Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[danydan46]

.

[danydan46]

.

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42780494_1775815502527778_4568157757538041856_n.jpg?_nc_cat=100&oh=ad7c4b97c1164fe1c5543f1e241c0194&oe=5C161C38

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42730849_1775801755862486_4571347951871328256_n.jpg?_nc_cat=104&oh=d2404c790f301c9ad577c951cb0f71f4&oe=5C5CC55F

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42673237_1962119047158910_8746111250833866752_n.jpg?_nc_cat=109&oh=f7a51759f0e7f1e9292035828738d6af&oe=5C5D08D0

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42528647_319775231939067_2051004397470613504_n.jpg?_nc_cat=100&oh=c0d6a6850e17c750739717a7c064d388&oe=5C1E4279

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42509419_319774535272470_226244175480225792_n.jpg?_nc_cat=102&oh=648f7b92bb4d28cb1fec25082833ca46&oe=5C20C9EF

[xtreme89]

 

[juniormorais]

La psihiatru:
– Doctore, am venit la dumneata pentru nevasta-mea. Are o idee fixa, ca cineva vrea sa-i fure rochiile.
– Esti sigur de asta, domnule?
– Absolut. A si angajat un individ, special pentru treaba asta. L-am gasit ieri, in sifonier…

[juniormorais]

Ed şi Ted s-au întâlnit pentru prima dată în douăzeci de ani.
– “Deci, cum a fost viaţa pentru tine?” intreaba Ed .
– “Nu prea bine,” răspunde Ted. “Prima mea sotie a murit de cancer, a doua sotie s-a dovedit a fi lesbiană, a fugit cu o altă femeie şi mi-a luat toate economiile, fiul meu e în închisoare pentru că a încercat să mă ucidă, fiica mea a fost lovita de un autobuz, casa mea a fost lovita de un avion , maşina mi-a explodat intr-un accident, cainele mi-a murit, medicul meu spune că am o boală incurabilă şi colac peste pupaza si afacerea mea e in faliment.
-“Vai de mine, sună teribil. ” zice Ed .” Ce afacere aveai??
– “Vindeam talismane norocoase :slap2

[juniormorais]

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce… Langa pat se afla un gong.
– Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
– Nu-i gong, e un ceas vorbitor…
– Serios? Un ceas vorbitor?
– Ca sa va conving, priviti… spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
– E trei dimineata idiotule..

[juniormorais]

Haim şi Moshe şi-au deschis restaurante. La Haim e coadă zi şi noapte la mititei, iar la Moshe – faliment.
– Măi Haim, spune-mi şi mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea dă buzna şi la mine nu calcă nimeni.
– Păi cum să-i fac, jumătate carne, jumătate rahat.
– Ah, tu pui şi carne :rax2

[juniormorais]

EL: -Vrei o dragoste ca-n basme?
EA: -Cum adica?
EL: Ne-o tragem, dupa care eu dispar!

[juniormorais]

Ion şi Maria grădinari… se treziră de dimineaţă să plece la târg să prindă loc pentru tarabă; încarcă căruţa cu varză şi castraveţi şi pleacă. Pe drum Maria:
– Ioane opreşte un pic căruţă, dă-te jos şi vino de mă pupă că nu mai pot! Opreşte Ion, se dă jos o pupă pe Maria… şi plecară iar la drum. După 10 minute Maria:
– Ioane, opreşte căruţa, dă-te jos şi vino de mă pupă ca nu mai pot!…
– Marie, da eşti nebună! Nu mai prindem târgul.
– Hai repede Ioane, acu, acu, că nu mai pot!
Se dă Ion jos şi iar o pupa pe Maria.
După vreo 10 minute Maria începe:
– Ah Ioaneee, ah, opreşte căruţa şi vino repede şi mă pupă că nu mai pot!
Ion enervat:
– Auzi fă Marie… dă-te jos de pe castraveţi şi urcă-te pe varză !

[harris1000]

Un banc de actualitate!

 

„Băsescu,Tariceanu şi Dragnea naufragiază pe o insulă pustie.

Aflaţi pe plajă, Basescu se erijează în conducător al grupului şi propune ca fiecare să o ia în altă direcţie ca să-şi mărească şansele de a găsi resurse pentru supravieţuire.

Se despart: Basescu merge ce merge prin pădure, caută, ciuleşte urechile, dar degeaba! Nici urmă de ceva comestibil, cât de cât. Într-un final, ajunge într-un luminiş, în care Tariceanu deja îşi făcea un grătar! Fericit, se duce la el şi îl îmbrăţişează! ’Bravo, Taricene! Măi Caline, eu întotdeauna te-am admirat. Ştii să te descurci în orice situaţie, se vede că ai avut atâtea neveste. Ce mai, eşti tare! Auzi, între noi fie vorba, mie Dragnea ăsta nu mi-a plăcut niciodată!’

La care Tariceanu răspunde sec: ’Nu-ţi place, nu mănânci!’”.

[harris1000]

Maria vine vânata la politie si spune ca a fost batuta si violata de Ion.

Ea ii povesteste politistului ca se intorceau noaptea de la discoteca

si la intoarcere Ion a trantit-o de mai multe ori in lanul de grau si a violat-o.

Politistul ii spune ca vrea sa faca reconstituirea. Cand ajungin lanul de grau Maria ii spune:

-Uite aici m-a violat prima data.

Politistul se culca cu Maria in acel loc. Merg vreo 10 m dupa aceea si Maria din nou:

-Aici m-a violat a doua oara....

Politistul se culca din nou cu Maria si tot asa pana se termina lanul de grau, politistul se tot culca cu Maria.

La un moment dat nemaiputand face nimic cu Maria politistul o intreaba:

-Bine, bine, dar cand te-a batut?

-Cand i-am spus ca am SIDA.

[danydan46]

.

[danydan46]

.

[danydan46]

.

[danydan46]

.

[danydan46]

.

[danydan46]

.

[xtreme89]

 

:laugh2 

[xtreme89]

=))))))))))))))))

Pizza cu soricii si creier de porc 

 

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42717653_1925641850849007_6089287375366651904_n.jpg?_nc_cat=111&oh=85c1393b059276830a1fff7131f95af2&oe=5C54624F