Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[andreea rebeca]

 

A propos de discutiile despre Cioran, cred ca stiti ca suntem singurul popor de homosexuali: toate celelalte se trag din Adam si Eva, doar noi de la Decebal si Traian.

 

[andreea rebeca]

La mare:

-Cum e apa?

-Ca un cur.

-Sa-mi bag p**a. :laugh2

[andreea rebeca]

Un soldat merge la comandantul său şi-i spune:

– Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!

– Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?

– Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!

[andreea rebeca]

 

Doi homosexuali mergeau într-o buna zi de mâna pe strada. … Si vad o p*z*a târându-se pe trotuar.

 

-Stupefiati, primul intra în panica:

 

-Uite o p*z*a!!!

 

Celalalt zice:

 

-OMOAR-O !!! OMOAR-O!!!

 

[andreea rebeca]

Î: Cum ureaza homosexualii “An Nou” ?

R: Anus nous si La Multi Ani! :laugh2  :laugh2  :laugh2

[andreea rebeca]

Doi poponari se ratacesc în padure. Zice unu':

-Hai sa ne întoarcem.

-Întoarce-te tu primu’.

[andreea rebeca]

La tribunal un homosexual este întrebat de judecator:

-Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!

-Pai, de la spate semana cu Zorro.

[andreea rebeca]

Bula :

-Tata am doua vesti, una buna si una proasta.

-Zi-o pe aia proasta.

-Aseara am fost la un bal de homosexuali.

-Si aia buna ?

-M-au ales regina balului!

[andreea rebeca]

Din jurnalul intim a lui Bob, naufragiat pe o insula pustie, alaturi de Joe:

“3 sept. Suntem bucurosi ca am scapat cu viata.

4 sept . Încep sa ma îndragostesc de Joe .

5 sept . Nu mai pot rezista, simt ca înnebunesc, nu ma mai pot controla.

6 sept . Mi-a luat-o înainteeeee!!!!!!”

[andreea rebeca]

 

Î: Cum trec trei homosexuali un râu care le vine pâna la gât fara sa se ude nici unul la p**a?

 

R:Homosexualul 1 îi baga p**a în c*r homosexualului 2 si homosexualul 2 i-o baga homosexualului 3.

 

[andreea rebeca]

 

Draga mea ti-am spus ca seful e homosexual, si în sfârsit am reusit sa primesc marirea de salariu dar ma doare aaaasa de tare curul… :laugh2  :laugh2  :laugh2  :laugh2  :laugh2

 

[andreea rebeca]

Doi curisti stau pe banca în Cismigiu în miezul zilei si si-o trag în cur. Politistul vine, înnebuneste, le da cîteva cravase si zbiara:

-Ce faceti?

-Bancuri.

-Cum bancuri?

-Ba-n cur la el, ba-n cur la mine!!

[andreea rebeca]

O țigancă merge la un control medical, și, după ce o consultă, doctorul îi spune:

– “Ia asta de două ori pe zi cu multă apă”.

– “Ce e asta?” întreabă țiganca.

– “Gel de duș” răspunde doctorul.

[andreea rebeca]

Un reporter ia un interviu unei familii de ţigani:

– Doamnă, zice reporterul către pirandă, cum se face că majoritatea copiilor dumneavoastră sunt blonzi, şi pe deasupra şi cu ochi albaştri?

– Apoi domnişorule dragă, ‘mneata ştii câţi ani de Jermania avem noi?!

[andreea rebeca]

Tiganul o gaseste pe Piranda în pat cu nasu’.

-Haoleo, te omor, fa, pai cu nasu’ ma înseli ?!

-Auzi ba tigane, ai luat carne?

-Nu…

-Ai luat cafea?

-Nu…

-Ai luat bautura?

-Nu…

-Pai atunci cu ce vrei sa-l tratez pe nasu’?

[andreea rebeca]

Un reporter ia un interviu unei familii de ţigani:

– Doamnă, zice reporterul către pirandă, cum se face că majoritatea copiilor dumneavoastră sunt blonzi şi, pe deasupra, şi cu ochi albaştri?

– Apoi, domnişorule dragă, răspunse ţiganca, ‘mneata ştii câţi ani de Jermania şi Suedia avem noi?

[andreea rebeca]

Merge ţiganca însoţită de ţigan la medic pentru că era gripată şi avea ceva dureri abdominale. Aşteaptă ţiganu afară iar ţiganca intră în cabinet, se aşează şi se lasă consultată de medic. Diagnosticul este laringită şi cistită. Iese femeia din cabinet şi ţiganul o întreabă:

– Ce-o zis doctoru’, fă?

– Pai o zis că-s lărgita, da’ cinstita!

[andreea rebeca]

Doi ţigani se plimbau la marginea unui şantier, poate-poate apare ceva de ciordit. Unul dintre ei cade într-o groapă cu var şi panicat strigă:

– Mânca-ţi-aş! Dă-mi o lopată, frate!

Celălalt, în sictir:

– Ha mo, mânca-şi-aş, nici de un minut eşti alb şi deja vrei să munceşti!?

[andreea rebeca]

- Măi ţigane, de ce ai furat capacul ăsta de la canalizare? îl întreabă poliţistul.

– Dar nu l-am furat, domnule poliţist, l-am dat la fier vechi!

– Păi de ce, mă?

– Vreau să pun altul de termopan în loc… Ce, eu n-am dreptul să-mi renovez apartamentul?

[andreea rebeca]

Vecinul meu ţigan a fost găsit astăzi mort în apartamentul său. Se pare că murise de mai bine de două săptămâni.

– N-aţi observat mirosul? mă întrebă poliţistul.

– Ba da, i-am răspuns, însă nu mi s-a părut nimic suspect…

[andreea rebeca]

Țiganca la doctor, cu țiganul după ea. O consultă doctorul cu stetoscopul, o întoarce pe față și pe dos, până la urmă îl ia pe țigan deoparte și-i spune:

– Țigane, e grav, nevastă-ta e atinsă la plămâni!

– Vai, domnu’ doctor, mă flatați!

 

[andreea rebeca]

Tiganca la policlinica sa’si faca analizele. Se duce la informatii:

-Domn doftor care faci pozi la tâte e’aici?

-Nu, azi nu e nimeni acolo…

-Da’ dom doftor cari ghiceste în rahat, o vinit?

-Nu, mâine…

-Da’ doctoru’ care’si baga destele’n p***i, i’aici?

-Ia asculta, asta’i curata nesimtire…

-Bine, bine; când se întorc sa le spui ca i’a cautat o doamna Caldaras…

[andreea rebeca]

Î:Stiti cum face un tigan în ciuda unei muste?

R:O prinde între doua geamuri si manânca cacat cu lingurita în fata ei!

[andreea rebeca]

Un trib de canibali prinde un francez, un englez si un tigan.

Si cad de acord sa faca din englez o ciorba pentru ca l-au vazut numai bun de asa ceva, din francez o friptura pentru ca era si un pic rotofei;

si din tigan care era slab, murdar si jigarit, sapun.

La care tiganu striga din toti rarunchii:

-Sa si orbesc daca fac vreun clabuc!…

[andreea rebeca]

 

Doua tiganci într-o farmacie:

 

-Buna ziua, doamna. Aveti alifie pentru paduchi la p***a?

 

-Iesi afara nenorocito! Cum îti permiti sa vorbesti asa?

 

Femeia, rusinata, îi zice prietenei sale:

 

-Cere tu, fa, ca esti mai ‘telectuala.

 

Cealalta tiganca:

 

-Buna ziua. Va rog sa-mi dati un unguent pentru paraziti pubieni!

 

-Sigur, doamna. Cât sa va dau?

 

-Pai… cam cât pentru doua p***e.