Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[marian cristescu]

Doi tineri studenţi stăteau timizi pe o bancă în parc. După o oră de linişte profundă, băiatul decide să rupă tăcerea şi să murmure încetişor:

- Ştii, vreau să te întreb ceva, însă nu aș vrea să par atât de îndrăzneţ. Nu vrei să mergem la mine în apartament?

- Vreau să îţi spun că nici în ruptul capului nu aveam de gând, dar acum m-ai convins. 

[profu de sexxx]

https://scontent.fotp1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26904122_1980860228821208_4109523631256887879_n.jpg?oh=cdb0de40ccae5a1b59a99d82ffbd2d88&oe=5AE24DBA

[marian cristescu]

Tatăl, cu un ton serios, către fiică:

- Draga mea, te-ai gândit ce-ai să faci când vei fi şi tu mare, ca mami?

- Da. Am să ţin dietă.
 

[marian cristescu]

- Zi-mi un loc ciudat unde ai făcut dragoste!

- Pe maşina de spălat.

- Dar nu-i aşa ciudat!

- Era expusă în vitrina magazinului din centru!

[marian cristescu]

Ei, prietene, nu te-am mai văzut de mult! Aud că te-ai însurat. Cum arată soţia ta?

- Minunat! Are pielea de piersică, ochii ca murele, buzele ca cireşele, obrajii ca…

- Fii serios! Asta nu-i soţie, e salată de fructe!
 

[marian cristescu]

- Nu pot să cred ce tare a bătut vântul aseară!, îi spune Petrică unui prieten. Am ieşit să cumpăr nişte lapte pentru nevastă-mea, însă deodată a venit o rafală puternică şi m-a catapultat direct în cârciumă.

 

 

- De la dvs. se închiriază cai pentru plimbare în parc? 

- Da. Cum doriţi să fie calul?

- Ceva mai lung. Suntem cinci persoane.

[marian cristescu]

Un melc bate la uşa unui urs. Iese ursul, se zgâieşte, nu vede pe nimeni, după care se uită în jos şi dă de melc. Enervat, îl ia pe melc de guler şi-l azvârle cât poate de departe. După şase luni se aud iar bătăi în uşa ursului, care iese din casă şi dă cu ochii de melc.

Melcul, nervos:

- Ia ascultă, mă, ce-a fost faza asta de adineauri?  
 

[marian cristescu]

Bulă, după ora de ştiinţe naturale: 
- Am învăţat, ieri, la şcoală, că apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevărat - spune Bulă mamei sale. 
- De ce spui asta? 

- Pentru că am pus ieri apă în berea lu’ tata şi a observat imediat...
 

[marian cristescu]

Într-o seară, după o ceartă înfocată, Ion şi Maria au hotărât să nu-şi mai vorbească. Ion, care trebuia să se trezească de dimineaţă, îi scrie un bileţel Mariei: „Trezeşte-mă la ora 5”.

Dimineaţa, la ora 10, se trezeşte şi Ion. Nervos nevoie mare, se uită în pat şi găseşte şi el un bilet: „Este ora 5, boule. Trezeşte-te!”

[marian cristescu]

Un poliţist îşi făcea rondul de noapte, când aude un beţiv cântând:

- Lume, lume, soro lume…

Poliţaiul zise:

- Bă, beţivule, nu mai cânta cântece de-astea, cântă şi tu un cântec patriotic.

- Bine, dom’le. Trei culori cunosc pe lume, lume, soro, lume…

[marian cristescu]

Într-un proces de divorţ, judecătorul o întreabă pe reclamantă:

- Doamnă, sunteţi sigură de ceea ce cereţi? Doriţi divorţul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?

Femeia răspunde:

- Nu, domnule judecător! Este pentru compatibilitate. Mie îmi plac filmele, soţului meu la fel! Îmi place să merg la plajă, şi lui de asemenea! Îmi place să merg la teatru, lui la fel! Mie îmi plac bărbaţii, şi lui la fel!

[marian cristescu]

Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:

- Eu, când aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!

Marinarul la fel:

- Când acostează nava, dau telefon acasă, asta ca să nu am neplăceri!

Badea Gheorghe tăcea. Amândoi au sărit pe el cu întrebările:

- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?

La care el zice:

- Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat niciunul până acum!

[anonymous69]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/19554829_1827225617295844_6575465210392714884_n.jpg?oh=487accd7dfc1ba43d685adfe2e9584bb&oe=5B1FCAA4

[marian cristescu]

Telefon la poliţie:

- Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi abandona cercetările.

- Aţi găsit-o?

- Nu. Dar între timp am mai reflectat.

 

 

 

- Nu mai pot, m-am săturat să alerge toate femeile după mine!

- Şi ce-ai de gând să faci?

- Nu mai fur poşete!


 

[marian cristescu]

Mecanicul tocmai termină de reparat maşina unei blonde. Îi spune ajutorului:

- Ioane, dă-mi, te rog, lubrifiantul!

- Aoleu, zice blonda, nu se poate plăti cu bani? 

 

 

 

Eram aseară la un priveghi şi întreb gazda:
- Îmi spuneţi şi mie parola de la WiFi?
S-a uitat lung la mine şi mi-a spus:
- Respectaţi mortul!

- Cu R mare?
 

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[tmcostin]

.