Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/28576008_1672375949508933_3624330369141343104_n.jpg?oh=f95b611c03f87fe373376b417d2d70e6&oe=5B008727

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/28576925_1670893979657130_5284741725976216715_n.jpg?oh=5fd24e0cd2cbffe65073d5f8b7b50e92&oe=5B0E338F

[manforsun]

q

[andreea rebeca]

Un domn vine la amanta de 8 Martie cu un buchet mare de flori. 
Amanta ii spune:
Si ce sa inteleg din asta, ca zilele urmatoare trebuie sa stau in pat cu picioarele desfacute…
Domnul ii raspunde calm:
– De ce draga? Nu ai o vaza de flori?

[andreea rebeca]

De 8 martie o doamna primeste un mesaj de la sot (Academician in Matematica): 
– Draga mea, in seara asta nu ajung acasa si sper sa ma intelegi. La 62 de ani ai mei, am ceva preferinte, sunt la o domnisoara de 20 de ani.
Sotia ii raspunde la mesaj:
– Dragul meu, la 58 de ani ai mei, si eu am preferinte, sunt la noi acasa cu un tanar de 19 ani. Si ca sa stii, daca tot esti matematician, vezi ca 19 intra de mai multe ori in 58 decat 60 in 20!  :laugh2 :laugh2  :laugh2 

[andreea rebeca]

Un angajat vine la seful societatii cu un buchet urias de flori: 
– La multi ani domnu’ sef. Poftim acest buchet este pentru dvs.
– Ce ai? Ai innebunit? De 8 martie se dau flori la femei si fete! Sunt eu femeie?
– Nu sefule, da sunteti totusi cea mai mare “târfă” din societate!

[andreea rebeca]

– Spirache!
– Da, dragă? 
– Astăzi, este ziua non violenţei împotriva femeii!
– Serios?! Ei, atunci, te altoiesc mâine şi pentru azi!

[andreea rebeca]

– Am înţeles că Irina Loghin nu s-a dus la vot.

– De ce?
– Nu a avut cu cine să-l lase acasă pe Fuego.

 

[andreea rebeca]

Un tanar fotbalist, foarte talentat, il intreaba pe patronul clubului:
- Cat de mare va fi salariul meu?
- La inceput 10.000 de euro pe luna, iar mai tarziu mai mare.
- Bine, atunci vin mai tarziu.

[andreea rebeca]

Gigi Becali catre ciobani: daca va limiteaza numarul de caini de la stana, atunci angajati niste bodyguarzi pentru manat oile la pasune.

[danydan46]

.

[andreea rebeca]

I: De ce isi trimite NASA astronautii sa se antreneze in Stefan cel Mare?
R: Pentru ca este singurul loc din lume fara pic de atmosfera!

[andreea rebeca]

Un dinamovist merge impreuna cu cainele sau intr-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor.
La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica in doua labe si topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, facea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul ii zice stapanului:
- Domnule, incredibil ce caine ai! N-am mai vazut asa ceva! Dar, spune-mi si mie, daca se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta in Liga Campionilor?
- Nu stiu, ca il am doar de 15 ani!

[andreea rebeca]

 Unui batran suporter dinamovist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el isi cheama fiul si-i zice:
- Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0.
- Da, tata...
- Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Ghencea iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul Stelei.
- Dar, tata, toata viata ai fost devotat lui Dinamo, de ce te schimbi acum, pe patul de moarte?
- Da-i in ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor!

[danydan46]

.

[andreea rebeca]

La o unitate militara din desert vine un nou comandant. Vazand tipu o camila legata de un stalp, intreaba ce-i cu ea.
- Pai, stiti domn sef, raspunde unul mai indraznet, cand mai avem novoie de femei...
Seara comandantul cere sa i se aduca camila in cort. Iese dupa o ora inchieindu-se la pantaloni:
- Deci asa o faceti voi, hm?
- Noi in general mergem cu ea la bordelul din satul vecin...

[andreea rebeca]

– Doriti cina?
– Ce pot sa aleg?
– Da sau nu!

[danydan46]

.

[andreea rebeca]

Doi scotieni, aflati intr-un restaurant, se adreseaza ospatarului:
– Vrem sa ne asezam langa fetele de acolo! Fii bun si fa-le intai nota de plata.

[andreea rebeca]

Intr-un magazin de animale:
- Aveti cumva de vanzare niste rechini mici?
Vanzatorul, mirat, raspunde ca: Nu, dar la ce va trebuie?
- Pai, stiti, vreau sa o invat minte pe pisica mea, fiindca e a cincea oara cand imi mananca pestisorul din acvariu.

[andreea rebeca]

- Ce are motanul tau, draga? Toata dupa-masa a alergat de pe un acoperis pe altul. Doar n-a innebunit?!
- Nu, draga mea, cum sa fi innebunit?! Azi dimineata l-am castrat, iar acum umbla sa-si anuleze intalnirile.

[andreea rebeca]

Merge acasa motanul impreuna cu iubita, dupa o noapte plina de evenimente. Motanul nu se poate stapani si miauna:
- Oh, iubitica mea, as muri pentru tine!
Pisicuta ii arunca o privire incitanta si intreaba:
- Bine, dar de cate ori?

[andreea rebeca]

O batranica isi striga pisica:
-Pis, pis, pis ...
Pisica ii raspunde:
-Pace si tie, mamaie!

[andreea rebeca]

Un pisoi si o vaca stau de vorba:
Vaca: Asa mic si ai mustati?
Pisoiu: Asa mare si fara sutien?

[andreea rebeca]

Doua pisici la casa de bilete de cinema:
- Doua bilete va rog!
- Dar ... dar, voi vorbiti?
- Da, dar cand suntem inauntru vom face liniste!