Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[BASZOKBELE]

Indubitabil...

 

[crissu]

Cine se teme cu adevărat de DNA

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/cinesetemededna-1421240635.jpg

- Ce faci melcule? Unde fugi aşa? întreabă ursul un melc.

- Ce să fac, răspunde melcul, vine DNA să mă aresteze. 

- Păi, de ce? 

- Păi: eu - casă, tata - casă, mama - casă, soră-mea - casă... De asta. 

Stă ursul, se gândeşte puţin şi o rupe şi el la fugă. Şi fuge şi fuge...

Se întâlneşte cu cocostârcul.

Cocostârcul îl întreabă: 

- Ce faci ursule? De ce fugi aşa? 

- Ce să fac, răspunde ursul, fug, pentru că s-ar putea să mă cerceteze DNA-ul. 

- Păi, de ce? 

- Păi: eu - blană, tata - blană, mama - blană, soră-mea blană... De asta. 

Stă cocostârcul, se gândeşte puţin şi o rupe şi el la fugă. Şi fuge şi fuge şi fuge...

Se întâlneşte cu maimuţa.

Maimuţa îl întreabă: 

- Ce faci cocostârcule? Unde fugi aşa? 

- Ce să fac, răspunde cocostârcul, fug, că s-ar putea să vină DNA-ul să mă cerceteze. 

- Păi, de ce? 

- Păi: eu - pe picior mare, tata - pe picior mare, mama - pe picior mare, soră-mea - pe picior mare...

O rupe şi maimuţa la fugă. Şi fuge şi fuge şi fuge... Se opreşte deodată brusc şi exclamă: 

- Dar eu de ce naiba să fug? Eu - cu curul gol, tata - cu curul gol, mama - cu curul gol, soră-mea - cu curul gol...

[odaiba]

[GabrieI]

 

[the godfather]

https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/10806224_10153029776644371_8934986521865830805_n.jpg?oh=636fbb44af4896d4f41873f2875e674a&oe=552D041D

https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10922438_10153029776784371_3985768115607717460_n.jpg?oh=34fa184b512ce5471cfd14cd818de08f&oe=55634E4B

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10924767_10153029776764371_3138068896768820132_n.jpg?oh=c2a262d5bf2c6ef8f7e5ede3272a46fa&oe=55290AC1&__gda__=1428742036_be8e0c1091bedd766a4aebc0c8fbe6f3

[odaiba]

[the godfather]

Un tip abordeaza o tipa pe strada:
- Domnisoara, daca v-as oferi un milion de euro, v-ati culca cu mine?
- Da, bineinteles!
- Dar daca v-as oferi cinci euro?
- Vai domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt? ...
- Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul...

[stiglitz633]

Două capete de balaur vorbesc despre al treilea:

  – Tu ştii că ăla ia m**e?

  – Bine că nu se f**e în c*r…

[stiglitz633]

Doua măicuţe la magazin:

  – Daţi-mi, vă rog, 2 crenvuşti…

  – Mai ia unul, să-l mîncăm.

[odaiba]

Un reporter adreseaza cateva intrebari unui trecator:
– Dumneavoastra fumati?
– Fumez.
– Dar stiti ca fumatul dauneaza grav sanatatii?
– Stiu.
– Ce varsta aveti?
– 50 de ani.
– Si de la ce varsta fumati?
– De cand aveam 12 ani.
– Dumneavoastra stiti ca daca nu fumati, din banii cheltutiti pe tigari timp de o viata, va puteati cumpara iata asa o masina (aratand la un Bentley care stationa in apropiere).
La care trecatorul ii raspunde:
– Dar dumneavoastra fumati?
– Nu-u-u-u, Doamne fereste!
– Dar o masina ca aceasta aveti?
– Nu-u-u, ce vorbiti?
– Iata, vedeti? Eu fumez si aceasta e masina mea.

[drradu]

Testul ADN nu mai este necesar:

 

 

Si:

 

 

 

[marian cristescu]

http://1.bp.blogspot.com/-_dnLbPelHrQ/TdGf4AmNgVI/AAAAAAAAAA8/WRvRRXxpnbI/s1600/amenda.bmp

[justlove]

[justlove]

[justlove]

[justlove]

[Vizitator apuci]

Gheorghe şi Pişti la restaurant.

- Mei Gheo, cum se zice corect la voi, în română: o spătar sau un spătar?

- Un spătar!

- Unspătar, doi beri, te rog!

[Vizitator apuci]

La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:

– Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me.

– Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.

– Alături de soţia te... noma de 4 ani...

 

------------------------------------------------------------------------------------

 

- Tată, vreau să mă însor, zice Bulă.

- Cu cine?

- Cu Janos.

- Imposibil, Janos e ungur.

 

------------------------------------------------------------------------------------

 

Un puşti pe stradă:

- Mamaie, matale eşti curvă?

- Obraznicule, nesimţitule, pe cine faci tu mamaie?

[Vizitator apuci]

La ora de maghiara profesora il ridica in picioare pe Istvan si ii spune sa zica o propozitie: 

Profesoara: -Istvan, te rog frumos sa spui o propozitie in romana..

Istvan: - Maine me duc la pedure sa tai lemne..

Profesoara: - Dar Istvan asta nu e bine...

Istvan: Atunci nu me duc..

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Doi unguri merg la un restaurant românesc. 

- Două ouă mouă, zice primul. 

- Vă rog să-l scuzaţi pe prietenul meu, zice al doilea. Nu prea ştie bine româneşte. Doi oi moi, vă rog!

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Gheorghe povestea cu Iştvan, un bun prieten. Şi cel dintâi îi spune : 

- Măi Iştvan vezi cum e viaţa asta, faci ce faci şi vremea pulii trece ! 

Se duce Iştvan acasă. Şi în drum spre casă, se întâlneşte cu Vasile, şi Işvan îi spune : 

- Măi Vasile ştii ce a spus la mine Gheorghe ? 

- Ce ţi-a zis măi Işvane ? întreabă Vasile ... 

- Faci ce faci şi vremea trece, băi pulă !

[marian cristescu]

http://www.argumentpress.ro/wp-content/uploads/2014/02/MORCOVINS.jpg

[odaiba]

[odaiba]

[odaiba]

[marian cristescu]

http://www.e-amuzant.info/wp-content/uploads/2014/05/poze_haioase_bancuri_cu_betitivi.jpg

[odaiba]

Bula se plimba cu taica-su prin munti. Deodata, taica-su dispare. Bula, agitat, intreaba: 
- Tata, ai cazut in prapastie? 
- Daaaa. 
- Si ai patit ceva? 
- Nuuuu, se aude din prapastie. 
- Dar e adinca prapastia? 
- Inca n-am ajuns jos ...