Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[old scrat]

Doua pustoaice frumoase vorbeau la mall dupa sarbatori :

- Auzi fataaa ... tie ce ti-a adus moshul ?

- Nimic fataaa .... ca nu mai sint cu el !

[mikehall]

Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei masini scumpe, cand zareste un chirurg binecunoscut intrand in atelier.

Mecanicul l-a strigat:

- Hei, doctore, pot sa-ti pun o intrebare?

Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic.

Acesta se ridica, isi sterge mainile si intreaba:

- Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot pistoanele, ii scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun la loc si, cand termin, merge ca nou.

Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata castigi bani grei facand, practic, acelasi lucru?

Chirurgul a zambit si i-a soptit:

- Incearca sa faci asta cu motorul pornit.

[marian cristescu]

http://img.garbo.ro/comunitate/photos/0/9/9/4459901.jpg

[odaiba]

[odaiba]

[odaiba]

[marian cristescu]

http://oltelean.com/wp-content/uploads/2012/10/blonda-la-spovedanie.png

[Vizitator apuci]

Ungurul Feri se angajeaza ca magazioner la o fabrica de solventi. I se prezinta noul loc de munca, apoi este lasat singur. Feri se plimba mandru pe „domeniul” sau, priveste enormele recipiente pline cu solvent si observa ca pe fiecare era scrisa obsedant aceeasi avertizare: „A se feri de foc!”.

Dupa o ora departamentul de pompieri este solicitat sa stinga un incendiu aparut in magazia fabricii de solventi.

In urma cercetarilor se constata ca incendiul a fost declansat de o mana criminala si ca aceasta mana apartinea lui Feri. Acesta interogat despre motivul care l-a determinat sa incendieze magazia;Feri raspunde indignat:

– Dar eu nu facut decat ce scris pe sticle!

– Cum adica?Ce scria pe sticle?

– Ashe Feri dei foc!

[marian cristescu]

http://1.bp.blogspot.com/-vQX3yynXRfs/U2iGWNJ5B1I/AAAAAAAAA4g/fCeuzJfwqeA/s1600/O+blonda.jpg

[Vizitator apuci]

Un ungur se duce la un restaurant.Cand chelnerul vine sa-i ia comanda, ii spune:
-Te rog sa dai la mine una la muie.
-?!
-Te rog sa dai la mine una la muie!
-Dar cum sa fac asa ceva?Nu pot!
-Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare:
-Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
-Daca nu dati imediat la mine una la muie,eu fac scandal!
Seful de sala ezita cateva clipe,apoi ridica din umeri si satisface cererea clientului.
A doua zi,la tribunal,judecatorul il intreaba pe seful de sala:
-De ce l-ati lovit pe reclamant?
-Pai ,pentru ca el mi-a cerut,sa-i dau una la muie!
Ungurul sare revoltat:
-Nu este adevarat!El dat la mine una la muie,sora cu moartea,dar eu cerut una lamuie,sora cu portocala!
 

[marian cristescu]

http://3.bp.blogspot.com/-kzGknD4hdjk/U2E4UVulC2I/AAAAAAAAMxA/RawjfCE_jKY/s640/bancuri+2014,bancuri+2015,+bancuri+noi,bancuri+cu+bula,bancuri+seci,bancuri+haioase,bancuri+cu+blonde,bancuri+deocheate,bancuri+ilustrate,bancuri+amuzante,bancuri+tari,te+pisi+pe+tine+de+ras,mori+de+ras,glume,haha+%28+%2816%29.jpg

[Vizitator apuci]

Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie.

– Tu cum ai ajuns aici ?! striga el

– Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia!

[Vizitator apuci]

Doi medici ginecologi se întâlnesc la un congres.
Medicul francez zice:
– A venit ieri una la mine la cabinet, cu un clitoris ca un pepene!
La care medicul englez zice:
– E imposibil! Dacă ar avea dimensiunea asta, femeia nici n-ar putea umbla!
Francezul se uită cu dispreţ la englez:
– Voi englezii, întotdeauna vă gândiţi numai la dimensiuni! Eu mă refeream la gust!
 

[marian cristescu]

http://3.bp.blogspot.com/-9Qq7s01X_k4/UJPAfveVFNI/AAAAAAAABj0/boPHMGHzTLQ/s1600/hartia-bacnote.jpg

[Vizitator apuci]

Doua blonde calatoresc cu trenul.

In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.

Sopteste una la alta:

– Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…

– Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.

In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:

– Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani….

Prima blonda:

– Na, cine-i proasta?

[Vizitator apuci]

Doi vanatori erau undeva, intr-o padure.

La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.

Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.

– Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.

La care operatorul raspunde:

– Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.

Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:

– OK si acum ce facem?

[Vizitator apuci]

Bula mergea la scoala. Trece el pe lînga un santier, pune laba pe o caramida. La scoala, se întoarce profa sa scrie pe tabla, pac, Bula da cu caramida-n ea. Se-ntoarce aia:
– Bula, tu ai dat !
– Sa moara mama daca am dat!
Sa duce Bula acasa, ma-sa moarta. A doua zi, se duce Bula, ia caramida, pac, da cu ea dupa profa.
– Bula, tu ai dat !
– Sa moara sor-mea daca am dat!
Sa duce Bula acasa, sora-sa moarta. A treia zi, se duce Bula, ia caramida, pac, da cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
– Bula, tu ai dat !
– Sa moara taica-miu daca am dat!
Sa duce Bula acasa, taica-su facea bagajele.
– Ce faci, tata?
– Ne mutam dracu’ de-aici. A murit ma-ta, a murit sora-ta, azi a murit si vecinul!

 

[Vizitator apuci]

Profesoara intra în clasa în prima zi si zice:

– Buna dimineata, copii!

– Buna dimineata mea, zic copiii.

Profa nu prea stie ce sa creada, dar nu zice nimic. A doua zi:

– Buna dimineata,copii!

– Buna dimineata mea.

Profa iarasi nu zice nimic, crede ca copiii nu prea stiu bine limba. A treia zi, Bula lipseste:

– Buna dimineata, copii!

– Buna dimineata, zic copiii.

Profa îsi da seama ca Bula vrea sa o enerveze si de aceea

tot zice „mea” la sfîrsit. Vorbeste cu copiii ca în ziua care vine sa nu-i mai raspunda la salut. Intra în clasa si zice:

– Buna dimineata, copii!

La care Bula:

– Du-te-n pula mea!

[Vizitator apuci]

Bula la ora de chimie. Profesoara deseneaza o eprubeta pe tabla si-i întreaba pe copii ce reprezinta.

– O pula, zice Bula.

– Cum poti vorbi asa urît, Bula? Îl chem pe dl. director.

Vine directorul, ii zice sa vina in biroul lui,iar la iesirea din clasa întreaba:

– Si cine a desenat pula asta pe tabla?

 

----------------------------

 

Alinuţa era oarbă din naştere. Într-o zi, mama ei îi dădu o cremă şi îi spuse:

– Dă-te cu asta ca să poţi vedea.

– Mamă, mamă, nu merge!

– Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie?

 

---------------------------------

 

I: Cum latra cainii in Ardeal?

R: No, ham!

 

---------------------------------------

 

Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu’. Vine o supermasina, opreste si-l intreaba:

– Unde mergi bade?

– La Bucuresti, raspunde badea.

– Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?

– Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva…

– Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand)? Suie!

Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc.

Mosu care statea ca bosu in spate zice:

– Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?

Soferul fericit, ii intinde un trabuc.

Dupa un timp mosu ii zice:

– Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci un sex oral?

Dupa un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea.

Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice…

– Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine!

 

 

 

[marian cristescu]

http://bancuri365.ro/images/imagini%20haioase/blonda-la-volan.jpg

[Vizitator apuci]

Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice :

– Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.

Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si “indeplinesc tema ce corespundea locului”.

In drum spre casa, unul dintre batrani zice:

– Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta! zise unul

– Moarta? De ce crezi asta?

– Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.

– Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!

– Vrajitoare? Ce te face sa crezi asa ceva?

– Pai, sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si mi-a mai luat cu ea si proteza!!!

[marian cristescu]

http://fs68.trilulilu.ro/imgs/tybytheking/un-banc-de-ziua-copiilor-poza_93c1db6311fcb7.jpg

[odaiba]

[marian cristescu]

http://hohotederas.com/wp-content/uploads/2014/03/blondele-si-magia.png

[Vizitator albertosiculus]

La pescuit