Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[danydan46]

.

[andreea rebeca]

Dis-de-dimineata, la politie suna telefonul:
- Ajutor, trimiteti de urgenta masina de interventii! Pisica a intrat in camera.
Ofiterul de serviciu se enerveaza:
- Ce-i cu gluma asta proasta? Cine-i la telefon?
- Eu, raspunse papagalul.

[andreea rebeca]

Manifestatie mare, mare. Lumea striga: 
- Ceausescu, PCR! Ura! Ura! 
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant. 
Un "om de ordine" se apropie de el si il intreaba: 
- Ce faci, tovarase, de ce nu strigi ura?
- Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet.

[andreea rebeca]

Ceausescu si Gorbaciov sunt invitati la un dineu alaturi de presedinti ai altor tari. La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur. Cei doi isi propun sa fure macar o lingura. Gorbaciov:
- Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase...
Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar.
Ceausescu:
- Vreti sa fac un numar de magie?
Toti: DAAA!!!
- Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Gorbaciov.

[manforsun]

q

[andreea rebeca]

Ceausescu se hotaraste sa mareasca salariile. La cei cu facultate, le mareste cu 15%, la cei cu liceul le da 10% iar la cei care au doar scoala generala le da 5%.
- Cum iti dai seama ce studii are fiecare? Intreaba Leana.
- Daca intreb “Esti roman?” atunci cel cu facultate raspunde “Yes”, cel cu liceul raspunde “Da”, iar cel cu 4 clase raspunde “Ihi.” Ai Inteles?
- Ihi.

[andreea rebeca]

Un ziarist intreaba:
- Bade, cu cine votezi?
- Pai, cu comunistii!
- Pai, da' de ce?
- Iaca, pe vremuri or venit liberalii si ne-or zis ca ne fac pod. Vezi o urma de pod?...
- Nu!
- Apoi or venit pedelistii si or zis ca ne fac moara. Vezi vreo moara?
- Nu.
- Ei, cand or venit comunistii, or zis ca ne iau tot. Si ne-or luat. Aia oameni de cuvant!

[andreea rebeca]

Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu. 
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul. 
– Nu se vinde, spune functionarul. 
– De ce? 
– Nu se lipeste. 
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului: 
– De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste! 
– Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

[andreea rebeca]

Supa de pui: pui apa, pui sare, pui morcovi, pui rosii, pui nu mai pui ca deja ai pus de patru ori.

[andreea rebeca]

La usa unui apartament suna un pusti: - Tanti, ai facut supa?
- Da, puisor, vrei sa gusti si tu?
- Nu, multumesc.
- Atunci, de ce-ai venit?
- Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul.

[andreea rebeca]

Pe vremea lui Nicolae Ceausescu era asteptata cu multa nerabdare prima ora de educatie sexuala pentru elevii din clasele a XII-a.

Intra noul profesor in clasa, se face liniste si incepe ora.

- Tovarasi, uite cum sta treaba, dragostea intre o femeie si alta femeie este imorala.

Intre doi barbati e caz penal. Intre un barbat si o femeie mai merge, dar cea mai importanta si mai importanta este dragostea de partid si despre asta vom discuta tot anul.

[andreea rebeca]

- Camarade! Daca ai avea doua case, ai da una revolutiei?
- Da, vine raspunsul tovarasului.
- Camarade! Daca ai avea doua masini de lux, ai dona una revolutiei?
- Da, raspunde tovarasul.
- Dar, camarade! Dacă ai avea un milion de euro in cont in banca, ai dona jumatate revolutiei?
- Da, raspunde mandru tovarasul.
- Camarade! Dar daca ai avea doua gaini, ai dona una revolutiei?
- NU! raspunde tovarasul.
- Dar de ce ai fi donat o casa, o masina de lux, jumatate dintr-un milion de euro si de ce nu donezi o gaina, desi ai doua??!!
- Pentru ca gainile le am, sunt in curtea din spate!!

[andreea rebeca]

Judecatorul catre inculpat:
- Inculpat, esti condamnat la 12 ani de inchisoare. Vrei sa mai adaugi ceva ?
- Nu domnule, eu as vrea sa mai scad!

[andreea rebeca]

Un tanar in sala de cinema, isi baga la un moment dat bag mana in buzunarul de la spate si vede ca-i lipseste portofelul. 
Se uita in jur si atunci ochii i s-au atintit imediat pe singurul tigan care era pe-acolo:
– Hei, nu cumva stii unde mi-e portofelul? i-a zis.
– Ce?!… Ma vezi tigan, ma crezi si hot? raspunse el.
– Tu nu vezi ca suntem doar noi doi in sala?!

[andreea rebeca]

Un domn bine imbracat trece printr-un gang intunecat in timp ce din fata lui se apropie doi tigani imensi, unul dintre acestia avand in mana un cutit. 
Tremurand de frica, se linisteste cand aude intrebarea talharului:
- Nu aveti o moneda de 50 de bani?
Fericit ca scapa asa uşor, scoate portofelul si le intinde moneda, intreband bucuros:
- Dar la ce va foloseste o moneda de 50 de bani?
- Ca sa tragem la sorti: cine ia portofelul si cine ia ceasul!

[andreea rebeca]

Tiganul aduna vreascuri pe brat, iar la un moment dat apare padurarul si il intreaba:
- Ce faci ma, iar ai venit la furat de lemne?
- Nu, domnule, le adun pentru iepuri.
- Ce ma, iepurii tai mananca lemne?
- Eh, daca nu le mananca, le bag pe foc!

[andreea rebeca]

Un tigan se duce la bar si ii spune barmanului:
-Barman, un rom aici!
-Ho ma, ca te-am vazut!

[andreea rebeca]

Un tigan sarac... se duce intr-o zi la peste. Se pune intr-un loc pe malul apei si incepe sa pescuiasa.
Dupa un timp prinde tiganul un peste, cam cat o palma, se uita la el si il arunca inapoi. 
Trec niste pescari pe langa el si vad ca tot prinde. Se apropie de tigan si dau si ei, dar degeaba ca nu prind nimic. 
Tiganul prindea peste dupa peste, unul mai mare ca celalalt si ii arunca in apa. 
Se uita mirati pescarii si il intreaba:
– Bai tigane, de ce arunci inapoi pestii aia mari?
Tiganul se uita la ei si le raspunde:
– Pai daca nu am tigaie pe masura lor!

[andreea rebeca]

Tiganul pleaca la razboi, lasând acasa nevasta si cei trei copii. 
Dupa trei ani se intoarce de pe front si se duce acasa cu sufletul la gura, stiind ca orasul lor fusese bombardat. 
Isi gaseste nevasta, o imbratiseaza, apoi isi vede copiii si-i imbratiseaza plangand:
- Dragii tatei, din trei ati mai ramas doar cinci!

[andreea rebeca]

Odata cu trecerea la ora de iarna "ceasurile se vor da inapoi".
Toata lumea se bucura de acesta stire , mai putin cetatenii de etnie rroma....

[andreea rebeca]

Doi tigani revin acasa cu un sac plin de bancnote dupa ce au jefuit o banca.
- Luca, hai sa numaram banii!
- Las-o balta, Flacarica, ca ne zice astia la stiri...!

[andreea rebeca]

Tiganul si puradelul, in gara :
- Teteo, ce facem, luam trenul?
- Nu fi lacom Praleo, prima data luam sina ...

[andreea rebeca]

Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit.
Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa.
Preotul:
- Cu ce ai pacatuit fiule?
Tiganu' (punand mana pe ceas):
- Fur parinte.
P:- Se zice "am furat".
T:- (bagand ceasu in buzunar): Am furat parinte.
P:- Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului?
T:- Eu vi-l dau dumneavoastra parinte.
P:- Nu mi-l da mie, da-l propietarului.
T:- Nu a vrut sa-l primeasca.
P:- Atunci pastreaza-l tu.

[andreea rebeca]

Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan.
Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua.
Derby, Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0.
Becali, disperat, face o schimbare si il introduce pe afghan in teren.
Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri si Steaua castiga, la limita.
Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa:
- Alo? Mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma iubeste!
Maica-sa, furioasa, la telefon:
- Da, sigur, e minunat. Acum sa-ti zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!
Afghanul, trist:
- Vai, mama, imi pare atat de rau...
Maica-sa:
- Iti pare rau? ITI PARE RAU?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI!

[andreea rebeca]

La o maternitate, un negru, un roman si un ungur asteptau ca sotiile lor sa nasca. 
Dupa lungi clipe de asteptare, asistenta vine si spune:
-Am doua vesti pentru dvs. Una buna si una rea. Toti trei aveti baieti, insa din lipsa de profesionalism a unei asistente, nu se mai stie care este copilul fiecaruia. 
Va rugam sa veniti sa ii vedeti pe micuti si sa incercati sa-i recunoasteti.
Romanul exasperat, intra in sala de nasteri, insfaca copilul negru si fuge cu el pe culoarul spitalului. Tatal nou-nascutului il vede si-l opreste:
-Nu ti-e rusine dom'le?!?!? Inteleg ca s-au incurcat copiii, dar nu e nici o indoiala: asta e copilul meu!!!
-Fugi dom'le de-aici! Ma crezi prost? Unul dintre ceilalti doi e pui de ungur si eu nu vreau sa risc!