Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

andreea rebeca · Ianuarie 25, 2018

Doi tigani divorteaza. În drum spre casa trec prin padure. Tiganul zice:

-Fa, auzi, mânca-mi-ai, acum treb’e sa ne ducem în drumul nostru, tu la dreapta si eu la stânga dar uite pentru ultima oara, nu vrei s-o mai punem odata?

-Hai tigane!

Dupa ce termina, tiganul uimit profund:

-Fa, hai înapoi sa ne cununam, asa cum ai stat acum, nu ai stat niciodata…Tiganca suparata:

-Auzi ba, tâmpitule, nu ai vazut ca m-ai pus în urzici?

andreea rebeca · Ianuarie 25, 2018

Un tigan îsi gaseste consoarta veghind la plodul bolnav. Dupa ce sta el un pic uitându-se la ea, zice:

-Auzi fa, proasto, nu mai sta asa, zi, îl ducem p-asta la doctor sau facem altul?

andreea rebeca · Ianuarie 25, 2018

-Tu stii cine aduce copilul?

-Da! Barza.

-Dar copilul de tigan?

-Cocostârcul lingurar.

andreea rebeca · Ianuarie 25, 2018

Societatea se clasifica astfel:

Cel sărac munceşte

Cel bogat îl exploatează

Militarul îi apară pe amândoi

Contribuabilul plăteşte pentru toţi trei

Vagabondul se odihneşte pentru toţi patru

Beţivul bea pentru toţi cinci

Bancherul îi escrochează pe toţi şase

Avocatul îi înşeală pe toţi şapte

Doctorul îi omoară pe toţi opt

Cioclul îi îngroapă pe toţi nouă

Politicianul trăieşte de pe urma tuturor celor zece.

andreea rebeca · Ianuarie 25, 2018

Mahmureală groaznică, merg, la un moment dat – opresc. Se deschide uşa, văd un poliţist. De frică, scot şi-i întind 100 euro. El ia banii, uşa se închide. jung… În sfârşit îmi dau seama că sunt în lift.

andreea rebeca · Ianuarie 25, 2018

O gravidă din Vaslui a sunat la 112 pentru că-i s-a rupt apa dar a refuzat să urce în ambulanţa chemată chiar de ea pentru că avea rufe de spălat. După câteva ore a sunat din nou şi a născut în ambulanţă.

andreea rebeca · Ianuarie 25, 2018

Două vecine din Vaslui:

– Vecino, zi-i soţului tău să vina pe la mine să bem o bere. Nu ne-am mai văzut de doi ani!

– Dar de unde ştii că a venit în ţara – Ai ambii ochi vineţi. :laugh2

andreea rebeca · Ianuarie 25, 2018

- Cum se spune la “Dansez pentru tine” în Moldova?

– Mă bâţâi pentru matali.

:laugh2

andreea rebeca · Ianuarie 25, 2018

Bre, moldovene, îţi plac ruşii?

– Da, mult.

– Dar românii?

– Nu.

– De ce?

– Pentru că l-au batut pe tata cu rigla la şcoală-n ’37.

– Şi ce face tatăl tau acum?

– Ehe, l-au împuşcat ruşii în ’40.

andreea rebeca · Ianuarie 25, 2018

Doctorii de la Spitalul Județean din Vaslui au rămas cu gura căscată când mi-au venit analizele.

Am 35 de ani și ficatul meu este perfect sănătos.

andreea rebeca · Ianuarie 25, 2018

În Chişinău, la un bordel, un anunţ mare la intrare: “Vă rugăm să viniţi cu dânsili sculati, că n-avem timp di jiujiuleli!”

andreea rebeca · Ianuarie 25, 2018

O moldovianca se duce la un bar si striga:

-Marman adu un rachiu ca ma ardie pi chept!

Barmanul aduce, dupa cinci minute, iar:

-Marman,adu un rachiu ca ma ardie pi chept!

Barmanul nervos aduce,dar dupa cinci minute:

-Marman,adu un rachiu ca ma arghe pe chept!

Barmanul nervos ca o pruna uscata vine si zice:

-Asculta, târfa, în primul rând io sunt barman si nu marman si în al doilea rând scoate-ti tâta aia din scrumiera!

andreea rebeca · Ianuarie 25, 2018

Din ce e facuta o bomba?

Din olteni si moldoveni.

De ce ?

Pt. ca oltenii sunt prosti de bubuie, iar moldovenii se împrastie. :laugh2 :laugh2 :laugh2

matura-roscata · Ianuarie 25, 2018

.

matura-roscata · Ianuarie 25, 2018

.

Ianuarie 25, 2018

Doi tigani divorteaza. În drum spre casa trec prin padure. Tiganul zice:
-Fa, auzi, mânca-mi-ai, acum treb’e sa ne ducem în drumul nostru, tu la dreapta si eu la stânga dar uite pentru ultima oara, nu vrei s-o mai punem odata?
-Hai tigane!
Dupa ce termina, tiganul uimit profund:
-Fa, hai înapoi sa ne cununam, asa cum ai stat acum, nu ai stat niciodata…Tiganca suparata:
-Auzi ba, tâmpitule, nu ai vazut ca m-ai pus în urzici?

o cioara n-ar spune niciodata "auzi ba tampitule"