Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[danadana123]

https://image.ibb.co/eHgcVK/40768620_136600537278955_802428439263969280_n.jpg

[danadana123]

https://preview.ibb.co/cQxvHz/40797693_1747062185348579_3173016774794805248_n.jpg

[danadana123]

https://image.ibb.co/mN04AK/40862250_123231681960530_4676141172459044864_n.jpg

[frederico1890]

:::)))))

[frederico1890]

:)))))

[frederico1890]

:))))

[frederico1890]

:)))))

[frederico1890]

:)))))

[frederico1890]

:)))))

[frederico1890]

:)))))

[frederico1890]

:)))))

[frederico1890]

:)))))

[frederico1890]

:)))))

[frederico1890]

:)))))

[juniormorais]

O femeie intră într-un salon de tatuaje şi cere să i se facă un tatuaj cu iepuraşul de Paşte pe piciorul drept, împreună cu inscripţia „Un Paşte Fericit”.

Tipul realizează tatuajul care iese chiar foarte bine. Apoi tipa mai cere un tatuaj cu Moş Crăciun pe piciorul stâng, cu inscripţia „Crăciun Fericit”.

Pe când femeia se îmbrăca şi se pregătea să plece, este întrebată de tip: 

- Dacă nu vă deranjează, îmi puteţi spune de ce m-aţi pus să vă desenez nişte tatuaje atât de ciudate pe picioare? 

- Pentru că m-am săturat până peste cap ca soţul meu să se plângă mereu că nu este nimic bun în casă între Paşte şi Crăciun.

[juniormorais]

Ion şi Maria îşi cumpără o maşină de făcut copii, pleacă acasă, instalează aparatul şi îl bagă în priză.

- Mă, Ioane, hai să facem un băiat!! zice Maria.

Merge Ion, roteşte o dată manivela… pac!, iese băiatul.

Peste doi ani, Maria zice să facă şi o fată.

Merge Ion, roteşte o dată manivela… pac!, iese fata.

Peste patru, cinci ani, Maria zice:

- Mă Ioane, toate familiile din sat au trei-patru copii, numai noi avem doi. Hai să facem gemeni!!

Merge Ion, roteşte de două ori manivela… pac!, iese un negru!!

La care Maria sare speriată:

- Ce-ai făcut, Ioane? Na, că l-ai ars!!!

[juniormorais]

Ion şi Maria sunt tineri căsătoriţi. Într-o seară, vine Ion acasă obosit, flămând. Deschide uşa de la frigider, o trânteşte, se duce şi o ia pe Maria la bătaie, apoi se culcă. Maria se gândea: „Mă, poate i-o fi fost foame şi lui!” 

A doua zi, pleacă Ion la serviciu. Maria se apucă să gătească sarmale, pilaf, piure. Când vine Ion acasă, deschide uşa de la frigider, o trânteşte şi o ia la bătaie iar pe Maria. Se gândeşte Maria: „Hm!, poate voia vreo băutură.” 

Pleacă Ion a treia zi la serviciu. Maria se duce la magazin şi ia whisky, cognac, palincă, bere, ţuică. Când vine Ion seara acasă, deschide uşa de la frigider, o trânteşte şi o ia la bătaie pe Maria. Ea, cu o coastă ruptă, se gândea: „Mă, poate vrea o prăjitură!” 

Pleacă Ion la serviciu. Maria se apucă să facă torturi, prăjituri, plăcinte. Când vine Ion acasă, deschide uşa de la frigider, o trânteşte şi zbiară la Maria: 

- Făăă! Când ai de gând să stingi becul de la frigider, să facem şi noi economie?!

[juniormorais]

S-a făcut un sondaj de opinie într-un sat cu oameni longevivi, pentru a stabili „cauza” vârstei înaintate până la care ajung acei oameni. La prima poartă răspunde un moş care părea foarte bătrân.

- Ce-aţi mâncat dumneavoastră ca să ajungeţi la vârsta asta?

- Păi, dimineaţa - varză, la prânz - varză, seara - varză...

-Extraordinar! Şi câţi ani aveţi?

- 102.

- Oh, deci să notăm - varza ajută pentru longevitate.

La următoarea casă, un altul care arată şi mai bătrân:

- Ce-ai mâncat dumneata de-ai ajuns la vârsta asta?

- Păi, taică, dimineaţa - lapte, la prânz - lapte şi seara - lapte.

- Şi câţi ani ai taică?

- 103.

- Oh, deci să notăm - laptele ajută pentru longevitate.

Ajung şi la unul care arată foarte bătrân, ramolit şi tremurând din toate încheieturile:

- Cu ce te-ai hrănit mata ca să ajungi la această vârstă?

- Păi, dimineaţa - femei, la prânz - femei, seara - femei.

- Nemaipomenit! Câţi ani ai?

- 33.

[simona13]

😂😂😂😂

[simona13]

😂😂😂

[scorpionul]

Se duce unu' la un magazin zoo ÅŸi întreabă:

- Aveţi vreun animal vorbitor ?

Vînzătorul:

- Da avem, poftim o omidă vorbitoare !

Cumpără omul omida, o aduce acasă ÅŸi o pune într-o cutiuÅ£ă și-o întreaba:

- Mergi la plimbare?

Ea tace. El strigă mai tare:

- Mergi la plimbare?

IarăÅŸi tace. Omul enervat la maxim, strigă din toate puterile:

- Mergi la plimbareee?

Omida:

- Nu țipa in pula mea, nu vezi că mă încalÅ£?!🙈🙈

[scorpionul]

Sotia ii spune sotului:

– Am avut un vis ciudat, dar asa de placut: un negru era sus pe dulap si ne facea vant cu un evantai mare. Asa de bine era, ca am avut orgasm multiplu.

Sotul, cand aude, pleaca de acasa si cauta prin oras un negru solid, ii da 100 lei ca sa-l ia acasa si-l urca pe dulapul din dormitorul lor.

Seara, cei doi incep sa se desfete in placere, iar negrul le facea vant cu evantaiul.

Din pacate, femeia nu ajunge la orgasm. La un moment dat ii spune sotului sa faca schimb cu negrul, si sa ia el evantaiul. Se da negrul jos de pe dulap si incepe sa presteze…

In cateva clipe, femeia incepe sa urle de placere orgasmica.

Atunci, sotul se da si el jos de pe dulap si-i spune negrului:

– Ai vazut, tampitule, cum trebuie sa misti evantaiul?!? ?

[scorpionul]

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:

- Eu zic sa nu-l batem... 

[scorpionul]

Vorbeau doi homosexuali despre moarte. Zice unul: Daca mor primul, te rog să mă incinerezi iar cenușa sa o pui într-o iahnie de fasole și să mă mănânci. De ce? Că să îți mai sparg curul pentru ultimă oară.

[scorpionul]

 

Un barbat la psiholog:

– Am venit la d-voastra cu o mica problema. Cred ca am o obsesie legata de sex.

– Cum asa? Cum se manifesta?

– Pai stati sa va explic. Dimineata la 5 ma trezesc. O simt pe nevasta-mea langa mine, ii simt caldura corpului nu ma pot abtine si…

– Foarte bine, este normal sa…

– Dar asta nu e nimc, la 7 cand ne trezim ea pregateste cafeaua si hop se apleaca in frigider dupa una alta si atunci eu iar nu ma pot abtine si…

– Dar nu vad care….

– Lasati-ma sa termin. Cand sa iesim, sa plecam catre servici ma saruta dulce pe buze si atunci eu simt ca nu mai pot si o mai iau o data pe cuier….

– Va felicit aveti un…

– Dar stati ca asta nu e totul. Ajung la servici si iau toate secretarele la rand si apoi spre sfarsitul programului le mai iau o data si dupa ce pleaca toate o iau si pe femeia de servici la o tura…Apoi ma intorc acasa, o vad pe nevasta-mea, nu ma pot abtine si…

– Dar nu va suparati ca va intreb, dar de cand dureaza treaba asta?

– Pai, sincer, ma gandeam sa incep de luni….