Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[juniormorais]

Blonda:
– Buna ziua, as dori sa vorbesc la telefon cu mama, care se afla in Peru, sau sa-i transmit un mesaj .
Tipul de la agentie:
– Bineinteles, va rog sa achitati la casa 400 USD .
Blonda:
– Vai, nu am 400 de dolari la mine. As face orice ca sa trimit mesajul sau sa pot vorbi cu mama mea!
Bineinteles, cand omul aude cuvantul “orice”, ca orice om intreg la cap, ridica o spranceana ii spune blondei sa vina dupa el si o duce cu el intr-o camera .
Tipul:
– Inchide usa .
Blonda inchide usa .
Tipul:
– Stai ingenunchi .
Blonda se aseaza ingenunchi .
Tipul:
– Desfa-mi slitul .
Blonda ii desface slitul .
Tipul:
– Scoate-o .
Blonda baga mana si o scoate .
Tipul:
– Pai ce mai astepti? Da-i drumul !
Blonda, soptind dulce, o duce la ureche si spune:
– Alo, mama, ma auzi?

[juniormorais]

Soacra Iui Ion, ciobanul, vine cu mâncare la stână. În timp ce acesta se ospătează, cerul se acoperă de nori de furtună şi începe să fulgere şi să tune. Când trăsneşte un tufiş de lângă ei, Ion zice:
-No, niii!
După puţin timp, trăsneşte şi un copac.
-No, nii la el!
Iar când un trăsnet o loveşte din plin pe soacră-sa, Ion trage concluzia finală:
– No, aşe mă!

[juniormorais]

Ion si Gheorghe merg pentru prima data intr-un hotel.

Se deschide usa hotelului, intra o babuta,dupa care usa se inchide. Ion si gheorghe se apropie de lift,sa vada unde a disparut babuta.
Deodata,usa liftului se deschide, si apare o tanara apetisanta ,care iese din lift.
– Ioane, zice Gheorghe, du-te repede si ad-o pe nevasta-mea!

[juniormorais]

Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii mergcam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna.
Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
– Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine.
Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde:
-Sunt de la Telekom. Am venit sa va instalez telefonul :laugh2

[juniormorais]

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit ( dupa doar citeva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: “Poate ma mai slabesti un pic” la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uita la mine. La care l-am facut “nazist”. De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pt. cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit “KKT de bou” la care el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz.
Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez.
Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea :slap2

[juniormorais]

Un japonez era foarte bun alergător. Într-o zi, pe când alerga după un hoţ, întâlnește un prieten care venea din direcţie opusă.
– De ce alergi aşa? Ce s-a întâmplat?
– Alerg după un hoţ!
– Şi unde este hoţul?
– Vai de mine!… L-am depăşit deja?

[danydan46]

.

[danydan46]

.

[danydan46]

.

[danydan46]

.

[danydan46]

.

[danydan46]

.

[lorenzzo]

.

[lorenzzo]

.

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/43206444_323825924867331_5767769598216634368_n.jpg?_nc_cat=109&oh=65057f08dec5d4e6c730e2f083b7dae7&oe=5C49EEF4

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/43257399_323824954867428_2848949715511279616_n.jpg?_nc_cat=1&oh=53d2bdc5da30eeac98a8914e062aa106&oe=5C4E298F

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/43311666_323824444867479_4194319139759718400_n.jpg?_nc_cat=103&oh=a683aa9bdc43334ac7d58b777e6e9cd3&oe=5C5459CF

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/43266605_323823841534206_420683692931809280_n.jpg?_nc_cat=101&oh=9ac0f63cebe5a08ba8cd27409c82bfb4&oe=5C600345

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/43283020_323824071534183_1839541085651599360_n.jpg?_nc_cat=104&oh=6f3015ca5e4190a8b4eb2f98485fc30d&oe=5C60D2F8

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/43283101_323824768200780_6297901560500322304_n.jpg?_nc_cat=100&oh=c7d3535ce95d89a916ea3ccc1e0fa577&oe=5C585543

[juniormorais]

Olteanca, la 2 noaptea il zgaltiie pe oltean in somn:

-Scoala ma Boule, scoal’, scoala……

Olteanul, ametit si tulburat, cu ochii umflati de somn si de tuica:

-Ce e Fa, ce s-antamplat?

-Cum poti sa dormi, ma Boule, cu un salariu asa de mic…?

[juniormorais]

O autostopistă este luată în maşina unui tânăr.În dreptul unei păduri , fata începe să tremure.
– De ce tremuraţi ?
– De teamă să nu mă violezi !
Tânărul trage maşina pe dreapta :
– Bine că aţi adus vorba. Era cât p’aci să uit !!!

[juniormorais]

Un taran mergea in caruta lui trasa de cal, pe un drum de tara. Cand sa intre pe sosea din neatentie nu a vazut masina care trecea pe acolo. Soferul, incercand sa evite caruta franeaza si se roteste de cateva ori.In sfarsit reuseste sa opreasca. Se da jos nervos si incepe sa urle:
– Ba, boule, ba, boule, ba!!!
Taranul se uita lung la sofer:
– Domnule draga, asta-i cal.
Calul scuipa zabala din gura:
– Sefu’ cred ca de matale-i vorba!

[juniormorais]

Căpitanul unui submarin nuclear îl cheamă la el pe locotenent:
– Ce bubuitură s-a auzit cu două minute în urmă?
– Știți, artileristul-șef Popescu a primit o radiotelegramă prin care era anunțat că soția lui a plecat să se odihnească cu amantul ei pe insula Ibiza.
– Ei și ce?
– O belit p..a Ibiza :laugh2

[juniormorais]

Un cuplu de varsta medie, intr-o croaziera pe Pacific. Ea ii spune:
– stii iubitule, de 20 de ani de cand suntem casatoriti, mereu am simulat orgasmul, dar asta nu este grav…
El nu spune nimic, deschide hubloul de la cabina si o arunca in ocean pe nevasta-sa. Tipa incepe sa urle:
– esti nebun, nu stiu sa inot!!!!!!!!!
– asta nu este grav, simuleaza inotul !