Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[marian cristescu]

Pe Titanic, se pare că a fost şi un român. După impact, tipul ia o barcă şi vâsleşte disperat să se salveze. Altul îl strigă:

- Unde pleci, domnule, nu vezi că mai sunt femei aici?

- Lasă-mă în pace, omule, crezi că mie de sex îmi arde acum?

[justlove]

[marian cristescu]

- Mamă, felia mea de tort seamănă cu Australia.

- Cum adică, Bulă? Felia ta de tort este triunghiulară! Ce ase-mănare îi găseşti cu Australia?

- E cel mai mic continent din lume.

[justlove]

[justlove]

[justlove]

[justlove]

[justlove]

[justlove]

[justlove]

[justlove]

[justlove]

[marian cristescu]

Ioane, cumparatu-ti-ai masina ?
- Cumparat, Vasile!
 - Ce culoare?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui ?
- Vazut-am !
- E, tot ase , numa' ca verde.

[odaiba]

[oldybutgoldy]

Un doctor alb in misiune umanitara in Africa. Un negru il ntreaba:

- Am auzit de Viagra. Ce-i aia?

- E o pastila care te ajuta sa faci dragoste de 5 ori pe zi.

- Aaaaaa, zice negrul, deci e un calmant....

[marian cristescu]

Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la 10,
sunt 100% fidel neveste-mii. Dar si cînd oi iesi de la puscarie

[marian cristescu]

Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2
picioare si-i spune :
- Stapanul nu e acasa !
Tipul lesina de spaima. Cînd isi revine, îl intreaba pe caine :
-  Pai, daca esti caine,de ce nu latri ?
- N-am vrut sa va sperii !

[oldybutgoldy]

Pinocchio ii zice lui Gepetto:

- Tata, penisul meu e denivelat si plin de aschii si urat...nu am success la fete.

- Fiule, cand te-am facut nu am acordat mare atentie acestui lucru, dar du-te la magazine, cumpara niste smirghel si se rezolva.

Dupa o vreme, Gepetto il intreaba pe Pinocchio:

- Ei fiule, ai rezolvat cu fetele?

- Tata, dupa ce am cumparat smirghelul, cine mai are nevoie de fete?

[marian cristescu]

Bula si taica-sau:
- Ce mai e nou pe la scoala, fiule ?
- Nimic ! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a !

[marian cristescu]

Nu intotdeauna viata se termina cu moartea. Uneori se termina cu nunta.


Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la drum...


Bineinteles ca ajutorul psihologului este intotdeauna binevenit.
Dar sa injuri este mult mai ieftin.


S-a ajuns la concluzia ca expresia: "Toti barbatii sunt la fel" a fost inventata de o chinezoaica care si-a pierdut barbatul in multime!

[oldybutgoldy]

Tarzan se duce cu animalele la rau sa faca toti baie. Dupa ce Tarzan se dezbraca, toate animalele incep sa rada.

- De ce radeti?

- Ai coada in fata...

[marian cristescu]

Sotiile discuta intre ele:
- Cum a fost seara ta de ieri?
- Un dezastru total. Sotul a venit acasa, a mancat in 4 minute mancarea pe care o gatisem toata dupa amiaza, am facut dragoste 3 minute si apoi a adormit in doua minute. Seara ta cum a fost?
- Superba! Am ajuns acasa, sotul ma astepta deja, m-a invitat la o cina romantica la restaurant. Dupa cina ne-am plimbat la brat o ora intreaga sub cerul instelat. Acasa, a aprins zeci de lumanari in jurul nostru, preludiul a durat o ora dupa care am facut dragoste infocata o ora intreaga si apoi, am stat amandoi de vorba inca o alta ora. A fost o seara de neuitat!
In acelasi timp, sotii discuta intre ei in pauza de pranz:
- Cum a fost seara ta de ieri?
- Geniala: mancarea era gata cand am ajuns acasa, am mancat, am facut dragoste si ne-am culcat. Dar seara ta?
- A fost un dezastru total. Am ajuns acasa devreme ca sa instalez noul dulap. Masina de gaurit a provocat un scurt circuit, nu am reusit sa repun curentul in functiune. Cand a venit ea acasa, ca sa putem manca ceva, a trebuit sa o scot la un restaurant. Mancarea a fost atat de scumpa ca nu mi-au mai ramas bani de taxi ca sa ne intoarcem asa ca ne-am intors pe jos. Acasa a trebuit sa aprind lumanari ca sa putem vedea ceva. Imi venea sa explodez de nervi si draci asa ca mi-a trebuit o ora pana m-am excitat si inca o ora ca sa termin. Pe urma mi-a trebuit inca o ora ca sa adorm pentru ca in tot timpul asta doamnei mele nu i-a tacut fleanca nici macar o singura secunda...

[harleydavidson]

Bula intra în dormitorul tatalui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal încearca sa-si ascunda erectia aplecându-se si facându-se ca se uita dupa ceva sub pat.
- Ce faci, taticule? întreaba Bula.
- Eeeee. Am vazut un sobolan sub pat.
- Si vrei sa-l fuți ?

[harleydavidson]

Doi ciobani isi pazeau linistiti turmele.La un un moment dat, unul dintre ei:
- Vezi bolovanu' ala d-acolo? Acolo am fost eu c-o tinerica....eheeeee...
-Daaaa? Si cum fu?
-Ei...cum sa fie?!? Bine, era si ma-sa..
-Cum asa? Pai si ma-sa ce zicea?!
-Ce sa zica....behaia si ea....

[marian cristescu]

Un țigan prinde peștișorul de aur, îl rotește pe toate părțile și nu știe ce să facă cu el. Peștele nu mai rabdă:
- Hai mă omule, pune-ți o dorință !
- O dorintza? Ce fel de dorință?
- Păi cum să-ți explic…. Spre exemplu, ieri m-a prins un om și m-a rugat să-i dau
1.000.000 de euro, și eu i-am îndeplinit dorință.
Ia zi, tu ce vrei?
- Pai da-mi adresa lui...