futacios_man Reputație: 6008 Postat Iulie 24, 2012 Oras:b Oras:b Postat Iulie 24, 2012 misto postaril lui piticigratis, dar adevaratul umor este in comentariide ex:de ce se machiaza si se parfumeaza femeile?pentru ca sunt urate si put
vyypuss Reputație: -425 Postat Iulie 26, 2012 Telefon: [email protected] Oras:Desert Telefon: [email protected] Oras:Desert Postat Iulie 26, 2012
Vizitator Raffaello Reputație: 0 Postat Iulie 26, 2012 Postat Iulie 26, 2012 Într-o intreprindere de producție:„Stimate lucrătoare,Dacă purtați halate lungi și largi, feriți-vă de organele în mișcare ale utilajelor!Dacă purtați halate scurte și strâmte, feriți-vă de organele în mișcare ale mecanicilor de întreținere! Prezervativul nu ofera siguranta in sex totdeauna.Un prieten de-al meu il purta cand a fost injunghiat de sotul unei femei... - De ce sus albim si jos nu?- Pentru ca sus avem necazuri, jos numai bucurii.
vyypuss Reputație: -425 Postat Iulie 28, 2012 Telefon: [email protected] Oras:Desert Telefon: [email protected] Oras:Desert Postat Iulie 28, 2012 La un pas de moarte Moare Ion!Marie:vai ioane cine imi mai aduce mie apa?!Popa:eu marie!Marie:vai ioane cine imi mai cumpara mie paine?!Popa:eu marie!Maria si-a dat seama ca popa isi bate joc de ea...si zice stai ca io fac eu !!!Maria:vai ioane cine ma mai pupa pe mine in fund?!Popa:ii randu tau cantore!!! Ce doreste medicul? - Va rog urmatorul !Intra o tanara, draguta. Incearca timida:- Stiti... eu as vrea...- Bine... bine!... o intrerupse medicul nervos. Lasati vorba si dezbracati-va!- Stati domnule doctor, eu as vrea...- Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat!Tanara se dezbraca, punandu-si toata imbracamintea pe paravan.- Asa, zice multumit medicul si privind-o atent o intreaba:- Spune-mi acum, unde te doare?- Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea. Va cere un sfat asupra gutei ei...
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat Iulie 29, 2012 Postat Iulie 29, 2012 Când era tânără fecioară soţia mea visa să fie furată de un prinţ frumos.Acum e şi visul meu. Un bătrân în metrou, vizibil deranjat de un tânăr care ocupa somptuos ultimul loc liber, bolboroseşte:- Sunteţi tineri, mai mergeţi şi pe jos…Replica tânărului, deosebit de simţit:- Sunteţi în vârstă, mai mergeţi şi cu dricul! Doi prieteni vorbeau:- Cum e mă să fii însurat?- Super tare,ma simt de parcă aş fi din nou în liceu.- Adică?- Fumez în toaletă, beau pe ascuns… Bulă către profesoară:- Nu vreau să vă ameninţ sau să bag frica în dumneavoastră dar tata mi-a spus că dacă nu aduc note mai bune data viitoare cineva o să ia bătaie. Mama aude galagie in coridor, in toiul noptii. Iese din dormitor si il vede pe Bula cu o umbrela in mana.-Unde pleci in toiul noptii?-La bordel.-Ai tampit! Mucosule! Treci la culcare imediat.Dupa vre-o jumatate de ora iar aude galagie. Iar Bula.-Unde pleci iarasi?-La bordel.-Treci imediat in camera ta.-Bine, atunci mai vedem noi cum ajunge tata pe ploaia asta acasa... Se intalneste Bula cu un prieten. - Ce faci Bula cum iti mai merge? - Bine m-am apucat de afaceri, am deschis un restaurant. - Da? Cu ce? - Cu ranga
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat Iulie 29, 2012 Postat Iulie 29, 2012 Ea catre el:- Un sex bun incepe de la cap…El catre ea:- Bun, atunci deschide gura… Mamico , ce este ejacularea ?- Draga mea, este acel moment cand barbatul isi pierde tot interesul pentru tine…! Invatatoarea la scoala . . .preda copiilor despre numere :- Copii , ce urmeaza dupa 69 ?- Apa de gura. . . .doamna invatatoare. . . Un betiv acosta o femeie.La avansurile lui aceasta protesta indignata:- Mai bine mi-o cos decat sa ma culc cu tine!Omul nostru insista si,intr-un tarziu are castig de cauza.Dupa o noapte de sex,mahmur si epuizat,ii spuse femeii:- De cusut nu ti-o coase,dar vreo doua pense nu i-ar strica! Ea, după sex oral, vrea să-l sărute. El încearcă să se eschiveze…- Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. După voi vă este greaţă, după alţii, nu… Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT ?- Daca esti cu persoana potrivita, esti COMPLET.- Daca esti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT.- Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT!!! La o conferinta de presa, un jurnalist îl întreaba pe un politiciancunoscut, înscris în cursa pentru presedintie:- Secretara dumneavoastra a declarat în public ca aveti un penis mic. Cum comentati?- Adevarul este ca are o gura mare! Cand a venit la mine amanta, a vazut tot blocul. Iar cand au intrat hotii, toti dormeau! La o masa intr-un restaurant, un barbat si o femeie mananca. La un moment dat, barbatul incepe sa alunece din scaun si dispare sub masa. Chelnerul, care a observat, se apropie de tipa si spune:- Doamna, sotul dumneavoastra a alunecat sub masa. E totul in regula?- Nu, sotul meu nu a alunecat sub masa, sotul meu tocmai intra pe usa.
vyypuss Reputație: -425 Postat Iulie 30, 2012 Telefon: [email protected] Oras:Desert Telefon: [email protected] Oras:Desert Postat Iulie 30, 2012
unoarecare Reputație: 38 Postat Iulie 30, 2012 Oras:Bucuresti Oras:Bucuresti Postat Iulie 30, 2012 Ce face o femeie in pat dupa sex?Deranjeaza! Sent from my GT-I9100 using Tapatalk 2
dromaderu Reputație: 411 Postat Iulie 31, 2012 Telefon: dromaderu_cocosat Oras:Bucuresti Telefon: dromaderu_cocosat Oras:Bucuresti Postat Iulie 31, 2012 DE CE SUNT FRANCEZII ATÂT DE...NEPOPULARI... Dean Rusk, Secretarul de Stat al lui JFK era în Franţa în anii 60, când DeGaulle a decis să iasă din NATO.DeGaulle a spus că vrea ca toţi militarii SUA să părăsească Franţa cât mai curând posibil.Rusk a răspuns:- Aceasta se referă şi la cei care au murit pentru eliberarea Franţei şi sunt înmormântaţi aici ?Puteai să auzi cum cade un ac!... Conferinţă internaţională în Franţa cu ingineri, inclusiv francezi şi americani. Într-o pauză, un inginer francez revine în sala spunând:Aţi auzit ultima tâmpenie făcută de Bush? A trimis un portavion în Indonezia să ajute victimile tsunami-ului!Ce or fi având de gând, să-i bombardeze?Un inginer de la Boeing s-a ridicat şi a replicat liniştit:- Portavioanele noastre au trei spitale la bord şi pot trata mai multe sute de pacienţi. Ele sunt cu energie nucleară şi pot alimenta cu electricitate instalaţiile de pe uscat, au trei cantine cu o capacitate de a servi cel puţin 3000 de consumatori cu trei mese pe zi. Pot produce mai multe mii de galoane de apă proaspătă din apă de mare pe zi şi au o jumătate de duzină de helicoptere care transporta victime de pe puntea de aterizare.Avem unsprezece asemenea nave. Câte are Franţa?Puteai să auzi cum cade un ac!... Un amiral al Royal Navy lua parte la o conferinţă navală care cuprindea şi amirali din SUA, Marea Britanie, Canada, Australia şi Franţa. La un cocktail, se afla un mare grup de ofiţeri din toate aceste naţiuni. Toată lumea vorbea englezeşte şi-şi sorbea băuturile, dar un amiral francez s-a plâns că, în timp ce europenii învaţă numeroase limbi străine, englezii vorbesc doar englezeşte.A întrebat: De ce se întâmplă că mereu trebuie să vorbim englezeşte în conferinţele astea şi nu franceza?Fără ezitare, amiralul britanic a replicat:- Pentru că americanii, britanicii, canadienii şi australienii au făcut aşa ca să nu fiţi nevoiţi să vorbiţi germana!Puteai să auzi cum cade un ac! Robert Whiting, un moşulică American de 83 de ani soseşte la Paris cu avionul.La vamă, pierde câteva minute să-şi caute paşaportul, rătăcit în sacul de voiaj."Aţi mai fost în Franţa domnule?" i se adresează sarcastic funcţionarul vamal.D. Whiting admite că a mai fost."Atunci trebuia să ştiţi că trebuie să aveţi paşaportul la îndemână."Americanul replică: "Ultima oară când am fost aici n-a trebuit să-l arăt.""Imposibil. Dumneavoastră americanii trebuie totdeauna să arătaţi paşapoartele când intraţi în Franţa".Bătrânul american îl privi adânc în ochi pe francez. Apoi explică liniştit:"Când am ajuns la ţărm la Gold Beach în ziua D în 1944, pentru a ajuta la eliberarea acestei ţări, n-am găsit nici un francez căruia să-i pot arăta paşaportul."Puteai să auzi cum cade un ac!...
dromaderu Reputație: 411 Postat August 1, 2012 Telefon: dromaderu_cocosat Oras:Bucuresti Telefon: dromaderu_cocosat Oras:Bucuresti Postat August 1, 2012 La ora de biologie, profesoara îl întreabă pe Bulă: - Bulă, spune, cum faci diferenţa dintre o vacă şi un taur? Bulă: - Când mulgi taurul, el zâmbeşte!
the godfather Reputație: -1028 Postat August 13, 2012 Telefon: 021 352 8632 Oras:'' suntem peste tot acasa '' Telefon: 021 352 8632 Oras:'' suntem peste tot acasa '' Postat August 13, 2012 O calugarita si un preot traversau Sahara pe o cămilă. In cea de-a treia zi , cămilă moare fără avertisment.După ce se sterg de praf , calugarita şi preotul chestioneaza situaţia . După o lungă perioadă de tăcere , preotul zice :"Ei bine , sora , acest lucru pare destul de grav .""Ştiu , parinte . De fapt, nu cred că este probabil sa supravieţuim mai mult de o zi sau două. ""Sunt de acord", afirmă părintele. "Sora , din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici în viaţă , ai face ceva pentru mine?""Orice , parinte .""Nu am mai vazut sani de femeie şi mă întrebam dacă as putea sa-i vad pe ai tai .""Ei bine , în condiţiile acestea , nu vad nimic rău.."Calugarita s-a dezbracat şi preotul s-a bucurat , comentând frumusetea lor :"Sora , te superi dacă-i ating ?"Ea a consimţit şi parintele ii pipaie timp de câteva minute."Parinte , pot sa va intreb ceva ?""Da , maica ! ""Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tau ?""Cred că ar fi in regula " a răspuns preotul ridicandu-si sutana ."Oh , parinte , pot sa-l ating ?"Preotul consimţi şi după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erectie de toata frumusetea ."Sora , ştii că , dacă am introduce penisul meu în locul potrivit , el poate da viaţă.""Este adevărat parinte ?""Da , este , sora.""Oh , parinte , e minunat ! Atunci baga-l în cămilă şi sa plecam dracului de aici ! "
pisicipecreier Reputație: 37 Postat August 15, 2012 Telefon: [email protected] Oras:Bucuresti Telefon: [email protected] Oras:Bucuresti Postat August 15, 2012 Postat Astazi, 08:31 AM salut tuturor sunt nou pe aici dar va urmaresc de multa vreme,am vizitato pe alexandra de 2 ori si nu am apucat sa scriu ceva despre aceasta domnisoarao data am vizitato pe calea victoriei vizavi de str piata amzei a fost coega cu sexyroxy acum presteaza la sala palatului pe str ion campineanu anuntul suna cam asa eleva sexy 19 ani, senzuala, jucausa, pasionala si plina de erotism sunt doar cateva cuvinte care ma pot caracteriza, sex oral nep. cu fin. orala, normal in diferite pozitii, anal dus asistat, poze reale, tipa intradevar are poze reale totusi putin mai mult peste 19 ani cum declara ea undeva la 21-22 ani totusi destul de draguta foarte frumoasa are un zambet exceptional la corp arata bine ca in poze am sunat am fc programare mi-a spus sa confirm cu 30 min am confirmat si mia dat ultimele date ajung sus destul de frumoasa si zambareata pe tot parcurusul actiuni am stat in living la o tigare ma servit cu un pahar de apa dupa care in camera ma invitat la un dus ,prosop curat,in camera miroasea foarte placut,baia curata mica dar draguta e un apartament cu 3 camere destul de mare ,am fc dus si mam intors ma asteptat intinsa pe pat cu pantofiori in picioare care asta ma surprins ca ami palce ,ma sarutat peste tot peste tot foarte tandra frumos mirositoare o piele foarte fina sani usor lasati dar foarte frumosi si excitanti fundul fombat ceea ce asta ma atras la ea , a fost un preludiu de circa 20 min a inecput cu un oral exceptional minunat nu face depthrot dar dar se straduieste destul de mult a accentuat si pe zonele acendente destul de multisor pe oo foarte bine lucrat fata ,am pus caciulita si am trecut la normal e foarte stramba si se misca bine am facut multe poziti in care eu am fost mai absent ea a facut aproape tot trecem si la anal care se misca foarte bine sa urcat pe mine si in 3 min am finalizat foarte foarte fericitttto experienta foarte frumoasa cu alexandra se misca bine ,arata bine, un comportament de invidiata fata de alte fete ,eu zc ca fata asta merita sa fie la top escorte acolo este locul iei ,o recomand cu tota calduranote- locatie 10prestaii ,oral 9normal,10gfe-10notele le dau dintrun singur motiv arata bine se misca bine stie sa te faca sa te simti bine o recomand la TOP ESCORTE Si sursa: “ http://nimfomane.com...ui/page__st__20 ” Te doare mucii!!
Vizitator la misto Reputație: 0 Postat August 15, 2012 Postat August 15, 2012 Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiare, isi arata coltii. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera:-Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade. Pasagera:-Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape ca vampirul intra in masina.Pasagera: -Incearca si cu crucea!! la care soferita, da geamul jos si striga:-Date-n crucea matii jos de pe masina!!!' -----------///Un beţivan întreabă barmanul: - Câtă bere vindeţi pe zi? - Cam patru butoaie... - Vreţi să vă spun cum aţi putea să vindeţi cinci butoaie pe zi? Barmanul interesat: - Cum? - Umpleţi halbele ca lumea.
Vizitator sexaddict Reputație: 0 Postat August 15, 2012 Postat August 15, 2012 http://www.pitzipoance.net/2012/06/intalnire-romaneasca/ Atentie!contine cuvinte obscene!
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat August 16, 2012 Postat August 16, 2012 Aseara am văzut o tipă simpatică la bar, m-am apropiat de ea şi am întrebat-o dacă aş putea să-i ofer ceva de băut.- Păi ce, n-ai prietenă, mi-a zis, bărbaţii ca tine întotdeauna au prietenă…- Nu am din păcate, ne-am despărţit acum o lună, i-am răspuns.- Oh, îmi pare rău, în acest caz poţi să-mi cumperi un pahar de vin, îmi zise.În fine, după câteva pahare, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste toată noaptea. Dimineaţa în timp ce mă îmbrăcam îmi zice:- Deci,… arăţi foarte bine, eşti un tip de treabă şi foarte bun la pat. Pot să te întreb de ce te-ai despărţit de prietena ta?- Pentru că a aflat nevastă-mea!
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat August 16, 2012 Postat August 16, 2012 Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou:Sefa si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda.De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte.Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele.Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa , hop si ele, sa profite de 2 ore libere.Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma.Roscata merge la cumparaturi.Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit.Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa , ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei.Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul…A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului…Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou.- Haide, tu nu pleci?- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat August 16, 2012 Postat August 16, 2012 Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Asa am si facut, acum am doua prietene.
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat August 16, 2012 Postat August 16, 2012 Sotul vine seara acasa obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in brate:– Dragul meu, sunt insarcinata!– Si tu????
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat August 16, 2012 Postat August 16, 2012 Când mireasa aruncă buchetul iar fetele sar să-l prindă, băieţii stau deoparte şi se roagă:- Doamne, te rog… nu a mea!
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat August 16, 2012 Postat August 16, 2012 Stăteam lungit pe canapea şi mă uitam la Jocurile Olimpice. Chiar înainte de finala de 100 de metri masculin, nevastă-mea mi-a propus o partidă de dragoste.Sunt mulţumit, de ce să vorbesc aiurea… am terminat înaintea lui Bolt!
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat August 16, 2012 Postat August 16, 2012 90% din corpul unei femei în bikini este practic expus vederii.Însă bărbaţii sunt atât de decenţi încât ei nu se uită de fapt decât la partea aia acoperită, de 10%.
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat August 16, 2012 Postat August 16, 2012 După crearea femeii, descoperirea băuturii a fost doar o chestiune de timp…
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat August 16, 2012 Postat August 16, 2012 O tipă în pat cu un tip:− Dragul meu, încet dar sigur am ajuns la concluzia că ducem lipsă de acelaşi lucru!
Postări Recomandate