Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[holdup]

"Doi prieteni se intalnesc la o bere. Unul dintre ei are un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "tu".
-  Pai, cum, doar pentru atata lucru?
- Pai aseara, la cina, mi-a zis: "Stii, draga, noi n-am mai facut dragoste de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate tu...""

[holdup]

  "Doi pitici se duc la prostituate. Isi aleg ei cate una, se inchid intr-o camera, sting lumina...Unul ditre ei nu putea face insa nimic fiindca era intimidat de celalalt pe care-l tot auzea hei-rup de zor "1, 2, 3, si...1, 2, 3, si..."....

Se termina treaba asta si vine asta sa-i reproseze: "Bai, sa-ti fie rusine, n-am reusit nimic din cauza ta, te tot auzeam bagand tare, eram complexat, n-am avut nicio erectie, stateam acolo in pat langa ea, ea era asa frumoasa.."

Si celalalt..."Bine ma, tu macar ai reusit sa te urci in pat!"."

 

 

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/27072628_1638900162856512_9209643724230594853_n.jpg?oh=3ea1d234c0f3bf0b16e9fbbdb1694fb3&oe=5AE0F9D2

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/27073374_1639096979503497_8949669663043840921_n.jpg?oh=f78ede2fc03d69c885551dd72b8713c4&oe=5AE07086

[holdup]

   Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? a murit sefu.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."

[holdup]

  "Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma.

Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.
 
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!..."

[Vizitator gvbolovan]

Un cuplu casatorit are un accident în urma caruia fata femeii ramane foarte arsa.

Doctorul îi spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el.

Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul.

Dupa operatie, toata lumea se mira cât de frumoasa era femeia si cât de tânara arata. Într-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:

– Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.

– Iubito, raspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de multumit când o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz..

[Vizitator gvbolovan]

Langa un sat din Ardeal, aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
„Dragi sateni,pe izlazul de langa satul nostru, a aterizat o farfurie zburatoare. Daca, din intamplare, intalniti un extraterestru, va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel – ba din contra – fiti prietenosi si incercati, prin gesturi si putine cuvinte, sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste, va informam ca extraterestrii sunt : mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la pamant”
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el, vede un „omulet” mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamant. Se apropie incet, sa nu-l sperie, si ii spune:
– Eu… Gheorghe… cosas… cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
– Eu… Ion… padurar… ma c*c…

[Vizitator gvbolovan]

Într-o seara friguroasa de iarna o tânara statea pe unul din podurile Dâmbovitei si se gândea cum sa scape de viata asta amara.
La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
-Ce faci tu aicea, fata mosului?
-Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gândesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.
-Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu’ asa de negru.. . Uite, eu pot sa-ti îndeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?
-Pai, as vrea sa am o vila în Cotroceni…
-S-a facut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
-O masina, mi-ar fi de mare folos…
-Nici o problema, în garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
-Pai, as vrea sa am un cont în banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor..
-În casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în banca. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se îndeplineasca trebuie sa îndeplinesti o conditie…
-Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
-Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
-Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
-Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu’ o întreaba:
-Câti ani ai tu, fata mosului?
Luând o scurta pauza, fata raspunde:
-28, mosule.
-Si la vârsta asta, mai crezi în Mos Craciun?!!

[Vizitator gvbolovan]

Doi buni prieteni avocaţi, pasionaţi de schi si de munte, sunt surprinși de o mare furtună de zăpadă, urmată de o avalanşă.
Cu chiu cu vai se târăsc prin zăpadă şi când pierduseră orice speranţă ajung în faţa unui mic castel, cocoţat în vârful muntelui.
Fericiţi bat la poartă. Apare stăpâna castelului în persoana unei blonde superbe.
– Ce vreţi?
– Găzduire peste noapte… răspund ei.
– Ştiţi nu se poate…. soţul meu, a murit abia de două săptămâni şi nu se poate ca eu femeie singură să primesc în toiul nopţii doi bărbaţi singuri…
– Dar doamnă, ne condamnaţi la moarte, zic ei… Suntem la 50 km de cea mai apropiată aşezare, afară este şi furtună… Vă rugăm….
– Ok.. zice blonda … Dar, dormiţi în garaj…
– Vă mulţumim. Ne-aţi salvat viaţa. Mâine la prima oră plecăm fără să vă mai deranjăm.
Zis şi făcut… Cei doi se culcă în garaj. În timpul nopţii unul din ei se ridică şi zice că trebuie să meargă să se uşureze. A doua zi cei doi prieteni pleacă de dimineaţă fără să mai deranjeze pe stăpâna casei. La nouă luni după incident la biroul de avocatură al celor doi soseşte un curier care înmânează o scrisoare unuia dintre ei. Acesta citeşte scrisoarea şi intră în biroul celuilalt în mare viteză.
– Măi, acum nouă luni când am înnoptat la castelul blondei, tu ai ieşit noaptea să te duci la budă… Ma! nu cumva ai intrat în casă la gazdă?
– Ba da.
– Şi nu cumva aţi făcut…..
– Ba da… Na…. Ce vrei, ea tânără văduvă, ai văzut şi tu cum arăta, om sunt…
– Aaa… Şi nu cumva te-ai recomandat cu numele meu?
– Ba da. Na. Ce să fac? Știi că eu sunt însurat, tu eşti burlac… era mai simplu aşa. De ce? Ce s-a întâmplat?
– Nimic… nimic….
– Zi, omule, nu mă mai fierbe, am dat de necaz, nu?!
– Nu, boule… Să-mi fie de bine… Cucoana a murit luna trecută după un accident şi pentru o noapte pasională
m-a trecut în testament ca unic moștenitor al averii ei…

[matura-roscata]

.

[matura-roscata]

.

[matura-roscata]

.

[2fischs]

 

[kkmitz]

https://www.youtube.com/watch?v=-BeG6vOPL2A

[anonymous69]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/27540083_1922182644760070_5056683937786699946_n.jpg?oh=55f052706f109c1118a2a049086d3236&oe=5B15EBA7

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/27331661_1639187612827767_1237522190483153650_n.jpg?oh=1c81e94391d523aad39582e3425563ef&oe=5AE027EB

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/27337092_1639186566161205_3322120442662545776_n.jpg?oh=c210eea688ed72d58e8637974432dc55&oe=5AE6FF13

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/27459952_1644796772224474_6434218663136065762_n.jpg?oh=501430825de1749849fd955a88b9cba6&oe=5ADD5268