Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[juniormorais]

O doamna merge la staţia de poliţie din vecinătate să reclame că i-a dispărut soţul. Poliţistul cere o descriere:
– Are 35 de ani, 1, 90 m, ochi negri adînci, păr negru ondulat, o constituţie atletică, vorbeşte frumos şi este bun cu copiii…
– Dar, doamnă, soţul dv. are 1,60 m, este scund, chel, gras, are o gură spurcată şi este rău cu copiii…
– Ştiu, dar cine l-ar vrea pe ăla înapoi?

[lorenzzo]

- Mâi vecino ,e cam prostovan fiu'tu !

- Așa e vecine ! Nu știu ce să fac pentru a avea si eu un copil inteligent ....

- .... păăăăiii.... dezbracă-te !

[lorenzzo]

INTREBARE! Ce au in comun un tâmplar si un procuror ?

 

Amândoi lucrează la parchet.

[lorenzzo]

Iubitule tu ma iubesti pe mine ?

- Da cum sa nu !

- Vrei sa facem sex impreuna ?

- Da cum sa nu ? Impreuna cu cine ?

[lorenzzo]

"Te vreau aproape ca-n povesti..."

-Cum adica "aproape" ?

-Capra , dar fara iezi !

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/43480484_323789241537666_8227178961235345408_n.jpg?_nc_cat=103&oh=7d05f3d553dda14c1b651c4fc5ab444e&oe=5C56855A

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/43303766_323512601565330_6670426923308417024_n.jpg?_nc_cat=111&oh=e2bfda89614931e05e76fe4d1430bf78&oe=5C597C4E

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/43190245_323510644898859_8635874962357354496_n.jpg?_nc_cat=111&oh=28bc3f4cace19d86b719d9b0040588bc&oe=5C466965

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/43372314_323510934898830_2473016334808514560_n.jpg?_nc_cat=100&oh=c97ec1aa654d53f1b9dba7b3abb3ef2d&oe=5C5607F8

[danydan46]

.

[danydan46]

.

[danydan46]

.

[danydan46]

.

[danydan46]

.

[lorenzzo]

.

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/43266573_173458860230392_565020844917522432_n.jpg?_nc_cat=106&oh=4ad74b074f39c3584dce9d1998fe406a&oe=5C540637

[forbidden_desire]

nu stiu daca e banc  :laugh2

 

https://image.prntscr.com/image/fHHacepBQaa5m5MkUWePEg.png

[thecat]

O doamna merge la staţia de poliţie din vecinătate să reclame că i-a dispărut soţul. Poliţistul cere o descriere:

– Are 35 de ani, 1, 90 m, ochi negri adînci, păr negru ondulat, o constituţie atletică, vorbeşte frumos şi este bun cu copiii…

– Dar, doamnă, soţul dv. are 1,60 m, este scund, chel, gras, are o gură spurcată şi este rău cu copiii…

– Ştiu, dar cine l-ar vrea pe ăla înapoi?

 

Asta-mi aminteste de cel cu romanul plecat la munca in strainatate, care intra si el intr-un bordel la receptie:

"Cu ce va putem servi? Blonda, bruneta? Slim, voluptuoasa..?"

"As vrea o doamna grasa, intre doua varste, cu parul nefacut si unghiile ciobite, sa miroasa tare a transpiratie si sa aiba mult par pe picioare si sub brat..."

"Hm, nu stiu, incercam... dar de curiozitate, de ce aceste gusturi ciudate la Dvs?

"Ei... mi s-a facut si mie dor de casa..."

 

:)

[lorenzzo]

Un zgarcit suna la 89.89.89… La celalalt capat al firului se aude: – ..Iubire, bine ai venit, fac tot ce vrei, cum vrei, cand vrei !!! Zgarcitul intreaba: – Chiar faci tot ce vreau ? – Da, iubire tot ce vrei, cand vrei, cum vrei. – Atunci eu inchid si suna-ma tu.

[lorenzzo]

 

 

Sotul, aflat in delegatie, ii scrie sotiei:

– Draga, nu exista femeie mai grozava decat tine pe lumea asta! Aseara m-am convins inca o data!

[lorenzzo]

O măicuță merge la medicul ginecolog:

 

- Domnule doctor, de fiecare dată când mă spăl în zona intima ies timbre.

- Ia să vedem minunea...

 

Medicul privește mirat și spune:

 

- Dar maică, astea nu sunt timbre, sunt etichete de pe banane.

[juniormorais]

Directorul unei firme de succes avea o secretară sexy. Înfierbântat, se apropie de ea şi o întrebă galeş:

- Dacă-ţi dau 500 de euro, îţi dai bluza jos?

- Gata, s-a făcut!

- Dacă-ţi mai dau 1.000 de euro, îţi dai chiloţii jos?

- Gata, s-a făcut!

Înnebunit şi ameţit de succes, directorul o întreabă:

- Şi cât vrei pentru o partidă de sex?

- 50 de euro, cât dau toţi colegii.

[juniormorais]

O călugăriţă se confesa maicii stareţe. Femeia plângea şi suspina:

- Am comis un păcat de neiertat. Aseară, a intrat în camera mea un bărbat. Eu eram complet singură. Mi-a pus un pistol la tâmplă şi nu am avut ce face. Mi-a spus că, dacă nu fac dragoste cu el, mă omoară. Acum sunt pierdută! Viaţa îmi este distrusă!

Maica stareţă o linişteşte:

- Nu fi atât de tulburată, compasiunea lui Dumnezeu este infinită. Şi se spune în scripturi că omul poate face orice pentru a-şi asigura supravieţuirea, cu excepţia scuipării pe Biblie. Nu te îngrijora, tu ai fost forţată să îţi asiguri supravieţuirea. Eşti iertată!

Dar călugăriţa plângea în continuare: „Nu, sunt pierdută! Nu am cum să fiu iertată!”.

Maica stareţă o întreabă:

- De ce?

Călugăriţa, ruşinată:

- Pentru că mi-a şi plăcut!

[juniormorais]

Profesoara le explică elevilor despre gradele de comparaţie ale adjectivelor. După ce termină, vrea să vadă ce au înţeles copiii şi le cere să dea exemple:

- Ionele, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaţie.

Se ridică Ionel şi spune:

- Frumos, mai frumos, cel mai frumos.

- Bravo, Ionele, spune profesoara, ai înţeles perfect. Ai nota 10! Ia să vedem acum dacă Anişoara a înţeles cum e cu gradele de comparaţie.

Se ridică Anişoara şi spune:

- Înalt, mai înalt, cel mai înalt.

- Bravo, Anişoara, ai şi tu un 10. Ia s-o vedem acum şi pe Ildiko.

Se ridică Ildiko şi începe: adânc, mai adânc, iooooi!

[juniormorais]

La Facultatea de Medicină, în timpul examenului de medicină generală, profesorul invită studenţii să intre pe rând în sală. Prima intră o studentă.

- Domnişoară, vă rog să vă alegeţi un bilet! zice profesorul.

Studenta îşi alege un bilet.

- Citiţi, vă rog, întrebarea!

Studenta citeşte cu glas tare: „Ce organ al corpului uman se măreşte de 10 ori în timpul excitaţiei sexuale?”.

- Răspundeţi, vă rog!

- Hi, hi, hi, ha, ha, ha!

- Domnişoară, vă rog să răspundeţi la întrebare.

- Îmi este ruşine să răspund.

- Domnişoară, dacă nu răspundeţi, vă dau afară din examen şi aveţi nota 4.

Studenta pleacă. Intră un student, care trage un bilet cu aceeaşi întrebare.

- Organul care se măreşte de 10 ori în timpul excitaţiei sexuale este pupila.

- Excelent! zice profesorul. Aveţi nota 10. Şi vă rog frumos, când ieşiţi şi o vedeţi pe colega dumneavoastră, să-i spuneţi că hi, hi, hi, ha, ha, ha se măreşte doar de trei ori.