Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[futacios_man]

Premierul Ponta merge pe o strada laturalnica si cade intr-o groapa adanca. Trei copii saraci il vad si il ajuta sa iasa afara din groapa. Drept rasplata, premierul le indeplineste cate o dorinta la fiecare. Il intreaba pe primul:
- Ce iti doresti, fiule?
- Un telefon de ultima generatie!
- Bine, maine dimineata, la prima ora, ti-l aduc personal.
Al doilea copil tot la fel! Ajunge la al treilea baiat cu aceeasi intrebare si primeste raspunsul:
- Un scaun cu rotile!
- Bine, fiule, dar de ce iti trebuie un scaun cu rotile ca vad ca nu ai probleme cu picioarele!
- Pai da! Dar cand o sa afle tata ca v-am ajutat, o sa imi rupa picioarele!

[futacios_man]

Ma cheama sefu' in biroul lui azi:
- Ma, Gheorghe, Istvan zice ca e victima sovinismului la locul de munca...
- Adica?
- Pai, cand ati fost vinerea trecuta cu totii la restaurant sa sarbatoriti aniversarea aceea, ... el e singurul pe care nu l-ati invitat ...
- No, si?!
- Apoi, ma Gheorghe, era totusi ziua lui...

[futacios_man]

Secolul 16.
Asteapta printul un ravas de la iubita. Trei zile si trei nopti asteapta. Nu mananca, nu doarme, nu bea. In sfarsit, in zare, observa porumbelul mesager.

Fericitul print, repede scoate sigiliul scrisorii si citeste: 'Ascut spade. Ieftin. Garantie 12 luni'
 

[futacios_man]

Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l intreaba:
- Bade cat cosesti pe zi?
- Apai cam un hectar daca nu stau deloc.
- Ia arata-mi si mie bade cum cosesti.
Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.
- Bade Gherghe uite ce m-am gandit... Daca punem inca o coasa orientata invers se dubleaza productivitatea.I-au montat omului inca o coasa invers, nu mai avea timpi morti, s-a dublat productivitatea. Vine din nou inginerul agronom:
- Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate, agatata de curea o grebla ca sa strangi si fanul din urma ta.Zis si facut, eficienta a crescut cu inca 30%.
Vine din nou specialistul la badea Gheorghe cand cosea pe camp. Cand il vede badea Gheorghe o ia la fuga. Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul.
- Bade unde fugi asa, ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai.
- Of, m-am linstit. Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de cap sa pot cosi si noaptea...

[futacios_man]

O tiganca vrea sa-si dea barbatul in judecata fiindca nu prea mai era bun la pat.
Ajunsi in sala de judecata, judecatorul ii spune tiganului:
- Mai tigane, macar o data pe noapte sa-ti satisfaci si tu nevasta!
- Nuuu, dom'le judecator...
- Atunci, o data la trei zile!
- Nuuu, dom'le judecator...
- Macar o data pe saptamana!
- Nuuu, dom'le judecator...
- Daca nici o data pe trimestru nu-ti convine...
- Daaa, dom'le judecator!!!
La care tiganca:
- Dom'le judecator, da' cate trimestre are noaptea?
 

[futacios_man]

Sotia urca pe cantar. Sotul ii spune:
- Nu esti grasa deloc! Doar ca, pastrand proportia ar trebui sa fii putin mai inalta!
- Da?! Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea?!
- Cinci metri si jumatate!

[futacios_man]

Lectia de limba romana. Profesorul intreaba:
• Ion, ce este deznadejdea?
• Deznadejdea e atunci cand mergi seara pe drum, in fata ta merge o fata frumoasa, iar cand sa te apropii de ea, apare un autobuz si ea pleaca.
• Bine, bravo, Ionele!
• Vasile, ce este deznadejdea?
• Deznadejdea e atunci cand mergi seara pe drum, in fata ta merge un baiat frumos, iar cand sa te apropii de el, apare un autobuz si el pleaca.
• Hmmm!... Bula, ce este deznadejdea?
• Deznadejdea e atunci cand mergi seara pe drum, in urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz!
 

[futacios_man]

Ion si Maria pe terasa. Ion citeste "Times". La un moment dat, Maria ii spune lui Ion:
- Ma Ioane, vezi ca vine ploaia! Acopera fanul ala cu ceva, c-o sa-l ude!
Ion nu zice nimic si citeste in continuare "Times". Incepe sa picure. Maria se impacienteaza:
- Ma Ioane, incepu ploaia! Pune mana si acopera fanul ala ca-l uda, ce naiba!
Ion n-o asculta. Ploua, fanul este ud, iar Maria suparata:
- Hai, ma Ioane, da-o dracului de treaba! A udat fanul si tu stai si nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte si spune:
- Fa Mario, you have an obsession!
 

[futacios_man]

Un tip si o tipa, proaspat certati, discutau:

- Sa stii ca atunci cand ma voi marita eu, multi barbati vor suferi!

La care tipul raspunde ingrijorat:

- De ce? Cu cati ai de gand sa te mariti?

[futacios_man]

Mergea un tip cu masina pe o sosea si la un moment dat intra intr-o portiune fara asfalt, plina cu noroi moale si i se infunda masina. La cateva minute, apare un taran cu doi boi dupa el.
-Fiule, te-am prins... imi dai de para si ti-am scos Mertz-ul de aici!
-Gata, frate.
Leaga taranul boii, ii scoate masina si spune multumit:
-Apai, tata, asta e a 16-a masina pe care o scot din noroi azi!
-Pai, bine, tataie, si de muncit pamantul cand il muncesti? Noaptea?
-Nu, draga, noaptea pun apa aici, in groapa!

[futacios_man]

Eram azi la bar, iar dupa al doilea pahar de coniac, ii spun barmanului:
- L-am surprins pe fiul meu de 12 ani uitandu-se dupa fuste scurte.
- Cred ca e oarecum normal de-acum la varsta lui, raspunse el.
- Da, i-am raspuns. Dar nu pe eBay.

[futacios_man]

In pragul crizei financiare, seful se adreseaza celor patru angajati:
- Imi pare rau, dar va trebui sa il concediez pe unul dintre voi.
Angajatul de culoare: - Fac parte din **spam editat**itatea protejata de lege.
Angajatul de sex feminin: - Sunt femeie!
Cel mai in varsta subaltern: - Concediaza-ma si te lovesc cu un proces de discriminare din cauza varstei, de nu te vezi!
Toti se uita spre cel mai tanar dintre ei, care spune:
- Cred ca sunt gay…

[futacios_man]

O blonda s-a dus sa ia lectii de soferie. La examen, politistul o intreaba:
- Stiti cumva cum functioneaza motorul masinii?
- Pot sa explic cu cuvintele mele?
- Da, bineinteles.
- Brammm, brammm, brammmm…

[futacios_man]

Ea: Iti amintesti? Erai asa de grabit, ca nu am apucat sa imi scot ciorapii...
El: Acuma chiar ai avea timp si sa iti tricotezi o pereche!

[futacios_man]

- Ai tupeu sa vii la ora asta acasa? Te astept de cateva ceasuri cu lumina aprinsa !!
- Si eu astept de cateva ceasuri in fata casei sa te culci...

 

[futacios_man]

Doua pitipoance se intalnesc:
- Draga, zice prima, am fost la doctor si mi-a spus ca sunt gravida.
- Extraordinar! Si cine este tatal?
- Asta nu mi-a spus!

[futacios_man]

Un turist, intr-un sat din Apuseni:
- Bade, dar inapoiati mai sunteti in satul asta, nici curent electric nu aveti! Macar pot sa cumpar niste branza de oaie de la careva, pe aici? Poti sa-mi dai o adresa?
- No, apai cum nu, domnule draga, numai noteaz-o matale: http://www.branzadeoaie.ro/.
 

[futacios_man]

Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
- Domnule doctor, maine o sa ma insor!
- Bine, mosule, cati ani are mireasa?
- 21...
- Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi fatala!
Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde:
- Ei bine, daca moare... moare!

[futacios_man]

Un batranel intra intr-un bordel:
- Am venit si eu pentru o partida de sex.
- Tataie, pentru matale partida de sex s-a cam terminat.
- S-a terminat? Si atunci unde platesc?

Morala: Ce oameni corecti erau candva...

[futacios_man]

Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand:
- Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare!
- Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vre-o ultima dorinta?
- Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!"

[futacios_man]

Conferinţa internatională a mafioţilor. După şedinţă, il capo di tutti capi îl cheamă pe Ion, şeful mafiei româneşti, la el.
- Auzi, Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje, cum am eu?
- Nu, răspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Măi, păi ce mafiot eşti tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar?
Merge Ion acasă şi îl strigă pe servitorul lui, Ghiţă.
- Ghiţă!!! Dărâmă ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele şi cumpără Mertzane, iar câinele du-l în casă, că lanţul lui trebuie să-l port eu…

[futacios_man]

Bancuri - Germania vs Brazilia !!


Facebook a cumpărat Google Plus ca să aibă loc pentru toate glumele despre meci.

Neamţul, tot neamţ! Germania a promis că o să-şi ia revanşa pentru golul primit de la brazilieni.

Istoricii au fost nevoiţi să reconsidere tot ce ştiau despre brazilieni: "Cine ia aşa o bătaie de la Germania n-are cum să se tragă decât din francezi."

Protestele violente ale suporterilor brazilieni au fost înăbuşite în timp record. Secretul? Jandarmi nemţi.

Saloanele de cosmetică au o ofertă specială pentru masochişti: epilarea nemţească, care doare cât 7 epilări braziliene.

Auzind că e 7 la 1, Albă ca Zăpada s-a bucurat că mai e cineva în pielea ei.

După ce s-au asigurat că nu-i aud nemţii, olandezii au încercat să-i intimideze pe argentinieni: "Ştiţi, şi noi suntem un fel de nemţi!"

A apărut deja o înregistrare cu Laura Georgescu de la CNA înjurând în portugheză!

Scolari a explicat de ce n-a vrut să rişte: "Am învăţat de la români că, dacă întorci armele împotriva nemţilor, vin ruşii !"

Pe steagul Braziliei a apărut o nouă culoare: maro.

Stiri de ultimă oră: Noul sponsor al echipei naţionale de fotbal a Braziliei este de astăzi 7up.

TVR a fost sancţionat de CNA pentru că a transmis un viol în direct.

Brazilienii au spus că o să le dea 8 nemţilor ..... în retur...

Federaţia din Brazilia e mulţumită că nu trebuie să dea bani de avion pentru a ajunge acasă.

Meciul ăsta, vă zic eu, a inceput invers - cu loviturile de la 11 metri.

Brazilia şi-a dorit mai mult infrângerea!

Tatăl: Hai... trezeşte-te că e 8: Fiul: Ceeeee? Au mai dat unul?

[futacios_man]

Oamenii de știință britanici au inventat un dispozitiv care vă permite
să treceți cu ușurință prin pereți. Ei au denumit acest dispozitiv ușa.

Cercetatorii britanici au descoperit ca numarul picioarelor obosite
este de doua ori mai mare decat numarul capetelor proaste.

Ieri seara, eu şi soţia mea am ajuns la compatibilitatea sexuală
ideală: amândoi am avut dureri de cap!

De ce poarta scotienii kilt-uri?
Pentru ca oile se sperie la sunetul fermoarului...

Inainte eram sarac dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum
sunt nevoias, sarman, oropsit si necajit.

In unele familii moderne barbatul se ocupa de casa iar celalalt barbat
castiga bani.

[futacios_man]

– Iubito, îi spune soţul soţiei, am invitat un prieten la cină.
– Cum? Ai înnebunit? Casa e cu susul în jos, n-am făcut cumpărături,
toate vasele sunt murdare şi n-am chef să gătesc ceva special!
– Ştiu toate astea.
– Atunci de ce ţi-ai invitat prietenul la cină?
– Pentru ca sărmanul are de gând să se însoare…

[futacios_man]

Se aude un ciocanit la usa. Scotianul isi trimite fiul sa vada ce e.
Fiul revine si zice:
- Tata, la usa e unul care strange donatii pentru noua piscina a
orasului! Scotianul ii raspunde:
- Da-i si tu o galeata de apa!