Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[profu de sexxx]

https://scontent.fotp1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26994382_1979379535635944_9047845665645765102_n.jpg?oh=357b1fc77432c9805e96d323edd9b77e&oe=5AF08C05

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26805268_1584043131687200_7993454564539977799_n.png?oh=f846e8ffff39f5170cba5776533bacc4&oe=5AEBF192

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26734080_1584042198353960_2417371844204769150_n.png?oh=00bff32bce9993d4b08033ed35c030ac&oe=5AEB6F00

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26815516_1584041288354051_4606205363958732426_n.png?oh=40be7bdd79e158a056ddbcda7b34f1b9&oe=5ADDCC37

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26804342_1583082845116562_5550161756358988483_n.jpg?oh=cfd94d3e7fc87c82850cc816edd72d8a&oe=5ADC6CCA

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26907169_1583082685116578_6558781007448279740_n.jpg?oh=23dbbc0cf25082ffb87ea6decff6f3c6&oe=5AEE5E32

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/27066886_1583082395116607_6211250723559497370_n.jpg?oh=6bd021a9488bd7366d4e0f7e2e666ebf&oe=5AE0C206

[volsvagin]

[man@work]

– De ce îţi place atât de mult iarna?
– Pentru că mai văd şi oameni de zăpadă. Că oameni de nimic am tot văzut ! 

 

 

:) 

[Vizitator ana paraschiv]

.

[Vizitator gvbolovan]

O firmă vindea ţânţari care satisfăceau femeile; o tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face întâi un dus fiebinte, îşi dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat pe ea.
În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el.
Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos (nu înainte să dea drumu’ ţânţarului), ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete.
Tipa se întinde pe pat şi începe:
– Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta!

Ţânţarul…..nimic!
– Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă,muşcă-mă, hai ia-mă!!
Ţânţarul nu se mişca de pe perete.
Tipa se enervează, se răceşte de tot, se duce şi dă telefon la firmă
– Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Că nu m-a satisfăcut deloc….
Tipul de la capătul firului zice:
– Doamnă, ne pare rău şi ne cerem scuze totodată, dar se poate rezolvaproblema aceasta. Vom trimite un angajat al firmei noastre, care va sta devorbă cu ţânţarul şi va rezolva problema.
Într-adevar, peste puţin timpvine unu’ de la firmă, tipa îl invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul.
Tipu’ zice :
-Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat.
Femeia face după cum i se spune. Tipu’ se dezbracă şi el, se uită la ţânţar şi zice :
– Bă… fii atent aici… îţi arăt pentru ultima oară!!!

[Vizitator gvbolovan]

Un tip agaţă o gagică şi, neavînd unde s-o ducă, o duce în boscheţii din parcul apropiat. Fără prea multe ezitări, se apucă şi i-o trage cu năduf. Gagica:
– Mai vreau!
I-o mai trage o dată, dar la final tipa vine cu aceeaşi solicitare… Mai repetă bietul om treaba de încă 4-5 ori, cu acelaşi rezultat! De-abia ţinîndu-se pe picioare, îi zice să-l lase, să facă pe alee un tur, două, să mai respire şi se va întoarec să o ia de la capăt. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zăreşte un trecător singuratic:
– Omule, stai puţin să-ţi spun ceva. Uite, am cunoscut o tipă, am venit cu ea pînă aici, am făcut treaba de 6 ori… nu mai pot, ajută-mă, vino tu în locul meu, că tot e întuneric şi nu se prinde… Nu te superi, aşa, ca între bărbaţi.
– E bună gagica?
– Bună, bună şi ştie şi de toate…
Se duce trecătorul în boscheţi, se pune temeinic pe treabă, cînd apare un miliţian cu o lanternă:
– Aaaa… v-am prins… Ce faci aici?
– Păi… îmi f*t nevasta…
– A, scuzaţi… n-am ştiut…
– Păi… nici eu pînă n-aţi aprins lanterna…

[Vizitator gvbolovan]

Un agent de vanzari ramane in pana cu masina, undeva in mediul rural, si ajunge sa isi petreaca noaptea in casa unui fermier.
Aici, singurul loc unde putea dormi era camera fiicei acestuia, care era numai buna de maritat.
Dupa ce au ajuns in pat, individul face prima miscare dar fata fermeirului il opreste imediat si ii spune:
– Inceteaza sau il chem pe tata! Barbatul mai sta un pic dupa care incearca alta miscare, dar fata il apostrofeaza din nou:
– Inceteaza sau il chem pe tata!
Dupa alte cateva incercari tanara ii cedeaza si fac amor. La scurt timp dupa partida, tanara ii sopteste:
– Nu am putea sa o mai facem odata?
Barbatul se conformeaza. Mai tarziu in noapte, fata il trezeste si il intreaba acelasi lucru. Barbatul se conformeaza iarasi.
Insa a treia oara cand este trezit, barbatul ii spune:
– Daca nu incetezi, il chem pe taica-tu!!!

[Vizitator gvbolovan]

Intr-o zi de 7, marti, vara, intra Bula in cel mai luxos Casino din Las Vegas.
Se aseza la ruleta si mizeaza 20.000$ pe numarul 22.
– Crupier, toti pe numarul 22.
– Are you sure, Sir ?..
– Da ma, suiera-i pe toti pe tuentitu !…(22)
Se invarte ruleta, face poc bila si …se asaza pe …22.
Lua Bula o gramada de jetoane.
– Crupier, pune-le pe toate pe 22 !
– Sir ! Are you sure ?…
– Da ! Pe toti !
Se invarte ruleta, face poc bila, si …se asaza pe 22.
Uimire, panica, admiratie … Soc !!! Lua Bula o gramada de jetoane,
un munte de bani.
– Crupier, pune-le pe toate pe 22!
– Sir ! YOU SURE ???
– Suraie-le ma blegule, nambar tuentitu, ai sed!…
Se invarte ruleta, face poc bila, si …se asaza pe …22.
Stare de alerta in Cazino, apare ingrijorat proprietarul Casinoului.
– Bula Sir, mai jucati?
– Nu ma Boule, ma opresc!
Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura:
– Sir, cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori
22 ? It’s impossible..it’s…It’s…
– It’s mata on ice! Tell me! Azi e 7 August ?
– Yes.
– Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7 ?
– Yes.
– Iar baiatul meu implineste azi 7 ani !
– ??? I don’t get it, Sir !
– Cum, ma boule, iu don’t get it ? Cat face 7×3? Cat? Cat?

[Vizitator gvbolovan]

Bula era cu mai multi prieteni la carciuma. Prietenii se laudau cu ultimele aventuri:
– Eu am fost aseara cu una, zice unul. Si i-am tras patru numere tari.
– Si ce a zis aia dimineata? Intreaba prietenii.
– Ca sunt cel mai tare barbat din lume.
– Asta nu e nimic, zice altul. Eu am dat cinci numere aseara.
– Si ce a zis aia dimineata?

– Va inchipuiti, raspunde omul plin de el.
– Dar tu Bula, intreaba prietenii, n-ai fost cu nici una?
– Ba da, raspunde Bula plictisit.
– Si cate numere i-ai dat?
– Unul singur, zice Bula.
– Aaaaaa! Exclama prietenii dezamagiti. Si ce a zis aia dimineata?
– Nu te opri!

[Vizitator gvbolovan]

Un preot locuia lângă o mânăstire şi avea zece găini şi un cocoş. Cocoşul, din când în când, disparea, dar apărea până seara. Ultima dată când a zburat nu s-a mai întors şi preotul, primul lucru duminică în biserică, a întrebat lumea:
– Aş vrea să ştiu dacă cineva are un cocoş?… şi toţi bărbaţii s-au sculat în picioare…
– Nu, nu, nu, am vrut să întreb dacă cineva a văzut un cocoş?…şi toate femeile s-au sculat în picioare…

– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu, vreau să ştiu dacă cineva de aici a văzut un cocoş care nu-i aparţine?… şi jumătate din femei s-au sculat în picioare…
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu. Vreau să stiu dacă cineva a văzut cocoşul meu?… şi toate măicuţele s-au sculat în picioare.

[matura-roscata]

.

[matura-roscata]

.

[kkmitz]

 

[andreea rebeca]

Un tip vine la directorul unui circ.
- Ce ştiţi să faceţi?
- Să fac ca păsărica.
- Cum aşa?
- Uite-aşa: cirip, cirip, cirip!
- Domnule, asta e o prostie, gata, pa!
- Bine, spune omul trist şi-şi ia zborul pe fereastră.

[andreea rebeca]

– La tribunal, judecatorul:
– Si vreti sa sustineti ca ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
– Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute…

[andreea rebeca]

Trei tipi acuzati de viol.
Judecatorul:
– Tu primul din stanga, povesteste cum ai abuzat de victima?
– Domnule judecator, am fixat-o pe covor, cu fata in sus si am facut-o in pozitie normala.
– 5 ani inchisoare! Tu de la mijloc cum ai abuzat?
– I-am pus picioarele la umar domnule judecator.
– 8 ani inchisoare. Si tu, al treilea cum ai abuzat?
– Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
– Esti achitat!
Murmur in sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer explicatii.
– Simplu! zice judecatorul. Din pozitia ,,pe la spate” putea sa fuga dar nu a facut-o.

[andreea rebeca]

Mai marele comunitatii religioase il abordeaza pe un frizer intrat nu demult in randurile lor:
- Ei, fiule, cum merge? Ai reusit sa transmiti mesajul nostru de pocainta si altor semeni de-ai nostri, aflati pe calea pierzarii?
- Parinte, cu unul am incercat si a rupt-o la fuga cu tot cu cearceaful pe care i-l pusesem in jurul gatului.
- Cum asa? Povesteste-mi
- Eram la serviciu si aveam un client la barbierit. Mi-am luat briciul in mana, cum fac de obicei, si atunci mi-a venit ideea. L-am privit grav in ochi si l-am intrebat: "Esti pregatit sa mori?"

[andreea rebeca]

Şeful cheamă la interviu patru fete pentru postul de secretară.
Acesta le pune o singură întrebare:
– În mod normal, o femeie are buze în două locuri diferite. Care este diferenţa dintre cele două locuri?
Prima răspunde:
– Într-o parte e păroasă, iar în cealaltă nu e!
– Destul de bun răspunsul…
A doua răspunde:
– Una poate vorbi, dar cealaltă nu poate.
– Foarte bun răspuns!
A treia fată răspunde:
– Una e verticală, iar cealaltă e orizontală!
– Un răspuns inteligent!
A patra fată răspunde:
– Una o folosesc eu, iar pe cealaltă o foloseşte şeful meu!
– Eşti angajată!_

[andreea rebeca]

Şefu' a postat pe Facebook: sunt bolnav. 
Deja 17 colegi au dat like!

 

– Cate persoane lucreaza in biroul acesta?
– Cu sef cu tot, cinci.
– Deci, fara sef, patru?
– Aa, nuuu… fara sef nu lucreaza nimeni.