Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[Vizitator]

Doi ardeleni într-o dimineață :

Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne.No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:

- 'Mneata, Gheo!

- 'Mneata, Ioane!

- C faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?

- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...

- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?

- Boala gre' ma Ioane!

- Da' ce boala ai ma?

- Boala venerica...

- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?

- Pa' stii tu ma Gheo... ma doare in p**a de lemnele tale

[Vizitator gvbolovan]

 Iepurașul deschide un magazin de telefoane în pădure.

În prima zi leul, ursul și magarul intră în magazin.
Leul: – Iepurașule, dă-mi un iPhone din ăla nou, că am în seara asta întâlnire cu leoaica și vreau s-o regulez.
Ursul: – Iepurilă, dă-mi un Samsung Galaxy S 8 că am în seara asta întâlnire cu ursoaica și vreau s-o regulez.
Măgarul: – Dă-mi și mie un Nokia 5110, că am întâlnire cu măgărița în seara asta și vreau s-o regulez.

Ceilalți: – Păi cum, măi Magarule, cu telefonul ăla amărât vrei s-o regulezi?
Măgarul: -Mă, eu am cu ce regula, telefonu-mi trebuie doar să-i dau beep să vină la poartă.

[Vizitator gvbolovan]

Un taran se plange unui cioban:
-“Am 10 oi si nici un berbec si nu are cine sa le monteze.”
-“Pai nici o problema-spune ciobanul, poti sa le montezi chiar tu iar a doua zi daca vezi ca stau la soare inseamna ca e OK, adica a prins samanta.Daca stau la umbra inseamna ca nu a prins si trebuie sa repeti in fiecare zi pana le vezi ca stau la soare”.
Pleaca taranu acasa suie oile in Aro si se duce la padure sa nu-l vada cineva si le rezolva pe toate.
A doua zi cand se trezeste o intreaba pe nevasta-sa…
-“Unde stau oile, la soare sau la umbra?”
-“La umbra”.raspunde aceasta.
Le ia din nou le suie in aro, la padure si le rezolva iara.
Dimineata urmatoare o intreaba iara pe nevasta unde stau oile si asta ii spune ca tot la umbra.
Si iara…Aro, la padure, s.a.m.d. Si tot asa timp de o saptamana.Dupa o saptamana cand o intreaba din nou pe nevasta unde stau oile, aceasta ii raspunde:
-“Nu stau nici la soare nici la umbra, de pe la 6 dimineata au suit in Aro si claxoneaza ca nebunele”

[Vizitator gvbolovan]

Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria:

“10 antricoate de miel, va rog.”

Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga în gura cainelui, si inchide repede magazinul.

Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz.

Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca.

Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca.

Macelarul il urmeaza perplex.

Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul “stop”, iar macelarul il urmeaza afara.

Cainele alearga pana iîn fata unei case si lasa punga la intrare.

Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa.

Si latra, si latra.

Nici un raspuns.

Atunci sare pe perete, alearga în jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa.

Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele.

Macelarul incepe sa strige la tip,

“Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!”

Stapanul ii raspunde, “Geniu, pe dracu’!

Este a doua oara saptamâna asta cand isi uita cheia

[Vizitator gvbolovan]

Mai Vasilica,ia da-mi  imprumut si mie un chil de tuica pana ce-oi face si eu ceva si din recolta adunata.
– Ia, mai Gheroghe, ca doar suntem cei mai buni prieteni.
Ion, dupa cateva zile:
– Mai Vasilica, mai da-mi un chil de tuica, ma, ca inca nu am reusit s-o fac
pe-a me.
– Ia, ma Gheroghe, c-o s-o faci azi, mane si tu ca tot romanu.
Gheroghe dupa o saptamana venea spre poarta lui Vasilica care era la masa cu a lui Marie
Vasilica ii zice nevestei:
– Tu, Marie, daca vine la noi, zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub pat).
Vine Gheroghe si zice:
– Ziua buna, Marie !
– Ziua buna, Gheroghe.
– Apai, Vasilica unde-i ?
– Nu-i acasa, zice ea.
– No,pai eu am venit cu alte trei chile de tuica si cu inca o jumatate sa ne
cinstim ca-ntre pretini din tuica noua.
Daca Vasilica nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca Gheroghe de … Maria.
Vasilica de sub pat aude, simte oarece si cugeta adanc:
Tu-i mama ei de treaba , Ce sa fac ? Pusca am, cartuse am, cureaua-i lata,
da’ nu-s acasa…..

[Vizitator gvbolovan]

Cică un poliţai se întâlneşte cu o cunoştinţă de-a lui. Zice amicul:
– Bă, hai să-ţi zic un banc tare. Fii atent! Câte ouă poţi mânca pe stomacul gol?
Stă poliţistul şi se gândeşte… … …. şi după aia zice:
– Patru!
– Băăă, Garcea prost ce eşti! Vezi că pe stomacul gol nu poţi mânca decât un ou! Că restul n-o să le mai mănânci pe stomacul gol, findcă o să ai deja oul ălalalt în stomac!
– Ha-ha-ha, râde poliţistul gustând din plin poanta.
Merge poliţistul nostru ce mai merge şi dă de un alt coleg poliţist şi îi zice:
– Bă, hai să-ţi zic un banc mişto! Fii atent! Câte ouă poţi mânca pe stomacul gol?
Se gândeşte al doilea poliţai şi se tot gândeşte… şi dintr-o dată zice:
– Cinci!
Imediat vine răspunsul:
– Ah, dacă ziceai patru, ce banc tare îţi povesteam!

[marian cristescu]

-Mai nevasta , cum dracu' se face ca frigiderul nostru e mereu gol , desi car ca magaru-n panta in fiecare zi sa-l umplu ?
-Pai n-ai vru tu frigider cu 2 usi ?
-Si care-i problema ?
-Usa de intrare e la noi si cea de iesire e la vecinu' !

 

[marian cristescu]

Bula si catelul lui Gogu in parc,dupa cateva ore Gogu se plictiseste .Bula fericit ,arunca batul in tufis si zice .
-Gogu gaseste-l !
La care cainele ....
-Pana mea ,daca ma cheama Gogu asta nu inseamna ca sunt google .

 

[marian cristescu]

- Ei, și ce cadou ai primit de ziua ta ?
- Vezi în curtea noastră Mercedesul acela, 600, bleumarin.
- Aaa, foarte mișto !!!...
- Ei bine, am primit o șapcă cam de aceiași culoare.

 

[marian cristescu]

Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie. Barmanul curios il intreaba ce face acolo:
- Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.
- Si?
- Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!

 

[marian cristescu]

Doi şoricei se întîlnesc:
- Ce mai face familia ta?
- Mersi, bine. Unul dintre fraţii mai mari lucrează la o farmacie, iar celălalt la clinica de cardiologie.

 

[marian cristescu]

Un norvegian din tinutul Sunmore (caracterizati prin zgarcenie)moare si ajunge la poarta raiului unde este intampinat de sf.Petru :
-Nu ,nu tu nu ai ce cauta aici,toata viata ai trait-o doar pt tine si nu ai dat nimic la altii! Locul tau este in iad!
Se duce el in iad si , dupa un timp, se intalneste sf.Petru cu diavolul.
-Ti-am trimis un norvegian mai demult,cum merge cu el?
-Ei,cum sa mearga?rau...
-Pai de ce?
-Mi-a cumparat o parte din iad si si-a inceput propria lui afacere! Acum sunt doua iaduri,dar al lui prospera!

 

[mrpinkk]

Cica exista doar 68 de pozitii sexuale, la 69 se curata instrumentarul.

[marian cristescu]

https://scontent.ftsr1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26167139_1569008196524027_4208366797878038876_n.png?oh=1715e0fc6b9248f7e154edc1c5a5fcbc&oe=5AF41939

[marian cristescu]

https://scontent.ftsr1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26169026_1569007676524079_5587935179502339235_n.png?oh=13ea028a7b8f439c1ce2a1bb667ade9b&oe=5AFF5F76

[marian cristescu]

https://scontent.ftsr1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26166920_1569007409857439_2534508064727459277_n.png?oh=17fc71995f90323522894c8815fe22fd&oe=5AF8D96E

[marian cristescu]

https://scontent.ftsr1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26169748_1569002523191261_4626762935644369927_n.png?oh=2b02cc56fe08916cfc75b14d864ace9c&oe=5AB3AD44

[Vizitator gvbolovan]

Doua blonde stau de vorbă:
 - Știi, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
 Cealaltă, foarte curioasă, i se adresează:
 - Și au fost grele întrebările?

[Vizitator gvbolovan]

O blondă vine la doctor cu urechile roșii. Doctorul întreabă:
 - Ce s-a întâmplat cu urechea dumneavoastră?

 - Călcam rufele când a sunat telefonul și, din greșeala, mi-am pus fierul de călcat pe ureche. Nelămurit, doctorul continuă:
 - Și ce s-a întâmplat cu urechea cealaltă?
 - Boul dracului, a mai sunat o dată... 

[Vizitator gvbolovan]

O blondă găseste la un moment dat un automat de cafea. Bagă o moneda si apare un pahar, se umple cu cafea, blonda îl ia și îl bea. Mai bagă o monedă, iar așa, apare un pahar, se umple, îl bea. Încă o dată și încă o dată și tot așa...
 De la o vreme, în spatele blondei se face coadă; toți așteptau să bea și ei o cafea. La un moment dat o băbuță o înterpelează:
 -Doamnă, nu vă supărați, mă lăsați și pe mine să iau una?
 Blonda răspunde:
 -Ce vrei, babo, ți-e necaz că numai eu câștig?

 

[Vizitator gvbolovan]

O blondă cade într-un canal.
 Iese cu chiu, cu vai, julită și exclamă fericită:
 - Bine că nu a fost capacul pus, că nu mai ieșeam... 

[Vizitator gvbolovan]

 Într-o noapte, la spital, o asistentă blonda îl scoală pe pacientul care dormea și îi spune:

 -Treziți-vă, am uitat să va dau somniferul!

[profu de sexxx]

https://scontent.fotp1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26219804_1948002952115975_2873332053920242819_n.jpg?oh=c11180e608210dd2f55c12dd397ccac9&oe=5AF32C22

[profu de sexxx]

https://scontent.fotp1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26167530_1948003488782588_4986338591597726714_n.jpg?oh=0253bff7d75e8fc3ec7a27c847be1de5&oe=5AFE51AD

[profu de sexxx]

https://scontent.fotp1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26168200_1948003155449288_7023631640448294541_n.jpg?oh=7753cf58ebe0f0f4b490e157b37f9b13&oe=5AF7EC62