futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 Intraductibil.A soldier was given the job of hunting for buffalo. To help him, he hired an Indian Scout. The two of them set off on their journey to find buffalo. After riding awhile, the Indian gets off his horse, puts his ear to the ground and says Humm, buffalo come. The soldier scans the area with his binoculars, but sees nothing. He is confused and says to the Indian, I do not see anything, how do you know buffalo come? and the Indian replies, ear sticky. 1
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 Ion se angajeaza cioban. Inainte sa plece la oi mai face o data dragoste cu Maria si isi ia turma la munte. Il asteapta saraca tot anul dornica… dar cand revine Ion acasa, toamna tarziu… nimic… nici macar un gest de tandrete.Se sfatuieste Marie cu mama-sa ce sa faca.. incearca toate posibilitatile, afrodisiace.. lenjerii… dar nimic!Dupa o perioada, se intalnesc din nou, duminica la biserica… Maria era cu zambetul pana la urechi, fericita si sarea intr-un picior.– Ce-ai facuta fata mamii?!!??– M-am pus in patru labe, mi-am tras cojocul peste mine si am strigat: BEEEEEEEEEEE 2
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 Asistenta intra isterica in cabinetul doctorului:- Domnule doctor, pacientul care tocmai a iesit de la dumneavoastra a murit pe hol.- Mda, schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra. 2
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 Un sondaj pe strada:- Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii ? In tara sau in strainatate ?- Acum doi ani am fost la Vama Veche ...- Si ati fost multumit de conditii ?- Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort, m-au batut, mi-au furat camera video si apoi au violat-o pe nevasta-mea.- Oh, ce tragedie !- Da. Si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.- Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?- Pai tot la Vama Veche, ca acolo vrea nevasta-mea ... 2
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 O tânără, proaspăt căsătorită, vine în lacrimi la maică-sa:- M-a bătut soţul.- Cum?... Doar a plecat ieri în deplasare!- Si eu am crezut la fel! 2
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 - Domnule judecător, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.- Este adevărat? De ce?- Este adevărat, domnule judecător, pentru că nu mai pot, recunoaşte soţul umilit.- Auzi la el, spune soţia, jumătate din oraş poate, şi el nu mai poate! 2
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 Un student la medicina, inainte de examen sa se puna bine cu profa, ii cumpara un buchet de flori si asteapta pe hol sa intre la raspuns.... Dupa cateva minute, trece pe langa el o asistenta si-l intreaba :-Sunteti de la "Iarta-ma?"La care studentul :-Nu, suntem de la "Trece-ma" 2
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea ii place de ceilalti 9.Un sofer intra-ntr-un atelier auto impingandu-si masina cu ultima suflare.El ii spune mecanicului: Nu stiu de ce naiba nu mai porneste...Nu cred ca e din cauza bujiilor ca doar le-am scos ieri... 2
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 -Mama, stii cata pasta de dinti se afla intr-un tub?- Cata puisor?- De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi. 2
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:- Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Atunci... eu imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea... 2
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 3 old ladies in a park, A man walks up and opens his trench to reveal his naked self... The first lady has a stroke and the second lady has a stroke. The third one can't cause her arm isn't long enough. 2
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 Trei surori bătrâne stateau împreună, în aceeaşi casă .Intr-o seară, una dintre ele îşi pregateşte o baie ca lumea, pune un picior în apă, se opreşte şi ţipă la celelalte:- Heeei, io intram acuma în baie sau ieşeam?Una dintre celelalte două surori, aflate la parter, răspunde:- Nu ştiu, stai să vin sus să văd. Începe să urce scările, dar pe la jumătate se opreşte şi întreabă:- Hei, io urcam scările acuma sau coboram?A treia işi zice în sinea ei “Doamne fereşte, ce v-aţi prostit amândouă” şi bate de trei ori în lemn. Apoi, cu voce tare:- Staţi să văd întâi cine-i la uşă şi apoi vin io să v-ajut... 2
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 I: Cum duci o femeie la dementa?R: Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele. 2
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite?R: Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year.- Aseara, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pana de curent.- Si nu s-a produs panica?- Panica s-a produs cand a venit din nou lumina. 2
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit! 2
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 “A Greek and Italian were arguing over who had the superior culture. The Greek says, “We have the Parthenon.” Arching his eyebrows, the Italian replies, “We have the Coliseum.” The Greek retorts, “We Greeks gave birth to advanced mathematics”. The Italian, nodding agreement, says, “But we built the Roman Empire.”And so on and so on until the Greek comes up with what he thinks will end the discussion. With a flourish of finality he says, “We invented sex!”The Italian replies, “That is true, but it was the Italians who introduced it to women.””“- What do you call a greek with 300 hundred wifes?” “- A Shepherd” 2
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 Doi politisti stau de vorba:- Mi-am luat perie pt veceu.- Si?-Hartia parca era mai buna... 2
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 Englezii se hotarasc sa se alinieze tarilor europene si sa circule si ei pe dreapta. Ii roaga pe francezi sa ii ajute. Raspunsul francezilor: - E prea complicat, dupa atatia ani de mers cu masinile pe stanga... Duceti-va la nemti. Ei sunt cei mai ordonati. Raspunsul nemtilor:- Aici nu e vorba de o chestie simpla, asta e reforma in toata regula. Va sfatuim sa cereti ajutorul romanilor. Ei s-au specializat in reforme. Raspunsul romanilor:- Este vorba de o schimbare mult prea mare ca sa poata fi facuta peste noapte. Va propunem o perioada de tranzitie de 6 luni in care sa circule doar camioanele pe partea dreapta... 2
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 Un avicultor merge la barul local și se așează pe singurul scaun liber, lângă o femeie. Comanda o sticla de șampanie, iar femeia de lângă el spune:- Ce interesant, și eu am comandat tot șampanie.- Ce coincidenta, spune avicultorul. E o zi speciala pentru mine și am vrut sa sărbătoresc.- Si pentru mine e o zi speciala, spune femeia. Si eu sunt aici sa sărbătoresc.- Ce coincidenta, spune avicultorul.In timp ce ciocnesc paharele, el o întreabă pe femeie:- Tu ce sărbătorești?- Sotul meu și cu mine am tot încercat sa avem copii ani de zile, iar astăzi, ginecologul mi-a spus ca sunt însărcinată.- Ce coincidenta - spune bărbatul - eu sunt avicultor și timp de multi ani de zile găinile mele făceau oua infertile, iar acum toate au făcut oua fertile.- Oh, dar asta e minunat, spune femeia. Ce ai făcut pentru ca găinile tale sa devina fertile?- Am schimbat cocoșul - răspunde omul.- Ce coincidenta - răspunde femeia zâmbind. 2
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 Bula se duce la scoala si-i spune doamnei invatatoare:- Dar ce bine aratati, doamna invatatoare!Invatatoarea:- Afara!!!Bula, nedumerit, se ridica sa plece.Invatatoarea:- Nu tu Bula, restul clasei! 2
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 Ce zic zodiile dupa ce au facut dragoste:Berbec: “S-o facem din nou!”Taur: “Mi-e foame!”Gemeni: “Ai vazut telecomanda?!?”Rac: “Cand ziceai ca ne casatorim?”Leu: “Fantastic! !!”Fecioara: “Acuma trebuie sa spal cearceafurile!”Balanta: “Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie.”Scorpion: “Ar trebui sa te dezleg mai intii…”Sagetator: “Te sun eu!”Capricorn: “Ai vreo carte de vizita?!?”Varsator: “Hai s-o facem si fara haine pe noi.”Pesti: “Cum te cheama?!?” 2
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 Două fetiţe făceau un om de zăpadă.Prima: - Acum e gata, acum e gata!!!!A doua: - Mă duc repede în casă să aduc un morcov!!!Prima: - Adu doi, că poate îi punem şi nas!!! 2
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el de-l parasesc femeile.- Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul.- Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul.- Bine, sunteţi şi urât, îi răspunse doctorul. 2
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 Un tanar marinar se imbarca prima data pe un vapor. Dupa o saptamana intreaba un coleg:- Fratioare, pe vasul asta nu avem femei. Ce facem daca avem neaparata nevoie de o femeie ?- Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand, dar te va costa 4 mii.- Dar de ce asa de mult ?- O mie trebuie sa o dai capitanului ca nu este de acord cu treburile astea, o mie trebuie sa o dai secundului ca nici el nu e de acord si cate o mie trebuie sa o dai la doi mateloti solizi, ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta. 2
futacios_man Reputație: 6008 Postat Ianuarie 15, 2015 Oras:b Oras:b Postat Ianuarie 15, 2015 Abram Markovici a cumpărat doua bilete de loterie și cu unul dintre ele a câstigat o mașina.Vin la el prietenii și colegii să-l felicite, iar el este trist, indispus... mai că-l umflă plânsul.- Abram Markovici, drauțule, ai câștigat un automobil!!!... Cum poți să fii atât de distrus?- Ma tot întreb, de ce dracu' m-a mâncat în fund, sa cumpăr și al doilea bilet!... 2
Postări Recomandate