andreea rebeca Reputație: 231727 Postat Ianuarie 23, 2018 Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Postat Ianuarie 23, 2018 la spitalul de nebuni se certau 2. primul zice: -eu sunt dumnezeu! al doilea nu se lasa si zice si el: -eu sunt trimisul lui dumnezeu! deodata intervine al treilea spunand: -baieti, ia mai terminati ca n-am trimis pe nimeni! 4
andreea rebeca Reputație: 231727 Postat Ianuarie 23, 2018 Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Postat Ianuarie 23, 2018 Era odata o fata de imparat. Grajdarul subjugat de farmecul printesei nu stia ce sa faca pentru a-i atrage atentia. Visand el cu ochii la stele, ce s-a gandit: “Ce-ar fi sa vopsesc eu un cal in verde.Printesa va observa calul. Va intreba cine a vopsit acest cal? Voi spune eu domnita, eu am vopsit calul. Ea va aprecia originalitatea mea si curajul. Vom schimba cateva vorbe. Poate, candva ne vom plimba pe aleile domeniului si ii voi arata frumusetea naturii. Vom deveni prieteni. Si apoi, cine stie…” Zis si facut, grajdarul se pune pe treaba. A doua zi printesa vine la grajduri si observa calul. - Cine a vopsit acest cal? Grajdarul, cu un nod in gat, spune: - Eu printesa, eu l-am vopsit. Printesa : - Hai sa ne f#tem! 1
andreea rebeca Reputație: 231727 Postat Ianuarie 23, 2018 Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Postat Ianuarie 23, 2018 Un tip teribil de morocanos se cearta cu nevasta care ii reprosaza ca nu stie sa faca nicio gluma !! Se duce asta la un prieten si-i povesteste despre cearta cu nevasta. Bun zice prietenul, te rezolv eu ! Ce vezi tu in tabloul asta ? -O haita de lupi ! La care prietenul zice: -In cur sa ma pupi ! oaaaaaaahaaahahahhahahah rade omul fericit si cere tabloul pentru acasa sa-i faca gluma nevestei! Vine nevasta acasa, asta astepta cu tabloul pe perete ! -Ei nevasta, ce vezi in tabloul asta nou ?! -O haita de lupi ! La care sotul jubiland: -SA MA PUPI IN CUR ! :) Intrebare: Cum se numesc nevestele de motzi ?! Raspuns: S-o tii de motz !:D 1
andreea rebeca Reputație: 231727 Postat Ianuarie 23, 2018 Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Postat Ianuarie 23, 2018 La Palatul Victoria se opreşte badea Gheorghe cu bicicleta, o rezeamă de gard şi începe să caşte ochii în jur. Gardianul: - Bade, ia bicicleta de-aici că vin miniştrii, primul-ministru. - No, că nu-i bai, i-am pus lacăt! 1
andreea rebeca Reputație: 231727 Postat Ianuarie 23, 2018 Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Postat Ianuarie 23, 2018 Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la pisoare. Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti: - Ba, pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese treaba bine. Vine si cel de la Solaris, se spala si el da' cu mai putin sapun, se sterge cu mai putina hartie si le zice: - Ba, la Sun ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea depaseste 90% Vine si cel de la Linux, nici nu se spala pe maini. Ceilalti stupefiati: - Cum, tu nu te speli pe maini? - Ba, noi programatorii de Linux am invatat sa nu ne pisam pe maini. 1
andreea rebeca Reputație: 231727 Postat Ianuarie 23, 2018 Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Postat Ianuarie 23, 2018 O tânără pereche aşteaptă un copil şi se informează la doctor cum e cu sexul în timpul gravidiei. Doctorul explică: − În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate ca şi câinele, iar în ultima treime ca lupul. Soţul puţin controversat: − Ca lupul?! La care doctorul: − Da, da te pui lângă gaură şi urli. 1
andreea rebeca Reputație: 231727 Postat Ianuarie 23, 2018 Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Postat Ianuarie 23, 2018 Intreaba domnul profesor pe medic : "Da mie de ce nu-mi prescrieti tablete ?" Raspunde medicul : " For assholes only suppositories" #:-S P.S. Suppositories are solid, bullet-shaped preparations designed for easy insertion into the anus (back passage). 1
andreea rebeca Reputație: 231727 Postat Ianuarie 23, 2018 Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Postat Ianuarie 23, 2018 Cum recunosti la o nunta de tigani care-i mirele ??? E ala care are treilingu' mai nou !!!;) 1
andreea rebeca Reputație: 231727 Postat Ianuarie 23, 2018 Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Postat Ianuarie 23, 2018 Cica ajunge Bin Laden la poarta raiului. Apare Sfantul Petru care ii zice: -Tu doar nu vrei sa intri? La care Bin Laden ii raspunde: -Cine a spus ca vreau sa intru aveti voi 3 minute sa iesiti!!! 1
andreea rebeca Reputație: 231727 Postat Ianuarie 23, 2018 Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Postat Ianuarie 23, 2018 Un terorist intra intr-un pet-shop: - Am o bomba !! In 30 de secunde sa fiti toti afara !!!! Din fundul magazinului o broasca testoasa: - Da' bulangiu esti bah! 5
andreea rebeca Reputație: 231727 Postat Ianuarie 23, 2018 Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Postat Ianuarie 23, 2018 Domnule maior, azi nu purtati medaliile „?“Aoleo, le-am uitat pe bluza de pijama … “Colonelul Iordache dupa o betie in popota ofiterilor catre ordonanta:“Mai, sa-mi cureti haina de uniforma; capitanul Parvulescu mi-a vomat pe ea“A doua zi dimineata se prezinta ordonanta : Domnule colonel, permiteti sa raportez. Capitanul Parvulescu s-a si cacat in pantalonii d-vostra”Doi ofiteri la un pahar de bere.Zice unul : „Ichipuie-ti ce am patit ieri“Celalaltul : „Ce ?“Primul : “Merg prin parc si vad ca se apropie o femei tinara, frumusica, bine crescuta pe o bicicleta. Ajuns in dreapta mea arunca bicicletea-n tufis si-si smulge hainele de pe ea”Al doilea, curios : “Si ?”Primul : “Si-mi spune, ia-ti ce-ti trebuie”Al doilea, mai curios : “Si ?”Primul : “Am luat bicicleta”Al doilea : “Bine ai facut, hainele nu s-ar fi potrivit” 4
andreea rebeca Reputație: 231727 Postat Ianuarie 23, 2018 Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Postat Ianuarie 23, 2018 Culmea ciclismului : sa faci turul pantalonilor cu bicicleta. - De ce nu calci cu masina un tigan pe bicicleta? - S-ar putea sa fie bicicleta ta... Alinuta face autostopul. Trece lupul cu bicicleta. O ia si pe Alinuta pe bicicleta. Mai merg ei ce merg. Alinuta(in gand):"Daca ar sti lupul ca n-am chilotei pe mine...." Lupul(in gandul lui)"Daca-r sti Alinutza ca n-am cadru la bicicleta..." 4
andreea rebeca Reputație: 231727 Postat Ianuarie 23, 2018 Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Postat Ianuarie 23, 2018 banuiesc ca il stiti dar il zic :-SS Un cuplu intr-o masina pe serpentine. - Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta. El, calm, mareste viteza. - La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si pensie alimentara. El, mareste viteza. - Bine, dar tu nu-ti doresti nimic??? - Am tot ce imi trebuie acum. - Bine, dar ce ai tu si eu nu am??? - Airbag 5
andreea rebeca Reputație: 231727 Postat Ianuarie 23, 2018 Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Postat Ianuarie 23, 2018 o veverita viola o nuca vine alta veverita intreaba? -are you fucking crazy?? -nu, i'm fucking nutt's 4
andreea rebeca Reputație: 231727 Postat Ianuarie 23, 2018 Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Postat Ianuarie 23, 2018 Gheorghe catre Ion: -Maaaaa......a murit soacrata !!!! Ion: -Nu ma fa sa rad, ca am buzele crapate :laugh2 :laugh2 4
andreea rebeca Reputație: 231727 Postat Ianuarie 23, 2018 Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Postat Ianuarie 23, 2018 Finala CM de fotbal. Toate locurile sint ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea linga: - E liber? - Da, raspunde tipul. - Nu pot sa cred.... cit de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?! - Adevarul e ca si locul asta e al meu, spune cel de alaturi. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionatele incepind din 1982, de cind suntem casatoriti. Din pacate, ea a murit. - Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin? - Nu, sunt toti la inmormintare... 5
andreea rebeca Reputație: 231727 Postat Ianuarie 23, 2018 Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Postat Ianuarie 23, 2018 Un orb intra in bucatarie, pipaind in stanga si-n dreapta. La un moment dat, tot bajbaind, da cu mainele de razatoare si zice contrariat: - Ba, cine-a scris prostiile astea ??!!! 4
andreea rebeca Reputație: 231727 Postat Ianuarie 23, 2018 Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Postat Ianuarie 23, 2018 Un betiv, langa un gard se usura. La un moment-dat trece o doamna pe langa el, il observa si exclama: - Vai! Dar ce grosolanie!! - Da' de lungime ce zici? :laugh2 4
andreea rebeca Reputație: 231727 Postat Ianuarie 23, 2018 Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Postat Ianuarie 23, 2018 Un tigan vrea sa vanda scump un ceas stricat si da anunt: "Ocazie unica! De vanzare ceasul lui Fat-Frumos. Merge intr-o ora cat altele in zece!" 4
andreea rebeca Reputație: 231727 Postat Ianuarie 23, 2018 Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Postat Ianuarie 23, 2018 Doua babe pe banca-n cimitir, una intreaba: - Tu cati ani ai fata? - 97. Raspunde cealalta. - Si te mai duci acasa?... Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice : - Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?” Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute… La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… “Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90.” Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini… - Ce s-a intamplat, mai Van der Saar? - Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 … 6
andreea rebeca Reputație: 231727 Postat Ianuarie 23, 2018 Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Postat Ianuarie 23, 2018 Un tip primeste ca imprumut de la cel mai bun prieten 10.000 de euro. Emotionat si plin de lacrimi, il imbratiseaza, moment in care celalalt, surprins, intreaba: - Dar ce ai, ma? De ce trebuie sa bocesti? Si tu m-ai ajutat pe mine cand am avut nevoie. Vorba aceea: "prietenul la nevoie se cunoaste"... - Nu stiu, frate! Da' am un sentiment ca si cum ar fi ultima data cand ne mai vedem... 3
andreea rebeca Reputație: 231727 Postat Ianuarie 23, 2018 Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Postat Ianuarie 23, 2018 Intrebare : -Cum merg manelistii cu masina? Raspuns : -Fara numar, fara numar, fara numar... 3
andreea rebeca Reputație: 231727 Postat Ianuarie 23, 2018 Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Postat Ianuarie 23, 2018 Inaintea unei operatii, medicul: -Cati ani ati spus ca aveti? La care pacientul, un pic fricos: -Fac 46 peste 2 saptamani. Doctorul, putin amuzat: -Imi place optimismul dumneavoastra.Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri… Soferul scoate capul pe fereastra si tipa: - Fii ba atent!!!Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba: - De ce, dai inapoi? 4
Vizitator gvbolovan Reputație: 0 Postat Ianuarie 23, 2018 Postat Ianuarie 23, 2018 Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei.Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?”Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute…La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… “Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90.”Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini…- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 … :laugh2 :laugh2 :laugh2 :laugh2 :laugh2 Asta nu-i banc, e realitate :laugh2
Vizitator Reputație: 0 Postat Ianuarie 23, 2018 Postat Ianuarie 23, 2018 Doua babe pe banca-n cimitir, una intreaba: - Tu cati ani ai fata? - 97. Raspunde cealalta. - Si te mai duci acasa?...Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei.Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?”Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute…La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… “Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90.”Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini…- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 …Ai fost chiar rea cu bancul asta..nu ca n-ar fi adevarat dar nu trebuia sa se stie =))) 3
Postări Recomandate