Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[andy2011]

-Un betiv isi suna nevasta si-i spune:

-Draga mea, am o sedinta, raman sa dorm la ea!

[andy2011]

 - Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!

  - Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.

[andy2011]

In campanie ....

- Nu aveti drum? Va facem drum! Nu aveti apa si canalizare? La anul o sa aveti. Va aducem apa, gaz, va facem poduri.
- Dar noi nu avem râu, zise cineva.
- Va facem noi un rau, nicio problema.
Se ridica un batranel din multime:
- Eu nu am p**a!
- Se rezolva, zice candidatul la primarie, o sa-ti dam.
Cineva din spate il trage de maneca:
- Sefule, dar asta chiar ca nu putem sa-i dăm.
- Taci mă, ca dupa alegeri asta o sa le dăm la toti...

[andy2011]

Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Astept autobuzul.
Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: `De unde la mine in casa autobuz?`. Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era. `Totusi a venit autobuzul` - se gandi Ion.

[andy2011]

Badea Gheorghe si badea Ion dormeau intr-o camera de hotel. A doua zi, badea Ion e gasit mort! Vine politia si-l intreaba pe badea Gheorghe:
- A zis ceva badea Ion inainte de a muri?
- Pai o zas `Mi-e rau`
- Si tu n-ai facut nimic?
- Pai ce, mie mi-e mai bine

[andy2011]

Directorul îl cheamă pe Gigel la el în birou şi îi spune: 

- Gigele, am o veste proastă şi una bună: Cea proastă e ca ai picat BAC-ul... 

- Şi cea bună? 

- Cea bună este că ai ieşit şef de promoţie!

[andy2011]

 -Tu o ajuti pe nevasta-ta la treburile casnice?

-Sigur,la toate!

-Da-mi un exemplu!

-Sa zicem vasele.Sau rufele.Ea le spala ,iar eu le las sa se usuce.

[harris1000]

– Prezervativele sunt sigure?

– Nu prea. Mişu, de exemplu, se proteja mereu. Şi totuşi l-a călcat o maşină.

– Prezervativele sunt sigure?– Nu prea. Mişu, de exemplu, se proteja mereu. Şi totuşi l-a călcat o maşină.

Există totuși alte metode contraceptive!

[andy2011]

Ion se plange unui prieten:
- Cand am sarutat-o pe Marie, ea mi-a dat o palma. Cand am jurat ca acest lucru nu se va mai repeta, ea m-a plesnit a doua oara!

[andy2011]

Ion se plange unui prieten:
- Cand am sarutat-o pe Marie, ea mi-a dat o palma. Cand am jurat ca acest lucru nu se va mai repeta, ea m-a plesnit a doua oara!

[juniormorais]

[juniormorais]

[andy2011]

Ion se plange unui prieten:
- Cand am sarutat-o pe Marie, ea mi-a dat o palma. Cand am jurat ca acest lucru nu se va mai repeta, ea m-a plesnit a doua oara!

[andy2011]

Cat de mult iti doresti sa-mi faci un oral ?, o-ntreb pe prietena mea.
- Destul de mult - imi raspunde ea - cam 100 de Euro...

[andy2011]

Un ardelean ia trenul de la Bucuresti la Cluj. In compartiment urca doi olteni smecheri.
Cum lor le cade fisa repede, isi dau seama ca au de-a face cu un ardelean.
Se gandesc cum sa se distreze pana la Cluj ca aveau si ei drum pe acolo.
Oltenii:
-Ardelene, spune doi!
Ardeleanul:
-Doi.
Oltenii:
-Sa ne pupi in cur pe amindoi.
Rasete, comentarii etc. Mai trec km.
-Ardelene, spune doi!
-Doi.
-Sa ne pupi in cur pe amindoi.
Rasete, comentarii etc. Faza se mai repeta de cateva ori.
Cand sunt aproape de Cluj, ardeleanul zice:
-Spuneti patru!
Stau oltenii, se gandesc, apoi spun:
-Patru!
-Sa o f*ti pe mata!
-Da‘ nu se potriveste!
-Las‘ ca o potriviti voi cu mana!

[andy2011]

Un oltean si un moldovean:
Olteanu' (cantand): pai m-o facut mama oltean maaaaaaaai!
Moldoveanu' razand ii zice: da' ce chizda ma-tii voiai sa te faca, ministru?

[perfetti]

[andy2011]

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
“Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?”
“Cand am avut diaree”....

[perfetti]

[perfetti]

[andy2011]

Doi ardeleni, merg prin padure. La un moment dat unul vede un picior de om si zice:
- Ba, tare ma tem ca ala e piciorul lui Vasile.
Se uita ei mai bine si zic:
- Da, ma, ase ii.
Se duc mai departe si vad o mana:
- Ma, ala nu e ceasul lui Vasile ?
- Ba da, ma.
Merg mai departe si vad un cap:
- Ma, ala nu e capul lui Vasile ?
- Ba da, ma !
- Ma, io tare ma tem ca Vasile asta o fi patit ceva.

[perfetti]

[andy2011]

Un băiat face cunoștință cu o fată, în cele din urmă, într-o seară fata îl cheamă la ea acasă. Intră în camera ei, se încep mângâierile. Fata:
– Sstttt… la mine părinții îs acasă, să nu–i trezim, tata lucrează în forțele Antitero, iar mama e căpitan în DIICOT, și ar fi bine să nu-i deranjăm.
Băiatul se gândește:
– “Doamne, unde am nimerit?!”
Continuă ei mângâierile, îi cam luase deja valul și fata iarăși:
– Ssst… Te rog mai încet în camera de alături doarme fratele meu, care nu demult s-a întors din Afganistan.
Băiatul deja speriat bine de tot, se gândește:
– “Huuu… trebuie să mă rețin, aici e periculos!”
Fata însă cochet îl liniștește:
– Dragule, dar vrei să ai o seară de neuitat?
– Daa! – zice tipul exaltat.
– Ajutor! Mă violează!

[andy2011]

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
- Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!? Pica examenul.
A doua studenta pateste la fel.
Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald?
- Domnule profesor, si sa stiu ca fac sex cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid

[andy2011]

Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein :
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sã fac, sant singura, sotul e pe teren de-o luna...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor...
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
- Da' cine a pomenit de bani?