Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[Vizitator renesmee]

Hihi

[Vizitator renesmee]

Gelozia...

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/40467685_311060159477241_7979722629474942976_n.jpg?_nc_cat=0&oh=c2cfb3e3c998b8cfa3d98bed226c43d0&oe=5BF44EEB

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/40483108_311059832810607_7341214662194626560_n.jpg?_nc_cat=0&oh=0e93ddc97335f191f9d98120222eb189&oe=5C35BA74

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/40461124_311059496143974_8930703675291074560_n.jpg?_nc_cat=0&oh=56578e98071e5a0763134284935704aa&oe=5BF460B4

[danadana123]

https://preview.ibb.co/f4HmX9/received_2129826247272603.jpg

[danadana123]

https://preview.ibb.co/kzQ6X9/received_2129828193939075.jpg

[danadana123]

[harris1000]

Pe stradă trece o înmormântare. Un trecător constată cu stupoare că sicriul era ţinut pe o parte, aşa că întreabă pe cineva din cortegiu cine este decedatul.

– Păi este chiar soacra mea!

– Şi de ce ţineţi sicriul pe o parte?

– Dacă o întoarcem pe spate începe să sforăie!

[danadana123]

[danadana123]

[danadana123]

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/41026225_312992212617369_441668533772877824_n.jpg?_nc_cat=0&oh=6f0c34723eb5cc64023a7bec04dba286&oe=5C343D86

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/40914357_312992102617380_8320232940986433536_n.jpg?_nc_cat=0&oh=4f5a355a2d04d9100d30a684f5487299&oe=5BEF994E

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/41083577_312991872617403_2213688979729940480_n.jpg?_nc_cat=0&oh=796bdb797b8d9f2916f73896d6543133&oe=5C2C8C59

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/40940676_312991729284084_1585846404088070144_n.jpg?_nc_cat=0&oh=2e0c041160df12f27f7fc29e082aaf53&oe=5C34AE3E

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/41057436_312991595950764_1263556868559601664_n.jpg?_nc_cat=0&oh=5c5ae5bfa93980908e56ef937fe0880f&oe=5C28ABB6

[juniormorais]

Ion şi Vasile, prieteni buni, discutau la un pahar de bere.

- Vasile, am fost în Turcia la all inclusive, excepţional: mănânci cât vrei, bei cât vrei, cu bar la piscină, lux mare. Dar să vezi ce fază păţesc: mă duc într-o dimineaţă la micul dejun, Maria mea rămâne în cameră. Când mă întorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, mă panichez, mă duc la recepţie şi aflu că e în cameră la Antonio Banderas. Mă duc acolo, bat la uşă, deschide Antonio. Antonio, bărbat bine: înalt, frumos, plin de muşchi, brunet, ochi albaştri, fără pic de burtă. Când colo, iese Maria mea dezbrăcată din baie! Cu ţâţele vai mama ei, curul lăsat, cearcăne… bă, mi-a fost o ruşine de omul ăla…

[juniormorais]

Într-un avion, piloţii au uitat microfonul de comunicaţie cu pasagerii deschis! Zice unul: 

- Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mâncăm?

Celălalt răspunde: 

- Mâncăm mai întâi. 

Stewardesa îi aude şi se grăbeşte spre cabină să-i avertizeze că au lăsat staţia deschisă, dar se împiedică şi cade. La care o bătrână zice: 

- Nu te grăbi maică, n-ai auzit? Mai întâi vor să mănânce!

[juniormorais]

Bulă întâlneşte o tipă în discotecă şi imediat după un dans lasciv îi propune să meargă în spatele barului să facă dragoste cum nu a mai făcut vreodată. Tipa este de acord să meargă şi Bulă îi transmite că ea va trebui să-l ţină de urechi şi să nu îi mai dea drumul. Se duc, fac treaba împreună conform recomandărilor şi după ce termină, tipa curioasă îl întreabă:

- De ce m-ai pus să te ţin de urechi?

- Să nu umbli cu mâna prin buzunare!

[juniormorais]

Unul se întâlneşte cu un prieten care era bandajat peste tot, plin de vânătăi, un picior rupt şi ochii negri.

- Da’ ce-ai păţit? Ai ajuns sub un tir?

- Nu… e din cauza noului meu hobby. În fiecare noapte, pe la 2.00, sun la întâmplare numere de telefon şi zic: Fraiere, ia ghici, ai idee cine sunt?

- Şi?

- Săptămâna asta chiar a ghicit unul…

[juniormorais]

Un bărbat abordează o femeie foarte frumoasă într-un hipermarket:

- Nu vă supăraţi, mi-am pierdut soţia prin magazin şi trebuie să plecăm urgent. V-ar deranja dacă am sta un pic de vorbă?

- De ce?

- Pentru că de fiecare dată când vorbesc cu o femeie frumoasă, soţia mea apare de nicăieri!

[scorpionul]

Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i:

- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasu!

[scorpionul]

O tipa ii scrie iubitului aflat in armata:

"Draga John, nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky."

Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui, si a mentionat:

"Draga Becky, te rog sa-ti iei singura poza din teanc, caci nu-mi pot aminti cine dracu esti"

[scorpionul]

O femeie a furat un compot de piersici dintr un supermarket si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:

- Cate piersici erau in borcan?

- 6.

- Atunci, pentru fiecare piersica vei sta cate o luna la inchisoare...

De undeva din spate, sotul ei:

- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare.