Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[profu de sexxx]

https://scontent.fsbz1-2.fna.fbcdn.net/v/t31.0-8/s960x960/26678271_1977532742487290_5681402894439684933_o.jpg?oh=36b32a3b352c81d4c918274ca8866df3&oe=5AF2D428

[profu de sexxx]

https://scontent.fsbz1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26731723_1977535209153710_4477859837406832323_n.jpg?oh=354be79b64aa645adf9da858137e0fc5&oe=5AD9B939

[profu de sexxx]

https://scontent.fsbz1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26907877_1977535299153701_1690510563743832800_n.jpg?oh=aff9946dfcb565baae5d7a6de4d187b5&oe=5ADEF227

[profu de sexxx]

https://scontent.fsbz1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26733842_1977535619153669_8925838396077360341_n.jpg?oh=d93f6d76bd70f7d96a6b9664fc325dbc&oe=5AE800AE

[profu de sexxx]

https://scontent.fsbz1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26734495_1977613885812509_3470931029121967295_n.jpg?oh=1da252309d29ede72af90f06470fd328&oe=5AF1CD40

[profu de sexxx]

https://scontent.fsbz1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26804907_1977614239145807_2462223232215149683_n.jpg?oh=b945ddc348d915f393544b7584702dfa&oe=5AF39835

[profu de sexxx]

https://scontent.fsbz1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26733621_1977681215805776_1495872974035782835_n.jpg?oh=b736889347c675302592d2eecb71c505&oe=5AE6BDD4

[profu de sexxx]

https://scontent.fsbz1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26731193_1977695099137721_4690056356903046551_n.jpg?oh=d13fd2d573accf08aab31995cbcacbee&oe=5AEA8A0E

[profu de sexxx]

https://scontent.fsbz1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26904453_1977740962466468_3325794850966056165_n.jpg?oh=f0d639d82cfa0895e331cd67eb12907f&oe=5AF16A3E

[profu de sexxx]

https://scontent.fsbz1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26815104_1977884329118798_7678598394773379201_n.jpg?oh=e52c7addb3cd459751aa2ddfc4c97d3e&oe=5ADFDEBD

[marian cristescu]

Ochii care nu se vad, se uita...prin gaura cheii.

 

 

 

- Ia spune-mi, băieţaş, câţi ani ai tu?
- Şase, dar dumneavoastră, tanti?
- Ei, câţi crezi tu?
- Păi nu ştiu cum să vă zic, fiindcă eu am învăţat să număr numai până la 45 :blushing2

[marian cristescu]

Tu iti iubesti nevasta?
- Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e ațoasă :no2

 

 

Tatal catre baietelul lui:
-Stii? ti-a adus barza un fratior.... Cel mic:
-Afara umbla atatea gagici misto si tu umbli cu berzele...

[marian cristescu]

 Un pescar sicilian prinde un pestisor de aur care in schimbul eliberarii sale ii promite sa-i indeplineasca orice dorinta.
Sicilianul care era si un negustor cere sa-i fie indeplinit visul de decenii al itaienilor:podul peste stramtoarea de la Messina.
Pestisorul ii raspunde ca interesele mafiei sunt altele si ca nu-i poate indeplini dorinta.
Atunci sicilianul ii cere ca arbitrii sa n-o mai favorizeze pe Juventus.
Pestisorul:cu cate benzi pe sens vroiai podul :350x

[Vizitator gvbolovan]

Doctorul, venit pentru sotia bolnava, intra in dormitor, lasandu-l pe sot foarte agitat sa astepte afara.
Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor.
Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga si se intoarce cu un ciocan si o dalta.
Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie.
Doctorul reintra in dormitor,reapare din nou dupa vreo cinci minute.
– Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
– O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat… Ce are? Spuneti-mi si mie!
– Inca nu stiu, spune doctorul: n-am reusit sa-mi deschid trusa…

[Vizitator gvbolovan]

Bula la scoala.
Profesoara spune:
-Daca pe gard sunt 3 ciori, cineva impusca una…Cate ciori mai raman?
Bula cu mana pe sus
-Da Bula, spune.
-Nu mai raman ciori deoarece celelalte 2 se sperie si fug.
-Gresit, raman 2…asta e o intrebare de matematica dar imi place cum gandesti.
-Dar pot sa va pun si eu o intrebare?
-Sigur Bula…
-2 femei stau pe banca si mananca inghetata, una o linge, alta musca din ea si alta mananca cu lingurita. Care este casatorita?
Profesoara raspunde cu greu:
-Pai….cred ca prima.
-Gresit, cea cu inel…Dar imi place cum ganditi

[Vizitator gvbolovan]

Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un prieten. Mergi mai departe sau te retragi?
− Merg mai departe..
− Foarte bine…Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib?
A. Prihorul B. Vrabia C. Cucul D. Sturzul
− Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea blonda.
[…]
− E simplu…cucul este raspunsul
− O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul.
− Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale…Si..ai castigat un miliard!!
Seara o scoate pe prietena la restaurant
− Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul?
− Ma mir ca nu ai stiut…toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas…

[Vizitator gvbolovan]

Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului.

Vin rechinii si mananca tot ce misca.

O singura tipa scapa.

Seful rechinilor:

– Rechin Micky, du-te dupa fata!

Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora:

– Sefu’, permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!

Seful rechinilor:

– Rechin Picky, du-te dupa fata!

Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala:

– Sefu’, permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!

Seful rechinilor:

– Rechin Bula, du-te dupa fata!

Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii tremurand:

– Sefu’, am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat rochia jos!

– Si?

– Si-a inotat si mai repede. Si m-am ambitionat, si m-am zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos!

– Si?

– Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos!

– Si?

– Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta…

[Vizitator gvbolovan]

Un faimos colectionar de arta se plimba pe strazile orasului, cand a vazut la usa unui mic anticariat o pisica mica si slaba care bea lapte dintr-o farfurioara.

Privirea expertului nu se putea insela: farfurioara era o piesa foarte veche si deosebit de valoroasa, poate chiar piesa pe care o cautase intreaga viata. Incercand sa isi pastreze calmul, a intrat in magazin si i-a oferit proprietarului doi dolari pentru pisica, dar acesta a refuzat.

Disperat, colectionarul a tot urcat pretul, pana la 20 de dolari.

Vanzatorul a luat banii si i-a pus pisica in brate.

Proaspatul proprietar al felinei s-a uitat la farfurioara si pe un ton nepasator a spus:

– La pretul asta ati putea sa imi dati si farfurioara pisicii. S-a obisnuit cu ea si m-ar scuti si pe mine sa mai cumpar alta.

Proprietarul a refuzat vehement:

– In nici un caz, nu o vand pentru nimic in lume! Este farfurioara mea norocoasa. Doar saptamana asta am vandut la pret bun 28 de pisici.

[matura-roscata]

.

[kkmitz]

 

[andreea rebeca]

O coada lunga la un magazin in padure. De zile intregi magazinul nu a fost deschis. Iepurasul, bine dispus, imbracat la costum, cu un diplosat in mana, se indreapta spre magazin. Ajunge pe la sfarsitul cozii, il vede vulpea, care era acolo, ca se baga in fata si-l prinde:
– Stai si tu la coada, asa cum facem toti, nu te mai baga in fata.
Apoi il tranteste de un copac. Saracul iepuras se scutura, isi revine si apoi porneste mai departe. Ajunge langa lup, care era pe la mijlocul cozii. Si acesta il prinde, il scutura, apoi il tranteste de un copac. Cu greu se reculege iepurasul. Revine cumva si merge mai departe. Ajunge langa urs, care era chiar in fata. Il injura ursul de nu se poate, il mai si bate bine. Cu un ultim efort, se scola iepurasul si foarte nervos striga:
– No, bine. Daca nu vreti voi, nici astazi nu deschid.

[andreea rebeca]

Doi francezi, aflati in Anglia, nu avusesera ocazia sa vada deloc soarele in doua saptamani. Ca sa se dumireasca, l-au intrebat pe receptionerul de la hotel:
– Pe aici ploua des?
– Cam de doua ori pe an, domnule.
– Si cat tine?
– Cam sase luni…

[andreea rebeca]

Dupa decolare capitanul avionului se adreseaza pasagerilor:
– Doamnelor si domnilor, va vorbeste capitanul. Am ajuns la inaltimea corespunzatoare, timpul este favorabil, viteza… O, la dracu!
Pasagerii incremeniti stau pe locurile lor. Dupa câteva momente capitanul se adreseaza iar pasagerilor:
– Va rog sa ma iertati, din greseala am varsat cafeaua pe mine. Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonul in fata.
La care un pasager:

[andreea rebeca]

Cand vrei sa te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteste-ti ca n-ai aripi, ci coarne. :laugh2  :laugh2 

[andreea rebeca]

Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe gat. Asta firav incepe sa plangă, tavalindu-se pe jos.
– Ce ai, ma? Plangi pentru o bere, asa barbat esti tu?
– Cum sa nu plang? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului, dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spanzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei…