Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[andreea rebeca]

Un patron catre altul:
– Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
– Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare

[andreea rebeca]

Un copil o intreaba pe masa:
– Mami, mami, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru???
– Pai… dragul mamii, la ce chef a fost atunci…………., bucura-te ca nu latri !!!!!!!!

[marian cristescu]

Un tip agaţă o gagică şi, pentru că nu avea unde s-o ducă, o duce în boscheţii din parcul apropiat. Fără prea multe ezitări, se apucă şi fac sex cu năduf. Gagica:

- Mai vreau!

O mai fac o dată, dar la final tipa vine cu aceeaşi solicitare... Mai repetă bietul om treaba de încă 4-5 ori, cu acelaşi rezultat! De-abia ţinându-se pe picioare, îi zice să-l lase, să facă pe alee un tur, două, să mai respire şi se va întoarce să o ia de la capăt. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului, zăreşte un trecător singuratic:

- Omule, stai puţin să-ţi spun ceva. Uite, am cunoscut o tipă, am venit cu ea până aici, am făcut treaba de 6 ori... nu mai pot, ajută-mă, vino tu în locul meu, că tot e întuneric şi nu se prinde... Nu te superi, aşa, ca între bărbaţi.

- E bună gagica?

- Bună, bună şi ştie şi de toate...

Se duce trecătorul în boscheţi, se pune temeinic pe treabă, când apare un poliţist cu o lanternă:

- Aaaa... v-am prins... Ce faci aici?

- Păi... fac sex cu nevasta...

- A, scuzaţi... n-am ştiut...

- Păi... nici eu până n-aţi aprins lanterna...

[marian cristescu]

Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lângă el şi îi spune:

- Vrei să auzi un banc trăsnet cu blonde?

Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:

- Până să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific câteva detalii: sunt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sunt campioană balcanică la judo. Blonda de lângă mine are tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lângă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blondă. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?

Omul stă ceva timp şi se gândeşte.

- Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori!

[marian cristescu]

Un ardelean vine acasă, mai devreme, de la câmp, şi aude zgomote în dormitor.

Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gâfâind…

- Ce-i, mă nevastă, ce ai?

- Am infarct! zice ea.

Ardeleanul dă să fugă afară să-l cheme pe doctor, când copilul lui, de patru ani, zice:

- Tată, tată, unchiul Gheorghe este sub pat, în pielea goală…

Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat, dezbrăcat, şi zice:

- Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă, în pielea goală, de-mi sperii copilul?

[marian cristescu]

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în faţă, plângea de rupea pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:

- Dar ce s-a întâmplat?

- Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat…

- Condoleanţele mele…

- Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat…

- Îmi pare rău, domnule, foarte rău…

- Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat…

- Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp…

- Şi luna asta nu mai pică nimic… nimic… fir-ar să fie…

[marian cristescu]

Soţia mea a fost asistenta unui magician mulţi ani. Şi cum este ea fată deşteaptă, cred că a învăţat câteva trucuri foarte bune de la el. De exemplu, vin eu ieri de la muncă, intru în dormitor, soţia mă vede şi strigă fericită:

- Abracadabra!

Şi deodată, ce să vezi? Magie curată! Prietenul meu Răzvan a ieşit dezbrăcat din dulap.

Am râs cu lacrimi, săracu’ Răzvan, mi-era şi milă de el, cred că se întreba ce dracu’ s-a întâmplat de a ajuns gol la mine în dulap!!! 

[marian cristescu]

Doi îndrăgostiţi, negăsind vreo cale de a-şi croi un viitor împreună, decid să se sinucidă. Împart un ultim sărut pe marginea unei prăpăstii după care băiatul sare.

Fata se dă câţiva paşi înapoi:

- Vai, ce dobitoc!

Băiatul, după ce-şi deschide paraşuta ascunsă sub geacă:

- Ştiam… Ştiam că n-o să sară ticăloasa!

Morala: În orice situaţie, fii un gentleman: mai întâi doamnele!

[marian cristescu]

Un tip îşi duce pentru prima dată prietena să îi cunoască părinţii. Din prima zi, mama soacră îi pune în vedere fetei regulile casei.

- Mamă dragă, în casă sunt o grămadă de reguli, hai să ţi le spun de la început să fii pusă în gardă şi să nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea:

1. când mă vezi cu basmaua pe ambii ochi să nu cumva să îmi cauţi de vorbă că e jale;

2. când mă vezi cu basmaua pe ochiul stâng, să-ţi pregăteşti deja valiza că e groasă treaba;

3. când mă vezi cu basmaua pe celălalt ochi înseamnă că trebuie să fugi că nu mai e de stat aici.

La care fata:

- Mamă soacră, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nicio regulă, dar hai să îţi spun şi eu părerea mea. Când mă vezi în bucătărie, picior peste picior, cu ţigara în mână şi cafeaua alături să ştii că mă doare în cot de cum îţi stă dumitale basmaua!

[marian cristescu]

Cică se făcea un sondaj de opinie cu privire la relaţiile conjugale şi modul de a le privi în diverse pături sociale. Anchetatorii se opresc prima dată la un muncitor:

- Cum credeţi că e mai bine, să ai nevastă sau amantă?

- Păi, dom’le, eu zic că e mai bine să ai nevastă.

- De ce?

- Păi eşti mai împăcat să ştii că te-ai însurat după lege, că nu trăieşti în păcat şi au şi copilaşii doi părinţi, cum se cuvine.

Urmează un intelectual, aceeaşi întrebare:

- Părerea mea este că e mai bine să ai amantă, pentru că e relativ mai civilizat: când unul se plictiseşte, pleacă pur şi simplu, fără formalităţi, divorţ, tribunale, etc. Şi-apoi mai e şi acel savuros sentiment de clandestinitate…

Şi în sfârşit, un academician:

- Domnilor, fără îndoială că cel mai bine este să ai şi nevastă, şi amantă.

- ?! (stupoare printre anchetatori).

- Păi să vă spun cum e în cazul meu: acum, de exemplu, nevasta ştie că sunt la amantă, amanta ştie că sunt la nevastă, iar eu stau în bibliotecă şi citesc…

[marian cristescu]

Un francez, un italian şi un român erau pe un vapor şi discutau.

- Francezii sunt cei mai tari! spune francezul.

- Cum aşa? întreabă unul dintre ceilalţi.

Francezul:

- Albert, ia sări în apă şi adu un rechin!

Sare Albert în apă şi pune pe masă rechinul!

Francezul:

- V-am spus că suntem cei mai tari...

Italianul:

- Noi suntem şi mai tari! Luca, sări şi adu doi rechini!

Iese Luca din apă cu doi rechini şi îi pune pe masă!

Italianul:

- V-am spus că noi suntem mai tari!

Românul:

- Asta-i treabă de muieri!

La care cei doi:

- Cum aşa?

Românul:

- Vasile, sări şi adu un rechin!

La care Vasile:

- Să aducă mă-ta!

Românul:

- V-am spus că-i treabă de muieri!

[marian cristescu]

Un tip furios intră într-o farmacie şi cere condica de reclamaţii. Farmacistul, surprins, speriat, îl întreabă:

- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulţumire aveţi o să o rezolvăm fără a scrie în condică, vă rog frumos!

După multe insistenţe şi rugăminţi, tipul nu cedează şi insistă că vrea să scrie.

- Bine, am să vi-o dau! Şi totuşi.. ce vreţi să scrieţi?

- Ştiţi ce vreau să scriu în ea? Vreau să scriu că prezervativele voastre sunt de proastă calitate, sunt slabe şi se rup.

La care un moş, care-şi cumpăra nişte sirop de tuse, zice:

- Da, da, aveţi dreptate, scrieţi, scrieţi că se şi-ndoaie!

[andreea rebeca]

Steve era burlac , traia acasa cu tatal lui si lucra in „bussiness"-ul familiei. Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui - care era bolnav si urma sa moara curand - Steva s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere.Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune:

- Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari. Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta. Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.

Concluzia: Femeile sunt mai bune in planificarea financiara decat barbatii

[andreea rebeca]

Tatal si fiul mergeau prin padure sa gaseasca ceva de mancare. Merge ce merge si baiatul vazu o femeie slaba vai de mama ei...
Baiatu il striga pe tata si ii zise: "Tata, tata, uite o femeie o mancam!"
Se uita tatal si ... poc una dupa ceafa ii da baiatului si ii zise: "Nu vezi ce slaba este asta? Nici la o masea nu imi ajunge bine"
Baiatu vazu inca una grasa care isi tara suncile dupa ea si ii arata tatalui. Tatal iar ii da una dupa ceafa si ii zise: " Ba nu vezi ce grasa este asta? Nu stii ca sunt la regim?"
Vede apoi o femeie perfecta, marimile 90 , 60 , 90 si ii arata tatalui. Acesta iar ii da una dupa ceafa: "Nu vezi cum arata asta? O luam pe asta acasa si o mancam pe mata!"

[andreea rebeca]

In mijlocul padurii era o prapastie adanca si intunecoasa. Nici un animal nu indraznea sa coboare sa vada ce e pe acolo. Intr-o zi Leul aduna toate animalele pe marginea prapastiei si face un anunt.

- Cel ce va intra in prapastie si va veni inapoi sa ne spuna ce e acolo, o primeste pe Leoaica pentru o noapte.

Toate animalele devin brusc interesate, dar frica e prea mare. O fi buna Leoaica, dar si prapastia e adanca si necunoscuta. Stateau toti nehotarati, cand deodata Ursul se arunca in prapastie. Stupoare totala, nimeni nu se astepta de la Urs, animal serios, la asa ceva. Dupa un timp urca Ursul inapoi si este primit cu aplauze si urale. Leul il intampina si ii zice:

- Bravo Ursule, esti cel mai tare si mai curajos, meriti recompensa. Poti sa o iei pe Leoaica si sa o f_ti toata noaptea.

Iar Ursul raspunde:

- Lasa-ma, ca intai vreau sa-l f_t pe ala care m-a impins

[andreea rebeca]

•  

Adaptat la biciclete:

Lance si Marco erau buni prieteni si intr-o zi iau ei o hotarare ca frati de sange (sange ciclist): daca se intampla ca unul din ei sa moara, atunci sa-l anunte si pe celalalt despre cum e pe lumea cealalta. Trece timpul si Pantani pleaca, de tot; Lance asteapta un mesaj, ... nimic. Isi aminteste Marco dupa vreo 5 ani ca a uitat sa-i zica lui Armstrong de "lumea de dincolo" si se intoarce pentru 10 min. printre vii. Se imbratisaza ei de dor, incepe Lance sa se laude cu ultimele reusite si isi aminteste de promisiune. "Pai bine Marco, astept atata vreme si nu dai si tu un semn ?! Zi-mi si mie cum e mai acolo, urat, frumos, plat, munti, reguli UCI ?" si primeste raspunsul: "Bai, e superb! Toti marii si aia mai mici sunt acolo: Chopii, Anqetil, Bobet, dar si Tom Simpson, Henru Pelissier... trag astia niste curse aici, ceva ce n-ai mai vazut vreodata! Aaaa era sa uit, vezi ca esti favoritul etapei de maine la ora 10:30".

[andreea rebeca]

Un tip merge la banca. Tanti de la ghiseu il intreaba:

- Cum va numiti?

- Po-po-popa Ma-ma-marin.

- Sunteti balbait?

- Nu, tata a fost iar functionarul era un dobitoc...

[andreea rebeca]

Sotul vine acasa si-si prinde sotia in pat cu amantul.

Vizibil socat, intreaba:

- Ce se intampla aici ??!!?

Sotia , uitandu-se catre amant, zice:

- Eh, ti-am spus io ca-i prost?!!

[andreea rebeca]

Ce au in comun un ofiter si vremea urita ?

Cum dispar, ziua devine frumoasa.

Blair, Bush si Angela pe insula Usedom.

Blair : "Avem submarine care pot sta pina la zece zile sub apa"

Bush : "Ale noastre pot sta pina la 30 de zile sub apa"

Angela tace rusinata.

Dintr-o data se ridica un submarin din valuri, apare un ofiter nebarbierit si striga : "Heil Hitler! Avem nevoie de motorina"

[andreea rebeca]

Intra un individ intr-o farmacie... Se uita in jur, apoi la farmaciste.... Una din ele, politicoasa, il intreaba daca il poate ajuta...

El - Nu va suparati... peste aveti?

Ea - Nu, suntem farmacie, nu avem peste

El - Ok, ma bucur sa aud asta.... de azi EU sunt pestele vostru.

[andreea rebeca]

Faza reala : unei cunostinte ii este o frica de fantome ireal de mare.

Cineva il intreaba : pai bah, daca treci noaptea prin padure ce faci mah ?!

Raspuns : pai bine bine dar ce sa caut eu noaptea in padure ! :-??

[andreea rebeca]

Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:

- Aveti vopsea de oua?

La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si spune:

- Cochetule!

Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu' o intreaba:

- Va dati jos?

- Da, raspunde aceasta.

- Da' cu ce va dati, ca tare fain miroase!

I: Care e diferenta dintre erotic si pervers?

R: Erotic e cand folosesti pana si fulgul iar pervers e cand folosesti toata gaina

[andreea rebeca]

- De ce nu sunt manele in Elvetia?

- Pentru ca e tara neutra si nu are dusmani.

---

- De ce latra cainii la rotile masinilor?

- Tu ce ai face cand ti-ai vedea WC-ul rostogolindu-se?

---

Pestisorul de aur, prins in undita de Gheorghe:

- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, `tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru! :D

[andreea rebeca]

O blonda se urca in autobuz.soferul o pune sa se duca in spatele autobuzului sa vada daca merge semnalizarea.Se duce blonda in spate,soferul da drumu la semmnalizare si o intreaba?

-Cum e?

Blonda spune:

- Merge, nu merge, merge, nu merge ....

[andreea rebeca]

Parintii gasesc in camera copilului, sub pat, o revista pentru sado-masochisti. Dupa un timp, tatal spune incet catre mama:

- Eu zic sa nu-l batem…

----

Un judecator cu privirea-ncrucisată audia 6 inculpati, toti cu privirea încrucisata….Judecatorul întreaba pe unul:

-De ce l-ai luat pe om la bataie?

-Eu nu l-am luat…

-Nu pe tine te-am intrebat!

-Eu nici nu am raspuns….