Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/40684344_1897738906972635_5759429141094989824_n.jpg?_nc_cat=0&oh=36a7f3d380abdb8de1bce30f558091e8&oe=5BF32BF0

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/40948945_1897524363660756_8179130930166759424_n.jpg?_nc_cat=0&oh=cb21f6cc36af038a6c262e6e9dc40197&oe=5C2FD9FB

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/40661181_1896756303737562_5442272061420470272_n.jpg?_nc_cat=0&oh=6331d7d2d8ec8d544ee887401f9d0813&oe=5C2FE630

[xtreme89]

Bautura e temelia oricarui betiv cu clasa 

 

 

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/40661198_1896750130404846_8092756406244999168_n.jpg?_nc_cat=0&oh=75bee58658d39083b15a51083a7a954c&oe=5C382478

[scorpionul]

Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.1) primul limbric intr-un vas cu alcool.2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.Limbricul din vasul cu alcool era mort.Limbricul din vasul cu fum era mort.Libricul din vasul cu lichid seminal era mort.In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.Preotul multumit de lectia sa intreaba:

-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?

Un batranel ridica mana si spune:

-Cat timp bei, fumezi si faci sex, nu faci limbrici! 

[harris1000]

[harris1000]

[harris1000]

[harris1000]

[danadana123]

https://preview.ibb.co/mdw7ze/received_2129816273940267.jpg

[danadana123]

https://preview.ibb.co/mcUo5K/received_2129817117273516.jpg

[danadana123]

https://preview.ibb.co/mbhKCz/received_2129817663940128.jpg

[juniormorais]

Măria discută cu prietena ei franţuzoaică.

- Dacă mă înşală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşală a doua oară, divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist.

Marianne spune:

- Dacă mă înşală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. Dacă mă înşală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful. Dacă mă înşală şi a treia oară, divorţez, că doar nu m-oi face curvă din cauza lui!

[juniormorais]

Doi moldoveni, Nelu și Vasile, într-un bar, la o bere.

Povestesc ei una-alta și, deodată, vine vorba despre sex .

- Mă, să ştii că eu am iubit pisica, zice Nelu.

- Tu ești nebun, cum să iubești pisica? răspunde Vasile mirat.

- Măcar dacă ai ști ce bine a fost… Nu te-ai mai minuna atâta, spune Nelu relaxat.

- Imposibil! Nu-mi vine să cred!

- Ba crede-mă! A fost minunat, spune Nelu mulțumit de sine.

- O să încerc și eu, să văd!

A doua zi, se întâlnesc și Vasile e plin cu zgârieturi, supărat foc.

- M-ai făcut să îmi iubesc mâța, boule!

- Bou ești tu, mă! Eu nu ţi-am zis de mâță, ţi-am zis că am iubit pi Sica, vecina mea :boob

[juniormorais]

Rabinul unei mici localităţi a murit, iar după un timp, congregaţia a hotărât că văduva trebuie să se recăsătorească. Având în vedere că localitatea era mică, nu s-a găsit decât un candidat: măcelarul. Deşi nu prea entuziastă, pentru că se obişnuise să trăiască alături de un intelectual, văduva acceptă.

După căsătorie, vineri seara, şi după baia rituală, soţul îi spune fostei văduve:

- Mama mi-a spus că la începutul Sabatului trebuie să fac dragoste cu nevasta, înainte de a merge la sinagogă.

Şi au făcut!

Revenind de la sinagogă, soţul spune:

- Tata mi-a spus că trebuie să fac dragoste cu nevasta înainte de masă.

Şi au făcut din nou.

Înainte de a se băga în pat pentru culcare, soţul spune: 

- Bunicul a spus că trebuie să faci dragoste în noaptea de Sabat.

Şi au mai făcut o dată.

A doua zi dimineaţa, la trezire, soţul a spus:

- Mătuşa mi-a spus că un evreu pios îşi începe ziua de Sabat făcând dragoste.

Şi au făcut încă o dată.

Luni dimineaţa, fosta văduvă a rabinului se întâlneşte la piaţă cu o prietenă, care o întreabă:

- Cum îţi merge cu noul soţ, măcelarul?

- Dragă, nu e chiar un intelectual, dar să ştii că provine dintr-o familie extrem de bună!

[juniormorais]

Judecătorul, către un tip acuzat de viol:

- Şi cum s-a întâmplat?

Inculpatul:

- Păi, fiind invitat la ea, a apărut într-un halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa zicea nu şi nu. Apoi, a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi, a apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi, a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu!

Atunci, judecătorul enervat îi zice:

- Dar mai las-o naibii de conştiinţă!

- Păi, aşa am zis şi eu, domnule judecător!

[scorpionul]

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/40756467_1933952723308876_5402336789782331392_n.jpg?_nc_cat=0&oh=8f5b8ffb4fc6de18a4bc952a33ebde42&oe=5C310D31

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/40974816_1933341106703371_1761401942476587008_n.jpg?_nc_cat=0&oh=563797786424685a6ad356805703174b&oe=5C25AE00

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/40984377_1933275746709907_7265934537014640640_n.jpg?_nc_cat=0&oh=a67d33c55e8ee6bd516788afdd68059a&oe=5C23A4EE

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/40670756_1933237126713769_3774137661648797696_n.jpg?_nc_cat=0&oh=1bc8b07ca026ae1eb725616ea01b8a9f&oe=5BF4D2EA

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/40862236_1933235506713931_3725564566533308416_n.jpg?_nc_cat=0&oh=84c1fe6abe0aea0c34d1adf8c2b7c818&oe=5C324200

[scorpionul]

Se duce Ion la Maria si-i spune ca daca nu e fata mare nu o ia de nevasta. Maria disperata se duce la ma-sa care-i zice: uite fata mea, faci cum i-am facut eu lu' tactu' - iti bagi un arc in pizdaa;

Se duce Maria la Ion si dupa cateva "miscari" sare arcu' la care Maria:

- Uite Ioane a zburat pasarea virginitatii !!!!

Da' Ion:

- Bine, bine ,da' zii sa vina inapoi, ca a plecat cu coaiele mele !!! 

[harris1000]