Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[futacios_man]

- Asculta, Abram, cu Rașela ta s-a culcat tot orașul. Unii s-au inscris, chiar, pe o lista de așteptare...
Mai bine, las-o! La ce-ți trebuie ție, așa o nevastaă?!...
- Măi Moișe, înțelegi tu, dacă o las, atunci trebuie să mă înscriu și eu pe lista aia!

[futacios_man]

Izia îi spune lui Abram:
- M-am îmbolnăvit, dar la doctor nu mă duc - e prea scump.
- Știi ce, te sfătuiesc să te duci la doctorul David. Ăla, pentru fiecare a doua vizită,
iți ia numai jumătate.
Se duce Izia la doctorul David.
- Bună ziua, domnu' doctor! Am venit din nou la dumneavoastră...

[futacios_man]

Sara îl întreaba pe Abram:
- De unde o fi vorba asta, că "cine se scoala dimineața, mai devreme, aceluia îi dă D-zeu mai mult"?
S-au hotărât să încerce. Și-a pus Abram pe el cel mai bun costum, pantofi noi... si a ieșit afara la cinci dimineața.
Nici n-a dat bine colțul, că l-au și atacat doi găligani, i-au luat banii, ceasul, l-au dezbrăcat, ba i-au mai și dat
niște șuturi în cur. Peste 15 minute se întoarce acasă, numai în chiloți.
- Vai, Abrămele, ce s-a întâmplat?!!!
- Știi, Sara, au fost unii, care, cred că s-au sculat și mai de dimineață!

[futacios_man]

La rabin.
- Spune-mi, rebe, de șabat, am voie să sar cu parașuta?
- Să sari, ai voie - n-ai voie s-o deschizi!

[futacios_man]

- Ei, cum e sănătatea Rașelicei mele? - îl întreabă Rabinovici pe doctor.
- Are rinichii atinși...
- Vai, doctore, mă flatați!

[futacios_man]

Abram la dentist.
- Doctore, cât costă să scoateți o măsea de minte?
- 80 de dolari.
- Mai ieftin, nu se poate?
- Pai, fară narcoză, 60 de dolari.
- Tot e scump... Mai ieftin, nu se poate?
- Ba, da! Fără narcoza și numai cu patentul, 40 de dolari.
- Dar, cu 20?
- Hâm! Fără narcoză, cu patentul și cu un student practicant,
merge și cu 20.
- Perfect! Atunci, programați-o pe Rașelica mea, pentru miercuri.

[futacios_man]

> Gospodinele şi lenjeria intimă
> - De ce nu poarta o
> gospodinele chiloţi tanga?
> - Pentru că, după ce i-a purtat o vreme, nu poate face din
> ei cârpă de praf.

> Cum se înmulțesc proștii?
> - Cum se înmulțesc proștii?
> - Îngrijorător!

Spuneţi stop violenţei
> domestice
- Ce să-i fac soțului meu să nu mai bea
> și să nu mai facă scandal?
> - O înmormântare frumoasă.

[futacios_man]

Taxă pe burlăcie
> Burlacii ar trebui să plătească
> un impozit mai mare, nu este corect ca unii
> bărbaţi să fie mai fericiţi decât alţii.

[futacios_man]

În staţia de autobuz unui preot
> i se fură portofelul. Singurul care vede faza e un beţiv.
> Apropiindu-se de preot îi spune:
> - Batman, m-ai dezamăgit!

[futacios_man]

Principii > netatuate
> Toţi colegii de la facultate mă
> intreabă de ce nu mi-am făcut un tatuaj!
> Prietene drag, tu ţi-ai lipi un abţipild pe un
> Ferrari.

[futacios_man]

Ce scrie pe piatra de mormânt a unui
> preot? Ce scrie pe piatra de
> mormânt a unui preot?
> - “Studii încheiate, plecat la examen!”

[futacios_man]

> Tratament
> pentru durere Înjuratul după ce te loveşti
> reduce durerea cu până la 50%…

[futacios_man]

> Program strict
Sunt un tip foarte corect şi
> conştiincios. În fiecare zi mă duc şi
> vin regulat de la muncă.
> Mă duc regulat de nevastă-mea şi vin regulat de
> şef…
Visul părinţilor
> Dacă toţi copiii ar ajunge ce
> doresc părinţii lor, lumea ar fi plină de genii care nu
> muncesc.

[futacios_man]

Aprobările soţului
> - Mitică, treci imediat la masă
> și încetează să mai spui “Da,
> dragă…” de câte ori latră câinele!

[futacios_man]

>
> Dorinţe comune
Un tânăr sta de vorbă cu un
> domn mai în vârstă.
> - Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi
> să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!
> - N-ai vrea să te însori cu fiica mea?

[futacios_man]

> Asemănări în familie
> - Bărbate, cum eşti tu cam
> urâţel, dacă ăsta micu ar semăna cu tine mi-ar părea
> cam rău, sincer!
> - Şi să vezi ce rău o să-ţi pară dacă n-o să-mi
> semene!

[futacios_man]

Cuplul perfect
Într-o familie ideală, soţia
> habar n-are de unde vin banii iar soţul habar n-are pe ce
> se duc.
În căutarea lirei pierdute
> Un scoţian stătea pe tron la o
> toaletă şi îşi făcea nevoile. Între timp din buzunarul
> lui cade o liră în toaletă. Se uită la liră şi se
> întreabă dacă merită să-şi murdărească mâinile.
> După un timp de gândire… scoate zece lire din buzunar
> şi le aruncă în toaletă.
> - Acum, da… se merită să-ţi murdăreşti
> mâinile…

[futacios_man]

La mijloc de decembrie trei pensionari stau la cafenea şi se uită cum ninge cu fulgi mari, iar oamenii aleargă pe stradă încărcaţi cu pachete de Crăciun. Primul zice:
- Şi totuşi, e lucru bun Crăciunul acesta...
Al doilea spune:
- Da, dar sexul e mai bun!
Al treilea spune:
- Da, dar Crăciunul este mai des.

[futacios_man]

-Soțul și soția în dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste. Soțul către soție:- Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.
Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală:
- Mănâncă dragule.
- Dar farfuria e goală…
- Lovește cu lingura-n farfurie, lasă să creadă vecinii că tu mănânci.

[futacios_man]

La o scoala generala din Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
-Ce ati facut in pauza copilasi?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune :
- Brava Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara
greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea.
Acuma,ea se intoarce catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica , ce ai facut in pauza ?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti
pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit
cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el
- Tu Janos ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune : " merge in p... de bozgor "
- Vai , dar asta este o discriminare a unor **spam editat**itati
nationale cu conotatii negative asupra psihicului unui
copil. Daca scrii frumos pe tabla " discriminare a unor
**spam editat**itati nationale cu conotatii negative asupra psihicului unui copil " poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...

[futacios_man]

Doi marinari discută:
– Când cobor pe uscat, în două minute am două femei pe braţe!
– Nu te cred. Nu există aşa tatuaj rapid!

[futacios_man]

Am intrat pentru prima oară în Palatul Parlamentului şi am exclamat:
– Vai, dar ce frumos miroase aici!…
La care un deputat, auzindu-mă, îmi spune:
– Normal, tu nu vezi câţi sunt care freacă menta?

[futacios_man]

Adaptăre modernă a zicalei “Dacă vrei cu adevărat,
poţi!”:
El către Ea:
- “Daca vrei cu adevărat, pot!”;
Ea către El:
- “Dacă poţi cu adevărat, vreau!”

[futacios_man]

Doctorul:
– Nu-mi place deloc cum arătaţi.
Pacienta:
– Ei, doctore, nici dumneata nu eşti vreo frumuseţe.

[futacios_man]

Pentru obezitatea dumneavoastră e nevoie doar de o ușoară gimnastică.
- Vă referiti la genoflexiuni, domnule doctor?
- Nu! E suficient să dati negativ din cap când vi se aduce mâncare…