce se află pe insulă, dar având în vedere că eu reprezint cea mai puternică națiune de pe planetă, consider că acest drept îmi revine.

– Da mai pune-ți pofta-n cui, toată lumea știe că francezii sunt cei mai buni amanți….cred că-mi revine.

– Alooo, cei cu voi domnilor.. Eu sunt italian, ea e italiancă, cred că este destul de clar.

A început ei cearta, mai aproape să se ajungă la bătaie, dar numai românul stătea într-o parte și arunca cu pietricele în apă. Se hotărăsc ăștia să vadă de ce românul tace.

– Ce ai române, ce stai așa liniștit?

– Aștept să văd cine o va lua pe femeia cu care eu sunt deja de două săptămâni!

Vizitator

Vizitator

Reputație: 0
Postat
Postat

O femeie se decide sa isi duca sotul intr-un club de striptease pt a sarbatori ziua sa de nastere. La intrare, paznicul il intampina:

 

-Salut, Dane, ce mai faci?

Sotia, uimita, il intreaba daca a mai fost acolo.

 

-A, nu. E din echipa mea de bowling.

 

Asezati la o masa, vine o chelnerita si-i aduce direct un Budweiser. Sotia devine din ce in ce mai agitata:

 

-Cum de stia ce bere bei?

 

-Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne intalnim adesea cu ele.

 

O stripteuza se indreapta direct catre masa lor si spune:

 

-Buna, Danut! Vrei dansul obisnuit?

 

Sotia nervoasa isi smulge geanta si iese val-vartej afara. Dan fuge dupa ea si o prinde chiar cand se urca intr-un taxi. Chiar inainte de a tranti usa, se urca si el in taxi. Degeaba incerca sa ii explice cum probabil l-a confundat stripteuza, ca nevasta nu punea botul si continua sa vocifereze si sa il faca albie de porci. La care soferul taxiului intoarce capul si zice:

 

-Doamne, Dane, se pare ca in seara asta ai agatat o adevarata scorpie!

 

=)) =)) =))

  • Like 2

Vizitator
Acest topic este acum închis pentru alte răspunsuri.
Mergi la listare subiecte

  • Navigare recentă   0 members and 1 guest

    No registered users viewing this page.

Informatii Clienti

Contul Meu
Cumpara Abonament
Cum platesc ?
Ce inseamna cont Premium ?
Ce este abonamentul de escorta? ?
Eu de ce nu pot sa postez poze pe topic ?
Alte intrebari frecvente
.
. DMCA.com Protection Status
×
×
  • Creează nouă...