Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[Vizitator gvbolovan]

Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă:
– Povestiţi-ne ce s-a întâmplat exact.
– Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
– Şi nu aţi încercat să fugiţi?
– Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stânga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos…

[Vizitator gvbolovan]

Examen la fizica, profesorul nervos si obosit. Intra prima studenta blonda:
− Duduie,e vara,sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
− Deschid fereastra, raspunde studenta bucuroasa de simplitatea intrebarii.
− Perfect, va rog sa calculati viteza curentului de aer care intra in compartiment, presiunea atmosferica, temperatura de afara….
− ?!?!
Pica examenul. A doua studenta blonda pateste la fel. Intra a treia studenta blonda care intre timp aflase despre ce e vorba.
− Duduie, e vara,sunteti in tren si va e foarte cald. Ce faceti?
− Imi dau jos bluza!
− Dar totusi va e cald!
− Imi dau jos fusta!
− Inca va este cald.
− Imi dau jos sutienul, chilotii, tot… raman goala!
− Si daca va este inca cald?
− Domn profesor si sa stiu ca ma f*t cu tot trenul si fereastra aia tot nu o deschid!

[Vizitator gvbolovan]

 Două blonde vorbesc la telefon despre plictiseala care a apărut în cuplu…

-Nu știu ce să mă fac, zice una. Bărbatul meu nu mai vrea să facă amor! Când ajunge acasă, mă întreabă doar ce avem de mâncare.

-Lasă, dragă, zice cealaltă, că nu e așa de grav, trebuie să aduci puțin mister în relație. Pune-ți o masca neagră, ia-ți niște chiloței negri, cu dantelă, o pălărie neagră, niște dresuri negre și îmbrăca-te cu ele. Când o să deschidă ușă, o să săra direct pe tine.

Urmează sfatul și se îmbrăca blondă ca la carte. Ajunge soțul ei acasă, se uită lung la ea și zice:
-Auzi, Zorro, ce avem azi de mâncare?

[Vizitator gvbolovan]

Stefan cel Mare trebuia sa se lupte cu turcii, insa armata lui nu ajunge la timp. Stefan ii bate singur si castiga. Vin turcii la maica-sa si striga:
– Mama lui Stefan cel Mare!
– Da ma, ce-i?
– Stefan ne-a batut!
– Las‘ ca-l urechez eu!
A doua zi, la fel, vin turcii si striga:
– Mama lui Stefan cel Mare!
– Ce-i ma, iar v-a batut Stefan?
– Da!
– Las‘ ca-i dau eu doua suturi!
A treia zi iar vin turcii si striga:
– Mama lui Stefan cel Mare!… Mama lui Stefan cel Mare!…
Se deschid portile cetatii si iese Stefan cel Mare pe un motoscuter si cu o bata in mana si zice:
– Aha!…las‘ ca va arat eu, mama nu-i acasa azi!

[Vizitator gvbolovan]

În pântecul unei femei se aflau trei bebeluşi care discutau ce aveau să se facă atunci când aveau să crească mari. Primul dintre ei zice:
– Eu vreau să fiu instalator.
Ceilalţi doi bebeluşi râd de el şi-l întreaba de ce vrea să se facă instalator.
– Ca să pot repara ţevile de-aici, sunt cam multe scurgeri, răspunde bebeluşul.
– Eu vreau să fiu electrician, zice al doilea bebeluş.

Ceilalţi doi bebeluşi au crezut că asta e ridicol şi l-au întrebat de ce vrea să devina electrician:
– Ca să fac lumină aici, e cam întuneric, răspunde al doilea bebeluş.
Al treilea bebeluş zice si el:
– Eu vrea să mă fac boxer.
Ceilalţi doi bebeluşi încep să râdă şi o ţin aşa vreo cinci minute, după care întreabă:

– De ce vrei să fii boxer?
– Ca să-l bat pe tipul ăla chel care tot intră aici şi ne scuipă, răspunde al treilea bebeluş.

[matura-roscata]

.

[matura-roscata]

.

[alfa-omega]

2pensionari discutau intr un parc.Unul din ei,îi spune celuilalt:Pe zi ce trece...mă piş tot mai sus.Azi...am ajuns sa ma piş pe vărful bocancului.

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26113898_1539781162796773_355864562356203798_n.jpg?oh=647b5dcfc897adc8d1abbb8ca8cb89dd&oe=5AF4960F

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26167199_1539772776130945_9043757658873081911_n.jpg?oh=45cfc21391cfc9e413b729797192c063&oe=5AB913ED

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26168407_1608347905911738_1197903176824107321_n.jpg?oh=4f780451ad08cf1fb34be183445dabd3&oe=5AF32B97

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26168926_1608112895935239_6837506808300873905_n.jpg?oh=c44f7016e13d30d16ba2a4b9815e21f7&oe=5AF2C46F

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26166537_1607928589287003_3981846264785365891_n.jpg?oh=d3acea83383dec52651bfbfe59f1bae6&oe=5AED9A56

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26169064_1607522099327652_1549555809241654526_n.jpg?oh=e74460ae34551a4d5d2951c3d8770453&oe=5AB5330F

[tmcostin]

https://scontent.ftsr1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26165780_1382393168538428_7004837791659313739_n.jpg?oh=6a0b0fd9dcf8ed76b061866bd93475df&oe=5ABDCA72

[florin90m]

Bula la ora de geografie este intrebat de profesoara:

-Bula, spune un afluent al lui Mississippi.

-Oh yo!?!

-Da, Bula, dar se spune Ohio.

-Spune si capitala Japoniei.

-Tot yo?!?

-Da, Bula, Tokyo. Ai luat 10, bravo!

[Vizitator gvbolovan]

O blondă își sună cea mai bună prietenă, pentru a i se plânge din cauza căsniciei:
– Sunt devastată! M-am măritat cu un idiot!
– De ce spui asta?
– I-am spus soțului că vreau să-l părăsesc și că o să divorțez, pentru că m-am îndrăgostit de alt bărbat… Apoi, am ieșit afară!
Prietena o întrerupse:
– Și? Spune, mai repede, sunt curioasă!
– Am auzit o bubuitură!
– Doamne-Dumnezeule, să nu-mi spui că s-a împușcat!
Blonda, printre lacrimi, îi răspunse:
– Nu, idiotul deschisese o sticlă de șampanie!

[Vizitator gvbolovan]

Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matriţer bla-bla. Intr-o zi îl cheamă directorul şi-i zice:
– Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară.
– Yoy, da de ce dat la mine afare?
– Băi, cum să-ţi explic, acuma cu aderarea asta la normele UE… nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi?
– Yo nu inţelege.
– Bă, n-ai liceu, asta e!
– Face Gyuri liceul, nu problem asta. Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul. Il cheamă directorul, aceeaşi problemă, n-ai facultate. Face Gyuri şi facultatea la FF. Iar îl cheamă directorul, bla-bla.
– Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri şi liceu şi facultate!
– Băi, uite care-i treaba, eşti ungur, mă, şi io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e!
– Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie. Bun, îl năşeşte directorul, îl botează Gheorghe. După un timp iar îl cheamă, bla-bla, Gyuri răspunde şi el cu liceul, facultatea, ai fekut şi român, akuma ce mai este?
– Băi Ghiţă, uite au fost nişte comisari UE în inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi unguri afară, aşa că… acum mai dau şi câte un român.

[Vizitator gvbolovan]

Cica ii venise lui Bula chemare de la armata.
Ma-sa, fiarta, da fuga la tat-su, zidar in constructii, sa-i dea vestea proasta.
– Aoleu, i-a venit lu’ fi-tu chemare la armata, doi ani la marina, aoleu, ce ne facem, ca pleaca baiatu, si mor eu de inima rea.
Tatal lui Bula era sus pe schele la etajul 9, cu mistria in mina.
– Lasa draga, sa faca baiatu’ armata, sa se faca barbat, ce mama naibii.
– Nu barbate, trebe sa facem ceva. De ce nu te arunci tu de pe schele, si mori, sa se libereze ca fiu de vaduva.
– Auzi fa, de ce nu te arunci tu in bratele colonelului, si sa se libereze ca fiu de curva?

[Vizitator gvbolovan]

Maria, care era servitoarea familiei- i-a cerut doamnei casei, o marire de salariu. Stapana, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
– Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei tu ca eu sa iti maresc salariul, de ce crezi ca meriti?
– Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este acela ca eu calc camasile mult mai bine decat dvs.
– Imi spui si mie cine ti-a spus lucrul asta?
– Pai, domnu’!
– Aha!
Si Maria continua:
– Al doilea motiv este ca eu gatesc mancaruri cu mult mai bine decat dvs!…
– Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
– Pai tot domnu’…
– Aaahaaa!
– … Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
– Si asta, tooot domnul ti-a spus-o?! Nu-i asaaa?!?
– Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!…
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul…

[Vizitator gvbolovan]

Bula a ajuns vanzator la o alimentara. Intr-o zi vine un cumparator si ii spune nervos:
-Domnule, in aceasta cutie pe care scrie „carne de porc in sos” nu exista nici o bucata de carne, nici una.
Chiar nimic in afara de sos.
Se poate sa mintiti oamenii in halul asta?
Domnule imi vreau banii inapoi.
Si nu o sa mai cumpar nici odata de la voi.
Si o sa le spun tuturor prietenilor mei cat de mincinosi puteti sa fiti!
Ce aveti de spus?
-Domnule, in primul rand va rog sa va calmati. In al doilea rand, daca veti deschide o cutie cu crema de pantofi, credeti ca veti gasi vreun pantof?

[incepator2017]

[danydan46]

.

[andreea rebeca]

De rasul lumii ....


Doi tipi, mergand pe strada, vad doua dame aratoase în fata lor.
Primul:
-Uite, cea din stanga este nevasta-mea , iar cea din dreapta este amanta mea.
Al doilea:
-Curios! La mine este exact invers.

[andreea rebeca]

Soacra catre ginere:
-Si de ce oare fiica-mea te iubeste?
Ginerele:
-Sa-ti arat?