Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[danadana123]

[danadana123]

https://preview.ibb.co/iGntzz/received_1083327518491458.jpg

[danadana123]

https://preview.ibb.co/b696Kz/received_518840995226637.jpg

[harris1000]

-Tată, tată, am văzut un nebun pe strada. Țipa, se agita, gesticula fără rost.

- Stai liniștit fiule. Așa fac și eu când am casca bluethoos și mă cert cu maică ta.

[scorpionul]

Bunica, care era pe patul de moarte, isi cheama nepotul si-i spune:

- Eu pot muri in orice moment asa ca vreau ca tu sa mostenesti averea mea: vila, ferma, herghelia de cai, tractorul, toate animalele de casa plus cele 22 de milioane de dolari toate vor fi ale tale.

- Wow! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti?Bunica raspunde dandu-si ultima suflare:

- Pe Facebook 

[scorpionul]

Germanii vroiau sa vada cum au trait stramosii lor acum 2000 de ani, sapa 200 de metri si dau peste niste cabluri de telefonie. Ajung la concluzia ca stramosii lor, acum 2000 de ani, vorbeau la telefon.

Vazand asta rusii incep si ei sa sape si dupa 300 de metri dau de niste cabluri de fibra optica. Asa isi dau seama ca stramosii lor acum 2000 de ani aveau internet.

Romanii se apuca si ei sapa 100 de metri sapa 200, 300, 500, 800, 1000 de metri, nu gasesc nimic. Vazand asta romanii ajung intr-un final la concluzia ca acum 2000 de ani stramosii lor aveau wireless.

[scorpionul]

Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice:

- Ba, daca eu iti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum, imi dai o sticla de whisky?

- Da, domne' iti dau, da hai sa te vad. Se concenttreaza asta (era yoghin) si ridica masa fara s-o atinga, fara sa miste nimic de pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice:

- Acum sa fluiere careva. Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos.

A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice:

- Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele, dai trei sticle de whisky?

- Dau, da se te vad c-o ridici!

Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da barmanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.

A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:

- Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic barbatia mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?

- Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau! Se duce asta, se concentreaza, se concentreaza, se concentreaza din nou, liniste deplina in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale. Cand i se scoala de tot, toata lumea incepe sa aplaude, da mosu scoate pistoalele:

- Care fluiera il impusc!

[scorpionul]

Vine Bula acasa:

- Tata am luat 2 la romana!

- Pai cum ma? tu baiat citit, cu cultura generala, stii si compui poezii sa iei 2 tocmai la romana?

- Ne-a pus profu sa facem o poezie.

- Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am invatat eu?

- Da, pe aia am scris-o.

Ce sa fie ce sa fie/

Un om mort cu pula vie/

Sa fereasca sfanta soarta/

De-un om viu cu pula moarta.

- Si pula mea ma tata, mi-a dat 2 prostu!

- Haha, frumoasa poezie. Da-l in pula de profesor ca nu stie ce e frumos.

Ziua urmatoare:

- Tata am luat 2 la matematica!

- Pai cum ma Bula, tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la matematica?

- Pai pula mea ma tata, ma intreaba profa: "cat fac 2x3?" . I-am raspuns 6.

- Pai si e corect Bula.

- Da. Apoi ma intreaba cat fac 3x2.

- Pai si care pula mea e diferenta?

- Tot asta am zis si eu!

Ziua urmatoare:

- Tata, am luat 2 la educatie fizica!

- Pai cum ma Bula, tu baiat sportiv sa iei 2 la educatie fizica? Cum s-a intamplat?

- Ma pune profu sa ridic piciorul stang. Si l-am ridicat. Apoi zice profu sa ridic piciorul drept.

- Pai cum dracu, vrea sa stai in pula??

- Tot asta am zis si eu.

Next day vine Bula acasa:

- Tata... m-au exmatriculat!

- Pai cum ma Bula?

- Ma cheama directorul la el in cabinet. Acolo erau profu de romana, profa de mate, proful de educatie fizica si proful de geografie

- Proful de geografie ce pula mea cauta acolo??

- Exact asta am intrebat si eu!!

[danadana123]

[danadana123]

[danadana123]

https://preview.ibb.co/n0RO1e/received_1181325575351451.jpg

[scorpionul]

Doi adolescenţi, surprinşi că fumau iarbă, sant aduşi în faţa judecătorului. Judecătorul:

- Măi băieţi, e vineri dup-amiază, ar fi un deranj pentru mulţi să vă trimit acum la zdup. Deci, ne vom întalni luni, iar dacă-mi demonstraţi c-aţi depus un cat de mic efort spre îndreptare, . . vă ofer o şansă. Luni dimineaţa, începe primul:

- Dom' judecător, nu numai c-am renunţat eu, dar am mai şi convins încă 7 prieteni să renunţe!

- Da? Şi cum ai făcut?

- Simplu. Am luat o coală de hartie şi am desenat un cerc maare-mare, iar după el, un cerculeţ mic-mic-mic, şi le-am zis , arătandu-le cercul maare-mare, că aşa arată mintea lor înainte de drog, şi cum arată după, cam ca cerculeţul mic-mic-mic. . .

- Mmda. . . acceptabil. Eşti liber, dar vom fi cu ochii pe tine. Iar tu? - - Păi dom judecător, eu am convins vreo şaizeci de prieteni să renunţe odată cu mine. . .

- Haida-de! Cum aşa?

- Simplu. Am luat o coală de hartie şi am desenat un cerculeţ mic-mic-mic, iar după el, un cerc maare-mare. Şi le-am zis, arătandu-le cerculeţul mic-mic-mic, că aşa arată găoaza lor înainte de a intra la zdup.

[juniormorais]

Un american si un roman sunt naufragiati pe o insula.Americanul ii spune romanului:
-Daca imi dai o bucata de otel iti fac un avion.
La care romanul raspunde:
-Daca mi-o dai pe sorata iti fac tot echipajul!

[juniormorais]

Gigel si mamica

Gigel ii spune mamei :

– Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti

blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si…

Mama sa il intrerupe :

– Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tau acasa !

Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:

– Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si…

– Si ? Siiiii ??? – intreaba mama nerabdatoare.

– Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul !

[juniormorais]

Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras.
Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina.
Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras. Fiind pentru
prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur.
-Auzi mai Vasile, da’ covrigu’ cela mare din fata ta ce este?
-Asta-i volanu’ bade…
Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou:
-Da’ ceasurile cele la ce folosesc?
-Pai asta-i vitezometru, iar ast’lalt turometru…
Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele.
-Mai Vasile, stii ceva?
-Ia zi bade!
-Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!

[juniormorais]

-John,adu-mi te rog pianul!
-Doriti sa cantati,Sir?
-Nu, dar mi-am uitat telefonul pe pian si nu vreau sa te deranjez pentru un fleac!

 

 

Ion si Maria:
-Ioane,mau prins unii si mau violat intr-o casa de la marginea padurii 3 zile.
-Cum fa 3 zile ca tu ai lipsit decat o zi.
-Pai ma duc si maine si poimaine.

[juniormorais]

Maica stareta:
– Fetelor, am o veste buna si una rea. Pe care sa o spun prima?
– Pe aia buna!!
– La masa avem castraveti…
-Urrraaa …!!! Si aia rea ?
– Taiati felii.
-Eehhhh…

[danydan46]

.

[danydan46]

.

[danydan46]

.

[danydan46]

.

[danydan46]

.

[danydan46]

.

[danadana123]

[danadana123]

https://preview.ibb.co/dSfU7K/41465039_2160649917343600_2662615312448356352_n.jpg