Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[perfetti]

[perfetti]

[perfetti]

[juniormorais]

Soţul şi soţia se “odihnesc” după o partidă bună de amor.
La un moment dat s-a auzit cum sună cineva la uşă.
Soţul şi soţia au sărit ca din puşcă şi s-au ascuns amândoi în dulap.
La care soţia:
– Măi Ioane, da’ ce distraţi mai suntem amândoi!

[juniormorais]

Bula se duce la preot,sa se spovedeasca
-Parinte,am fost la prietenul meu si nu l-am gasit acasa.Mi-a deschid nevasta-sa si m-a poftit la o cafea.
-Asa, si?intreaba preotul.
-Dupa aceea s-a asezat la mine in brate.
-Asa, si?
-Si eu am plecat,parinte ca mi-a fost rusine.
-Bine,trebuie sa faci timp de zece zile 100 de matanii si sa bei 15 litri de apa pe zi.
-Dar,parinte,de ce sa beau 15L pe zi?
-Pai atata bea un bou :slap2

[juniormorais]

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
– Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
– Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
– Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

[juniormorais]

Secretara blonda catre patronul sau :
– Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
– Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame :no2

[juniormorais]

Ieri noapte ma plimbam prin parc cu tipa asta pe care tocmai o agatasem, conducand-o catre casa, dupa ce toata seara am cheltuit cu ea o avere, plimband-o prin toate cluburile si restaurantele.
– Dupa ce ajungem la tine acasa, o sa ma inviti inauntru la o cafea? o intreb.
– Ne ne ne!…Daca planul tau in seara asta a fost sa incerci sa ma cumperi, atunci mai gandeste-te o data…imi raspunse ea.
– Daca nu-ti place planul asta, i-am zis, uitandu-ma in jur, atunci cu siguranta ca vei urî planul B :atm

[juniormorais]

Sotia primeste un SMS de la sot.
“Am fost rapit de extraterestri … Fac
experiente pe mine… M-au stropit cu
parfum, m-au murdarit cu ruj, mi-au
zgariat spatele, mi-au luat banii …Mi-au
promis sa ma elibereze peste o ora!” :laugh2

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/48045823_2018716231541568_3673217256021557248_n.jpg?_nc_cat=100&_nc_ht=scontent.fotp3-2.fna&oh=dd55224694d7bb02692779ce95e74af0&oe=5CABF830

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/47572568_2016135341799657_2148554267382775808_n.jpg?_nc_cat=102&_nc_ht=scontent.fotp3-1.fna&oh=e08e638e50c1dd01962ef8682ed24d23&oe=5C938A8C

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/48032081_350186632231260_4180933032368144384_n.jpg?_nc_cat=104&_nc_ht=scontent.fotp3-1.fna&oh=3291a2696d74f5b0b5a15e026a649608&oe=5CA9C24C

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/47580631_2065605183476962_6616773135284830208_n.jpg?_nc_cat=111&_nc_ht=scontent.fotp3-1.fna&oh=89ba5c781bd076655071c1936ee0cdbf&oe=5CA7B080

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/47683945_2064351250269022_4500613568537821184_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_ht=scontent.fotp3-2.fna&oh=04b4e9aa3ce258141c14dbc51e984a2a&oe=5C92036C

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/48339121_2064358323601648_527244387051110400_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_ht=scontent.fotp3-2.fna&oh=15a6696ade671c1457a29793c677e139&oe=5CA65E6A

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/48184545_2065598280144319_1566225601910538240_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_ht=scontent.fotp3-2.fna&oh=a7ba0a26086b34411ad02af5cdce5d53&oe=5C9AD220

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/48268938_2065555793481901_5003279107589406720_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_ht=scontent.fotp3-2.fna&oh=305f4ddbb6540ce48799eac57a4aae36&oe=5CAB30AD

[sniper 31]

[sniper 31]

[sniper 31]

[juniormorais]

In sala de judecata:
– Inculpat Bula, recunosti ca ai furat oile…??
– Nu domnule judecator, eu am furat numai una,dar ce sa fac daca dupa ea a venit toata turma..!?!

[juniormorais]

Un ţăran avea o femeie foarte cicălitoare. Într-o zi, când ea-i aduce mâncarea la câmp, în timp ce-l tot bătea la cap, bătrânul său măgar o pocneşte cu copita direct în frunte şi o omoară pe loc. Evident, lumea se strânge să-l compătimească pentru nenorocire. Preotul observă că atunci când femeile-i vorbeau, el dădea din cap în sus şi în jos, iar când îi vorbeau bărbaţii, dădea din cap la stânga şi la dreapta. După ce pleacă lumea, preotul întreabă:
– De ce dădeai aşa din cap?
– Păi când vorbeam cu femeile, ele ziceau ce bine arată chiar şi acum şi eu dădeam din cap să le aprob.
– Şi la bărbaţi de ce dădeai din cap în semn de nu?
– Toţi întrebau acelaşi lucru: dacă vând măgarul.

[juniormorais]

Olteanca, la 2 noaptea il zgaltiie pe oltean in somn:

-Scoala ma Boule, scoal’, scoala……

Olteanul, ametit si tulburat, cu ochii umflati de somn si de tuica:

-Ce e Fa, ce s-antamplat?

-Cum poti sa dormi, ma Boule, cu un salariu asa de mic…?

[juniormorais]

O autostopistă este luată în maşina unui tânăr.În dreptul unei păduri , fata începe să tremure.
– De ce tremuraţi ?
– De teamă să nu mă violezi !
Tânărul trage maşina pe dreapta :
– Bine că aţi adus vorba. Era cât p’aci să uit !!!

[juniormorais]

Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului. Iţic îi spune:
– Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
– E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
– Dar albul e culoare?
– Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:
– Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color?