Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[andy2011]

- Ba Costele, stii bancul cu ardeleana?
- Nu, ba.
- Ah mama, ce se mai ARDE LEANA ta!...

[andy2011]

Un bancher român, aflat în Franţa în interes de serviciu, se plimba prin oraş cu partenerul de afaceri. Apare în faţa lor o femeie superbă. Bancherul nostru o studiază foarte atent şi spune:
– Ce femeie frumoasă!
– Cu două sute de franci puteţi să o aveţi, îi spune francezul.
Merg ei mai departe şi apare din nou o femeie frumoasă în faţa lor.
– Ce femeie! spune românul.
– Cu două sute de franci puteţi să o aveţi, îi spune francezul.
– Nu mai înţeleg nimic, spune românul, aici, la dumneavoastră, nu mai sunt doamne adevărate?
– Ba da, sunt. Numai că acelea încep de la o mie de franci.

[andy2011]

-Chelner, mi-ai adus o farfurie crapata !
-Va inselatzi, doamna, aceea nu e crapatura. E carnaciorul pe care l-ati comandat.

[andy2011]

Soția furioasă intră în casă:
- Gata!! Eu știu totul!!
Soțul liniștit:
- Mdaaa??? Ia spune, câți afluenți are Dunărea

[andy2011]

Un copil plânge în faţa casei. Un poliţist se apropie şi-l întreabă:
- Ce faci băieţel aici, de ce plângi?
- Tata o bate în casă pe mama!
- Poftim?! Cum îl cheamă pe taică-tu?
- Nu ştiu... şi nici mama nu vrea să spună, că de-aia ia bătaie..

[andy2011]

O mamă îşi duce fiica la ginecolog:
- Domnule doctor, vreau să văd dacă fiica mea are floarea ruptă.
După control:
- Doamnă, fiica dumneavoastră nu are numai floarea ruptă are şi ghiveciul spart.

[andy2011]

O femeie foarte atrăgătoare intră împreună cu bunica sa într-un cabinet de medicină generală.
- Am venit pentru o examinare, îi spune tânăra femeie doctorului.
- În regulă, spune doctorul. Mergeţi după paravan şi dezbrăcaţi-vă.
- Nu, bunica mea e cea care nu se simte prea bine.
- Am înţeles, spune doctorul. Doamnă, vă rog să scoateţi limba.

[andy2011]

 

– Cum se cheamă un bărbat inteligent, sensibil şi aspectuos?

– Un zvon.

 

[andy2011]

Un betiv care promisese sa se lase de bautura, intra intr-un bar:
-Un pahar cu lapte dulce!
-Ne pare rau, nu tinem!
-Bine- atunci, un pahar de lapte batut!
-Nu intelegeti, asta nu e lactobar! N-avem nici un fel de lapte! Doar baututri alcoolice!
-Dumnezeu mi-e martor ca am incercat!... Da-mi un whisky mare!

[andy2011]

La pescuit, o gramada de pescari cu scule de mii de dolari, momeala de sute de euroi... Apare si Bula cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac.
Pune o boaba de mamaliga in ac, si arunca. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile. Se uita la ei, si-i arunca inapoi. Restul pescarilor, innebuniti.
- Mai Bula, dar de cand te-ai apucat de pescuit sportiv?
- Adica, cum, sportiv?
- Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci...
- Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am tigaie asa mare acasa.

[andy2011]

Doua blonde stau de vorba:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta, foarte curioasa, i se adreseaza:
- Si au fost grele intrebarile?

[andy2011]

Doua cirese stau pe o creanga.
La un moment dat, cireasa-fata incepe sa rada.
Cireasa-baiat o intreaba de ce rade.
Cireasa-fata: - Ti-a iesit viermisorul!

[andy2011]

Homosexualul si sadicul erau prieteni foarte buni. Intr-o zi isi cumpara homosexualul o casa. Il cheama pe sadic pe la el, sa ii arate casa: 
-Uite, zice homosexualul, aici este bucataria, aici este baia, aici este sufrageria, aici este dormitorul. Si incep sa si-o traga ei in diferite pozitii, in dormitor. 
Dupa un timp isi cumpara si sadicul o casa. Il cheama pe homosexual sa ii arate casa: 
-Uite, aici am eu baia, aici am eu bucataria, aici am eu magazia. Si ia pula homosexualului si o prinde intr-o menghina, apoi strica menghina sa nu mai poata scapa homosexualul din ea, si incepe sa caute prin magazie. Si pune in fata homosexualului un cutit, un fierastrau, un cleste, o foarfeca...Homosexualul, speriat, intreaba: 
-Si acum ce faci, imi tai pula? 
La care sadicul: 
-Aaa, nuuu, pula ai sa ti-o tai singur, eu dau foc la magazie!!!

[andy2011]

Intrebare: - Stiati ca, intr-adevar, pe copil il aduce barza?
Raspuns: - Da! Il aduce pana la usa si apoi ii spune: "Du-te-n pizda ma-tii!"!

[andy2011]

Examen la facultate. Intra profesoara in sala:

- Buna ziua, studenti. Pentru nota 7, scrieti pe foaia de hartie numele meu.

Studentii se uita nedumeriti unii la altii.

- Bun... pentru nota 5... scrieti pe foaia de hartie numele materiei pentru care ati venit astazi la examen...

La care, unul dintre studenti:

- Ba, hai dracu' acasa, ca scarba asta e chitita sa ne pice examenul!

[andy2011]

Tatal catre fiu:
-Fiule am vazut noul tau status de pe facebook “e complicat”…
-Asa, si?
-Pai nu inteleg ce e asa greu sa te decizi intre stanga si dreapta.

[andy2011]

Directorul unei companii se adresează către managerul de resurse umane:
– Eu vreau ca să găsiţi la întreprinderea noastră o persoană energică, cu capacităţi impresionante şi să fie tînăr, ce ar putea să ocupe postul meu pe viitor.
- Şi apoi ce să facem?
- Cum îl găsiţi, să-l concediaţi imediat!

[andy2011]

Bula la recrutare da medicului o foaie pe care scrie: “Nu pot sa vorbesc, sunt mut”.
Medicul militar:
-Puneti mâna pe masa si închideti ochii.
Medicul îl loveste cu putere cu ciocanul.
-Aaaaaaaaah!!!!
-În regula – mâine invatam litera “B”!

[andy2011]

-E adevărat că bărbaţii impotenţi trăiesc mai mult?
-Da, dar degeaba.

[andy2011]

-Inculpat, de ce ai dat cu mașina peste acest țigan, aproape omorându-l?
-Păi, să vedeți, strada era toată neagră, casele erau negre, gardurile la fel, farurile nu-mi funcționau, el, știți, negru fiind...
-Înțeleg, da' era totuși ziuă...

[andy2011]

- Cat ai luat la bac?
- 3,72...
- Tocilarule !!!

[andy2011]

Un roman, un francez si un englez, in vizita, la New York.
In fata statuii Libertatii:
Francezul: - Oh c'est merveileuse! C'est magnifique!
Englezul: - It's wonderful! A masterpiece!
Romanul: - Mamaaa, sa-mi bag pula!

[andy2011]

Două blonde:
- Fată, ce e ala un autogol ?
-Cred ca e o masina goala , fato !

[juniormorais]

La un restaurant se întâlnesc doi prieteni:‎
‎– Eu mănânc aici fiindcă soţia mea nu vrea ‎să gătească.‎
‎– La mine e şi mai rău: soţia mea vrea cu tot ‎dinadinsul să gătească!‎

[juniormorais]

Sotia vine acasa si-i zice sotului:
-Am o veste buna si una rea, pe care s-o zic?
-Zi-o pe’aia buna, zice sotul.
-Merg airbagurile!!

 

– Steluto, iubito, afla ca tu esti singura mea pasiune in viata.
– Costele, mă tu ai vandut masina!