Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[profu de sexxx]

https://scontent.fsbz1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26112174_742075452649162_7050509479694508232_n.jpg?oh=8e8920e6265e1e340274e181bd7bd425&oe=5AF2E99C

[profu de sexxx]

https://scontent.fsbz1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26166575_1855928371112416_1338317722330219052_n.jpg?oh=bd4faa333cfd022eda60b124b81bfa09&oe=5AFB9761

[Vizitator gvbolovan]

Un arab se duce intr-o discoteca . Incepe sa o dea pe whisky, se culca cu oricine apuca in stanga si in dreapta dar din greseala si-o ia si in c*r.
A doua zi cuprins de remuscari, se duce la moschee, la imam pentru a se confesa :
– Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in c*r ….

Imamul ii spune acestuia ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a doua zi cu suma de 15000 de euro. Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat, dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare. Pe drum vede o biserica si chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra in confesional si incepe sa povesteasca :
– Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in c*r!

Popa ii zice :
– Daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10000 de euro!
Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.
Intra in sinagoga, il vede pe rabin si incepe :

– Rabi, stiu ca nu e religia mea , dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost intr-o discoteca destul de dubioasa, m-am drojdit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in c*r….
Rabinul ii zice :
– Nu-i nici o problema, vino maine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticsuri si covrigei Brezel
Arabul ramane cu gura cascata:

– Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15000 de euro, preotul 10000, iar aici doar cateva sucuri ? Sunteti sigur , Rabi?
Si rabinul ii raspunde :
– Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab si-o ia in cur, organizam o mica petrecere..

[Vizitator gvbolovan]

Un automobil este tras pe dreapta de un politist pentru depasirea vitezei. La volan se afla un tip trecut binisor de 40 de ani si in dreapta sotia, care croseteaza in liniste un pulover.
Politistul: – V-am prins pe radar cu 140 km/h domnule !
Soferul: – Domnule politist, am avut masina pe „cruise control” la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul!
Nevasta fara sa isi ridice privirea de la pulover: – Draga, nu fi caraghios, aste este o masina veche, noi nu avem cruise control !
In timp ce politistul se apuca sa scrie amenda, soferul ii spune nevestei: – Ce dracu, nu puteai sa iti tii gura ?
Nevasta: – Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, cand te-a oprit politistul!
Politistul se apuca sa scrie si a doua amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou: – La dracu femeie, taci naibii odata !
Politistul: – ….si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa inca 2 milioane amenda !
Soferul: – Domnule politist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos cand mi-am luat permisul din portmoneu !
Nevasta: – Draga, dar stii bine ca atunci cand conduci nu porti niciodata centura….!
In timp ce politistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta si zise: – Vaca dracului, tine-ti odata gura aia mare !
Si politistul se intoarese catre femeie si intreba: – Intotdeauna vorbeste sotul dumneavoastra asa de urat ?
– A, nicidecum, domnule politist. Numai cand este baut.

[Vizitator gvbolovan]

 O gagica avea sot un comis voiajor.

Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata.
Gagica isi chema amantul si ciocane toata saptamana pana vineri cand se aude cheia in usa.
Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol.
Barbatul intra obosit de la servici si intreaba sotia:
-Ce-i chestia aia pe hol?
-O statuie, ce, nu sti ca si Georgeasca are una la fel?
Barbatul aproba si se duse sa manance.
Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie:
-Hai,bea.
Nimic.
-Hai ma, bea daca iti dau.
Nimic.
Statuia nemiscata.
-Hai ma bea ca la Georgeasca am stat o saptamana fara apa.

[Vizitator gvbolovan]

Un tip se hotaraste sa-si cumpere o mascota. Merge la un magazin specializat, si plimbandu-se vede un papagal atarnand de un bat, cu capul in jos. Se opreste, se uita la el si zice cu voce tare:

– Ce-o fi patit papagalul asta?

– M-am nascut asa, sunt un papagal fara picioare.

– Ptiu, drace! mi se pare ca pasarea asta a inteles ce ziceam si mi-a raspuns.

– Sigur ca da, sunt un papagal total inteligent si foarte cult.

– A, da? atunci raspunde-mi la asta: cum te tii de bat daca n-ai picioare?

– Bine, vezi mi-e un pic rusine, dar acum ca m-ai intrebat… Folosesc penisul, il dau de cateva ori dupa bat… nu se vede fiindca-l acopar cu penele.

– Incredibil! Intr-adevar poti intelege ce zice lumea si raspunde?

– Desigur! Vorbesc romana, spaniola si engleza. Pot conversa fara probleme aproape despre orice: politica, religie, fotbal, chimie, filozofie si sunt expert in ornitologie. Ar trebui sa ma cumperi, sunt o companie excelenta.

Se uita omul la pret, 200$.
– Prea mult pentru mine!
– Ssst, il cheama papgalul facandu-i semn cu o aripa sa se apropie. Nimeni nu ma vrea fiindca n-am picioare. Ofera-i patronului 20$.

Plateste tipul 20$, ia papagalul si merge acasa. Trec saptamanile, papagalul se dovedeste a fi foarte gratios, interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e fericit. Intr-o zi cand ajunge acasa de la munca, papagalul ii face iar semn cu aripa sa se apropie.

– Nu stiu daca sa-ti spun sau nu, e despre nevasta-ta si postas…
– Cum?!
– Bine, azi dimineata cand a venit postasul, nevasta-ta l-a intampinat cu un sarut pe gura. Purta lenjerie intima.
– Si?!
– Dupa aceea, postasul a intrat si a inceput s-o mangaie…

– Sfinte dumnezeule! Si mai ce?– I-a scos sutienul… chilotii… s-a asezat in genunchi si a inceput s-o sarute pe toate partile incepand de la sani, coborand… coborand… pe la buric, in jos… in jos…

Papagalul tacu un timp.
– Si ce s-a intamplat? Ce s-a intamplat? Vorbeste papagal nenorocit!
– Imi pare rau, dar nu mai stiu. Mi s-a sculat si am cazut de pe bat.

[Vizitator gvbolovan]

In avion: un domn si o fetita.
Domnul zice: – Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand.
– Bine, zice fetita ,inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
– Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica ,nu crezi? si surade superior.
– De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva:
O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru – iarba, dar oaia excreta niste bilute,vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
– Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
– Atunci, cum vreti sa vorbim de fizica atomica, daca nici despre ca..t nu stiti nimic???

[marian cristescu]

Doua prietene:
-De unde ai inelul asta?
-Mi l-a darut un tip ca amintire...
-Ce tip?
-Nu-mi amintesc!

 

[marian cristescu]

Dimineata in pat. El cu tandrete:
-Probabil sunt primul tau barbat!
Ea:
-Astazi da!

 

[marian cristescu]

 O prostituată merge la un doctor de chirurgie plastică şi îl roagă să îi mai facă o gaură în fund.

Doctorul mirat şi foarte intrigat o întreabă:
- Doamnă ca să vă fac operaţia, aş vrea totuşi să ştiu şi eu motivul care vă determină la un asemenea fapt.
- Doctore, fiindcă în ultimul timp businessul îmi merge foarte bine, aş vrea să deschid un nou punct de lucru.

 

[marian cristescu]

În timpul unei patrulări de noapte, un poliţist găseşte pe o străduţă un om care zăcea într-o baltă de sânge, cu un cuţit înfipt în spate.
Încercând să-l ajute îl întreabă:
- Te doare?
- " Numai când râd", răspunde rănitul.

•  

 

[necunoscutus]

Instructiuni de utilizare

 

[Vizitator gvbolovan]

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
– Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre’ sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
– Bu-na zi-ua!
– Bu-na – raspunde barmanul la fel de rar.
– Da-ti-mi si mi-e o be-re.
– Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
– Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
– To-t di-n Tu-r-da.
– Na… pai atunci de ce vorbim nemteste?

[Vizitator gvbolovan]

Se intalnesc 2 prieteni, unul roman si unul ungur.
Ungurul ii povesteste prietenului ce a patit si ii zice:
– Dus la mine la restaurant si vazut una blondine frumos tare: perul spicul graului, dintii morgoritar, tite sulite! Dus la ea si zis:
– Vii cu mine la hotel dau la tine tot ce vrei.
Dus la hotel, dus in camera, ea pus sa se dezbrace … si incepe:
Pune perul spicului in cui, dintii morgoritar in pahar, tite sulite – chirpe!
Ioi, chind vezut la mine una ca asta zis:
– Uitat p…e acasa!!

[Vizitator gvbolovan]

La scoala profesoara îi pune pe elevi sa faca, ca tema de casa, o compunere cu titlul “Mama e numai una”.

A doua zi Ionel este rugat sa-si citeasca compunerea lui “Mama e numai una”:

-Odata veneam de la joaca si la mine în camera am gasit o minge mare, mi-a cumparat-o mama, mama e numai una!

Gigel urmatorul “Mama e numai una”: -Ma plimbam cu mama prin oras si într-o vitrina am vazut o bicicleta frumoasa, a vazut mama ca îmi place tare si mi-a cumparat-o, mama e numai una. Bula acum este rândul tau, “Mama e numai una”:

-Odata veneam flamând de la scoala, si intru în casa si strig :mamaaa mi-e foame, la care mama îmi spune: vezi ca în frigider sint trei chiftele, deschid frigiderul:”mamaaa e numai una”.

[Vizitator gvbolovan]

Doi barbati stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari.
Unul intreaba pe celalalt:
– Iti place?
Celalalt raspunde:
– Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou.
Acum, infuriat cel care intreba spune:
– Mai, da de ce nu iti place niciuna?!
Celalalt raspunde sec:
– Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!

[Vizitator gvbolovan]

Un politist se intoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte.
Sotiei nu-i mai ramane timp sa-si ascunda amantul. Cu o voce plangatoare se adreseaza sotului:
-Te rog dragutule, nu aprinde lumina. Ma doare cumplit capul.
Sotul grijuliu se dezbraca pe intuneric. Cand vrea sa intre in pat, sotia il roaga:
-Te rog scumpule, du-te pana la farmacie si adu-mi niste antinevralgice !
Omul se imbraca din nou pe intuneric si alearga sa aduca ce i s-a cerut.
-De ce ma privesti asa ciudat ? Il intreaba el pe farmacist, observand privirile acestuia. Nu ma mai cunosti ?
-Cum sa nu te cunosc ? Esti politistul John Malvin, dar ma intreb de ce un politist alearga noaptea prin oras, in uniforma de postas…

[marian cristescu]

Dupa petrecerea de Revelion Alba ca Zapada intreaba pe Mos Craciun:
– Mosule, nu-mi amintesc nimic…Ce s-a intamplat ieri?
-Pai am mers la gradinita sa ducem cadouri, tu erai deja beata, apoi ai mai baut cateva pahare si ai inceput sa faci striptease…
-Acu’ imi dau seama de unde am chilotii plini cu bomboane!

[marian cristescu]

M-am băgat astăzi în seamă cu o blondă:
– Ce zici frumoaso, vii cu mine la petrecerea de Revelion?
M-am răzgândit când mi-a răspuns:
– Sigur că da, când?

[marian cristescu]

Un tânăr la o petrecere de Anul Nou se întoarce către prietenul lui şi îi cere o ţigară.
Acesta îi spune:
– Credeam că ai luat o hotărâre de Anul Nou să nu mai fumezi.
– Sunt pe punctul de a mă lăsa, ii raspuns tânărul.
– Eu în schimb sunt la mijlocul primei etape.
– Şi în ce constă prima etapă?
– Am renunţat să le mai cumpăr.

[marian cristescu]

Se intalnesc doi rechini:
– Ieri am inghitit un oltean. Trei zile am mai putit a praz! La care celalalt:
– Eu am inghitit acum cateva zile o blonda. Avea capul asa de gol ca trei zile nu m-am mai putut scufunda!

[marian cristescu]

O blonda o negresa si o bruneta calatoresc la negru cu vaporul ascunse in cala.
Paznicul controleaza cala vaporului inainte de plecare si cele trei se ascund in sacii din incapere.
Cu cate un sut marinarul controleaza sacii de pe jos.
Negresa striga din sac:
– Miau, miau!
Omul pleaca mai departe.
Bruneta:
– Ham, ham, ham!
Marinarul trece mai incolo.
Ajunge la blonda si dupa sutul de rigoare aude:
– Cartofi, cartofi!

[marian cristescu]

O blonda are nevoie de bani.
Se hotareste sa-si vanda masina, dar are 200.000 km la bord si e cam greu de vandut.
Se duce la un prieten.
Asta ii spune:
– Ar fi o varianta, da’ nu prea e legala…Te trimit io la un tovaras de-al meu mecanic si iti da inapoi kilometraju’ la 25.000 km.
Zis si facut.
Dupa doua luni se intalnesc.
Blonda era tot cu aceeasi masina.
Tipu’ o intreaba:
– Ce faci ma, n-ai mai vandut-o?
– Da’ ce, ma crezi proasta, are numa’ 25.000 km.

[juniormorais]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26166841_2503808269845126_6327780635572707615_n.jpg?oh=7ede87f0a18ce39e1063681b25271f0f&oe=5AC2D4E4

[juniormorais]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26047294_2499629130263040_4810311778320680979_n.jpg?oh=f353a98a5ad0a662818e20917fb738f4&oe=5AB11D46