Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[andreea rebeca]

De 1 aprilie, un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată, până colegii din birou strigă:
– Opreşte-te Vasile, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto, e doar 1 aprilie !

O blondă îi povestește prietenei sale:
– Ieri seară a venit șeful meu la mine acasă, în vizită și m-a violat!
– Și tu, tu nu te-ai apărat?
– N-am putut. Nu mi se uscase încă oja de pe unghii.

[andreea rebeca]

Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
- In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
- O, da! Bineinteles...
- In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare.

Sotia:
- De ce ai venit asa repede acasa?
Sotul:
Pentru ca seful mi-a spus:”Du-te la dracu’!””

[andreea rebeca]

Angajatul: Scuzaţi-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?
Şeful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?
Angajatul: Știţi, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Seful: Așa…
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. Aș vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.
Şeful: O mărire? Ti-aș da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Vă înțeleg și stiu că situaţia economică curentă are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie sa luaţi în considerare că muncesc mult, am iniţiativă şi sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Şeful: Ok, luând în considerare aceşti factori şi pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îţi ofer o mărire de 10% şi încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Mulţumesc, domnule!
Şeful: Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?
Angajatul: Ah… Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova şi banca.

[andreea rebeca]

Un ardelean și un oltean în tren.
Ardeleanul îl servește cu o palincaă pe oltean, la care ăsta zice:
– Măi nene, să știi că și eu am făcut anu’ ăsta o palincă super, de 38-40 de grade.
La care ardeleanu:
– Mă ficior, d-apăi aia-i febră, nu-i palincă.

[andreea rebeca]

Un fizician îi spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie.

[andreea rebeca]

Doua prietene se intalnesc si blonda o intreaba pe bruneta:
- Stii in ce luna se nasc cei mai multi copii?
- Pai in luna a -9-a! raspunde bruneta..
Dupa asta blonda merge acasa si il intreaba pe prietenul ei :
- In ce luna se nasc cei mai multi copii?
- Nu stiu! raspunde prietenul.
La care blonda:
- Cred ca Septembrie!

[andreea rebeca]

Discutie intre doua blonde

- Sotul meu pleaca maine in delegatie pentru cateva luni, zise o blonda prietenei sale. De-abia acum mi-am dat seama ca e un adevarat cavaler!

- Cum asa? o intreba prietena, mirata.

- Pai boul mi-a pus centura de castitate...raspunse blonda.

[andreea rebeca]

Discutam cu o blondă la telefon și la un moment dat a trebuit să îmi dicteze un număr... și spune:
- Notează: 0746...
Eu:
- Da, 074... șase sau șapte? că nu înțeleg.., îi spun eu.
Blonda:
- Șase, cu ''ș'' de la șapte...

 

[andreea rebeca]

Un sondaj a fost realizat recent pentru a afla de ce ies blondele la miezul nopţii din pat.
- 5% au zis că se duc să ia un pahar cu apă
-12% au zis că se duc la toaletă
- 83% au zis că se duc acasă

[andreea rebeca]

Ce a uitat blonda

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:

-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!

 

[andreea rebeca]

Blondele la demonstratie

Au ieşit blondele la manifestaţie, supărate că se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria "Nu toate proastele sînt blonde!"

 

[andreea rebeca]

Cum face o blonda reclama la Dacia

Intrebare:- Cum face o blonda reclama la Dacia?

Raspuns:- Se urca pe capota, desface picioarele si striga: “Ia da-cia!”

[andreea rebeca]

Doua blonde se uita la un film western

Doua blonde se uita la un film western. 

La un moment dat, eroul principal, un cowboy, calareste printre cactusi.

- Pariu ca nu poate sa treaca!

- Pariu ca poate!

Cowboy-ul a trecut.

- Stii ce?, nu iti iau banii, ca am vazut filmul si ieri.

- Si eu l-am vazut, dar credeam ca nu reuseste sa treaca inca o data!

 

[andreea rebeca]

De ce se cearta doua blonde

Se certau doua blonde. Zice una:

- Barbatu-meu, toti banii pe care-i castiga mi-i aduce mie...,nu ca al tau, care nu-ti da nimic din leafa si cheltuie toti banii pe droguri, bautura si tigari!...la care cealalta:

- Lasa...bine ca al meu macar nu-i da la curve!...

 

[andreea rebeca]

Doua blonde la un meci de rugby

Doua blonde la un meci de rugby.

- Ii vezi pe aia care s-au strans gramada? o intreaba una pe cealalta.

- Da, ce-i cu ei?

- Pariez ca in clipa asta s-au strans ca sa ne barfeasca!

[andreea rebeca]

Un francez este întrebat:
– Ce vă place mai mult, vinul sau femeile?
Francezul răspunde:
– Depinde de data fabricaţiei!

[andreea rebeca]

Sotia m-a tarat zilele trecute la priveghiul sefului ei, un cunoscut sef mafiot. Ma simteam destul de ciudat asa ca m-am dus la bar sa beau ceva.
Din intamplare am auzit urmatoarea conversatie:
- Vere Giuseppe, unchiul a fost un mare om!Nu cred ca i-ar plăcea atata tristete. Cred ca ar dori sa-i sarbatorim viata, nu sa plangem!
- Daca zaresc chiar si umbra unui zambet pe chipul cuiva in ziua in care imi ingrop tatal, il impusc drept intre ochi!
M-am intors in graba la sotia mea.
- Arati groaznic, iubito, i-am zis.
- Nu prea imi plac mie chestiile astea, zise ea.
- Totusi cred ca daca ai incerca sa zambesti un pic, ti-ar face bine...

[andreea rebeca]

Doi prieteni maturi:
- O sa ma despart.....uite chiar o sa ma despart, ma crezi?
- Dar ce s-a intimplat? parca va impacati bine!
- Asa era inainte, insa de la o vreme incoace sotia de fiecare data pe la vreo 12 de noapte imi zice: "Hai, gata, scoala si dute-acasa"!

[andreea rebeca]

El:
- Hai s-o facem!
Ea:
- Nu pot, mi-e frica!
El:
- Haide acum , ai 19 ani si ti-e frica?
Ea:
- Da, daca o sa ma doara?
El:
- Pai, o sa te doara putin.
Ea:
- Si o sa-mi curga sange?
El:
- Da, dar putin. Haide acum, ti-e frica sa-ti scoti un dinte?

[andreea rebeca]

Un roman, un francez si un italian planuiesc un picnic.
Italianul:
- Eu aduc mancarea!
Francezul:
- Eu aduc bautura!
Romanul:
- Eu aduc nevasta si copiii!

[andreea rebeca]

O femeie foarte seducătoare intră într-un bar, se duce la toaletă, iar cînd vine, se duce direct la barman şi începe să-l mîngăie tandru pe barba stufoasă:
-Tu eşti şeful?, întreabă ea, mîngîindu-i faţa cu ambele mîini.
-Nu, nu sunt eu, îi raspunde el.
-Poţi să-l chemi pentru mine; vreau neapărat să vorbesc cu el, spuse ea plimbîndu-şi mîinile prin faţa şi părul lui.
-Mă tem că nu, răspunse barmanul vizibil excitat.
-Pot să te ajut eu?
-Da, spuse ea, băgîndu-i două degete în gură şi lăsându-l să i le sugă. Spune-i că nu e nici hîrtie igienică şi nici săpun la toaleta femeilor!

[andreea rebeca]

- Ce-i fata tati?
- Am pacatuit parinte.
- Ce ai facut?
- M-am sarutat cu un baiat.
- Nu-i asa grav da totusi fa 5 matanii.
A doua zi vine din nou:
- Ce ai mai facut fata tatii?
- Am pacatuit parinte.
- Ce ai mai facut?
- Am facut amor cu un baiat..
- Grav, fa 10 matanii!
Tipa, a doua zi iar la parinte:
- Iarasi tu fata tatii?
- Da parinte am pacatuit
- Ce ai facut?
- Am facut amor oral cu acelasi baiat si mi-a placut...
- Foarte grav,o sa iti dau ....Preotu' se gandi cate matanii sa ii dea...Se uita in biblie, nimic, asa ca se hotar sa il sune pe episcop...
- Alo Sfintiia Ta?
- Da ma ce e?
- Cat se da marite pentru amor oral?
- Pai...50 de euro ca asa e tarifu'.

[Vizitator]

...

[Vizitator]

...

[Vizitator]

...