futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 SinceritateAvocatul către clientului său:- Fiţi sincer! Aţi comis acest furt de un milion de euro?- Nu, domnule avocat!- Şi cum mă veţi plăti, atunci?
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 TratamentUn pacient, rănit la picior, primeşte o reţetă de picături de ochi.- Doctore, dar eu sunt rănit la picior.!- Da, dar dacă te uitai pe unde calci… 1
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 Onorariu- Domnule, vindecarea dumneavoastră se datorează lui Dumnezeu şi robusteţii corpului!- Domnule doctor, sper să ţineţi cont de aceasta şi la nota de plată!
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 PublicitateSefii de la Coca-Cola merg la Vatican cu o propunere:- Sfintia-Voastra, va oferim 5 000 000 $ lunar ca sa schimbati “Painea noastra cea de toate zilele” cu “Coca-Cola noastra cea de toate zilele”.- Nu putem face asta, fiilor!Dupa trei luni se intorc iarasi:- Sfintia-Voastra, firma noastra va ofera 300 000 000 $ anual ca sa schimbati “Painea noastra cea de toate zilele” cu “Coca-Cola noastra cea de toate zilele”.- Sub nici o forma nu putem face asta fiilor!Insistenti cei de la Coca-Cola reusec sa fie primiti din nou:- Coca-Cola oferea Bisericii 1 500 000 000 $ anual ca sa schimbati “Painea noastra cea de toate zilele” cu “Coca-Cola noastra cea de toate zilele”.Papa se intoarce spre secretarul sau:- Pe ce data se termina contractul nostru cu brutarii?
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 Dialog- Baietii vor doar SEX.- Daca stiai macar sa gatesti poate vroiam si o ciorba!
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 Motiv de divortLa judecatorie, proces de divort intentat de sotie.- De ce vreti sa divortati, doamna?- Pai… de-aia! Ca sotul are “jucaria” ca un bebelus!- Aaa… va inteleg… si eu as divorta daca sotul meu ar avea-o asa mica.- Cum mica, doamna judecator ? Ca un bebelus, adica 2,5 kilograme si 35 de centimetri! 1
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 FumatoriiVorbesc doua prietene:- Sotul tau fumeaza?- Doar dupa ce facem sex.- Si nu e daunator pentru sanatate?- 2-3 tigari pe an nu cred ca e mult!
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 Alegerea profesieUn doctor celebru povestea odata ca a ezitat mult timp in tinerete intre pictura si arta de a vindeca. Intrebat de ce a ales medicina, a raspuns:- In pictura, toate greselile raman expuse vederii, in timp ce in medicina, ele sunt ingropate odata cu bolnavul.
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 GPSSotia isi suna sotul:- Auzi, draga, tu ai umblat cumva la GPS-ul din masina?- Hmmm… da, am verificat dimineata distanta dintre Bucuresti si Timisoara.- Multumesc, iubire. Eu acuma-s la Timisoara…
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 Limbi straineUn elvețian se rătăcește-ntr-un oraș din America.Trage mașina lîngă o stație de autobuz unde așteptau doi bărbați și li se adresează politicos:- Entschuldigung,koennen Sie Deutch sprechen?Cei doi se uită la el…- Excusez-moi, parlez vous francais?- ???- Parlare italiano?Aceeași privire…- Hablan ustedes espanol?Salută și pleacă.Unu dintre americani:- Hmm…mă simt cam jenat. Ar trebui să-nvăț o limbă străină.- Pentru ce? Ăla știa patru și la ce i-au folosit?
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 Inima si pompaLa facultatea de filozofie, un student il intreaba pe profesor:- Domnule profesor, de ce se numeste inima asa, daca ea este o pompa?- Pai mai baiatule, tu crezi ca prietenei tale i-ar placea sa-i spui ca o iubesti din toata pompa?!
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 Bucurosi de oaspetiSe aude soneria. Proprietarul deschide usa. In prag oaspeţi:- Ar fi fost OK sa ma preveniti – ii învinovăţeşte el.- Da, dar am dorit sa va găsim acasă …Dialog cu organulMa trage pe dreapta, ieri, un politai :- Stii de ce te-am tras pe dreapta? ma intreba el.- Probabil ca vrei sa vezi cat sunt de inalt… i-am raspuns.- Ce, faci misto de mine? Iesi imediat afara din masina! zbiera el.- Vezi? îi raspund, ti-am zis eu…
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 Hotarare- Vreau sã divortez, domnule avocat.- Si care e motivul, doamnã?- Nu mi-a fost credincios.- Adicã?- Adicã mi-am dat seama cã nu e tatãl copilului meu.
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 RecomandareIntr-un centru de fitness un bancher in vârstă,cu burta, încearca sa dea jos din greutate sub indrumarea unui antrenor personal.În sala intra o blonda superba cu fund apetisant. Bancherul, privind lung toate aparatele, intreaba antrenorul:- Tom, care din aceste aparate ar trebui sa folosesc pentru a atrage atenţia ei?- Domnule, eu v-as recomanda bancomatul din hol. 2
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 MinuneaDupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:- Deci, când va vedeti sotul asta-seara …- Nu sunt maritata domnule doctor!- Atunci, când va vedeti logodnicul …..- Nu sunt nici logodita…- Sa zicem atunci, prietenul …- Nu am nici un prieten si, pâna acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!Gânditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturându-se sa stea cu picioarele în sus, duduia întreaba:- La ce priviti atât de atent domnule doctor?- Astept un pic ! Ultima data cand s-a întamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea ! 1
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 AccidentÎntr-un ziar din Scotia, stirea de pe prima pagina:“Taxi prăbuşit în prăpastie. 32 de morţi.” 2
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 Ursul avea apartamentul sub cel al iepuraşului. Şi într-o noapte începe să audă de la vecinul de sus Boc-boc-boc, Boc-boc-boc.. scârţ , scârţ, scârţ. În prima dimineaţă nu zice nimic! A doua noapte se repetă povestea Boc-boc-boc, Boc-boc-boc, scârţ, scârţ. Îşi ursul inima în dinţi şi se duce să discute cu iepuraşul! Urcă la el şi îl întreabă:– Măi iepuraşule ce tot faci.. de 3 nopţi tot aud bocănituri şi scârţâieli de la tine din apartament … ce tot faci?-Păi ursule...mă mut!Se duce ursul liniştit , convins că odata mutat iepuraşul va putea dormi. A 4-a noapte aceeaşi poveste Boc-boc-boc , Boc-boc-boc , scârţ , scârţ. Următoarea dimineaţă , ruşinat, nu se duce să îl mai bată la cap pe iepuraş, dar ieşind din bloc se întâlneşte cu acesta pe casa scării :-Ce faci măi iepuraşule?-Ma mut.-Si dupa aia?-Mă duc la marmacie să cumpăr maringosept ! 2
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 Ar putea fi decretate ca niste legi...dar nu ale lui Murpfy*Culmea casniciei: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta...*Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.*Când Dumnezeu a creat cãsãtoria, i-a promis femeii, cã va gãsi un bãrbat ideal, în orice colt al Pãmântului. Dupã aceea, Dumnezeu a fãcut Pãmântul… rotund.*Draga Mos Craciun, acum, ca nu mai ai nevoie de ea, poti sa-mi dai mie lista cu fetele rele?*Cum arată diavolul?- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevasta.*Matrimoniale: Femeie frumoasa fără obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez...*Aveam tot ce si-ar dori un bărbat... un apartament splendid, o masină sport, motocicletă, o femeie care mă iubea cu toată fiinta ei... acum, s-au dus toate. A aflat nevastă-mea.*Bărbatul vaneaza femeia, până când ea îl prinde.*Ma intreb, noi, astia mai lenesi... mergem in Rai sau vine cineva dupa noi?*Pe internet este ca si la Costinesti: toti barbatii sunt burlaci!*Daca vreti sa aflati defectele unei femei, laudati-o in fata prietenelor!*Daca ti se pare ca patria ta te ignora, incearca, macar odata, sa nu platesti taxele...*Ca trece tineretea, nu-i mare scofala... Problema e ca trece si batranetea.*Femeia este ca un fotbalist. Sta intinsa si geme, iar tu te gandesti daca simuleaza sau nu.*Casatoria – singurul joc de noroc binecuvantat de biserica!*Daca este a patra zi la rand cand n-ai chef de munca, inseamna ca maine este vineri.*Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!*Sa nu faci nimic e tare greu...Nu stii cand trebuie sa te opresti!!!*Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!*Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport. Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeia înseamnă necazuri... Mai bine beţi apă.*A te mărita cu un bărbat divorţat este o datorie ecologică. Într-o lume în care sunt mai multe femei decât bărbaţi, bărbaţii trebuiesc neapărat folosiţi de mai multe ori...*Nu lua viata prea in serios! Oricum, nu scapi teafar din ea.*Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atat de multe greseli noi de facut! 3
harleydavidson Reputație: 1093 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:aiurea și hai-hui Oras:aiurea și hai-hui Postat Ianuarie 15, 2015 I asked a Chinese girl for her number.She replied, "Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!"I said, "Wow!" Then her friend said, "She means 6663629"
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 Un fizician ii spune sotiei sale:- Draga mea, esti din ce in ce mai atragatoare!- Aiurezi! Tu nu vezi cat m-am ingrasat?!- Pai, tocmai! Cu cat creste masa, creste si forta de atractie...
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 O solicitanta la o agentie matrimoniala:- As dori sa cunosc un barbat care nu fumeaza, nu bea, nu se uita la fotbal, nu se uita dupa alte femei. Aveti asa ceva?- Da. In parcul din apropiere...- E de la agentia dumneavoastra, nu? intreaba doamna cu bucurie in glas...- Nu, e din marmura!
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 Un urs la farmacie:- 50 de prezervative va rog.Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau. Ursul ii vede, se intoarce nervos la farmacist:- 52!
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 Mos Craciun intra pe horn intr-o casa si nimereste in dormitorul unei blonde superbe, care dormea goala in pat. Nehotarat, incepe sa se plimbe de colo-colo prin incapere, tulburat:- Daca o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, daca nu o fac, nu o sa mai pot iesi pe cos.
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 BaUn batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:- Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani, cu care voi avea un copil... Ce ziceti de asta?Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:- Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la niciun sezon. Intr-o zi, cand se cam grabea, a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang si iepurele a cazut mort! Ce zici de asta?Batranul raspunde:- Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.Doctorul:- Exact!
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimisa la alti patru de diverse specialitati, pipaita, dezbracata de fiecare data, mi s-au facut diverse masuratori, mi s-au prescris medicamente pentru o zi si am fost chemata din nou a doua zi la consultatie...Am implinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultatie generala, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente pentru o luna, fara a ma dezbraca sau pipai... Ca sa vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina!
Postări Recomandate