Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[odaiba]

Deci spuneti ca a disparut soacra dumneavoastra? intreba politistul.
– Da, domnule politist.
– Si cand?
– Acum doi ani.
– Poftim?! Si numai acum veniti sa ne anuntati?!
– Pai, pana acum nu mi-a venit sa cred.

[marian cristescu]

http://zambete.info/wp-content/uploads/2014/10/bancuri-bune-de-tot-cu-blonde.png

[mosu44]

perle culese din armata româna

 

Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în pat...

[mosu44]

(valabil si la nimfomane.com )

 

Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!

[odaiba]

[tmcostin]

http://prietenas.ro/wp-content/uploads/2012/09/iubiiii-iar-am-mainile-reci_poze_haioase_prietenas.ro_.jpg

[mosu44]

Ma uit la luna, luna-i sus,
Ma uit pe lunca, boii nu-s,
Ma uit la punga, punga-i goala,
Ma uit la pula, nu se scoala ...

Asta da criza globala!

[tmcostin]

http://youtu.be/cxVO2XuHIqk       

dansul de weekend

[tmcostin]

 

http://youtu.be/cxVO2XuHIqk       

dansul de weekend

http://youtu.be/cxVO2XuHIqk

[tmcostin]

 

Doza De Prostie - Declaratie de dragoste http://youtu.be/qSWfHASe2EY

 

[tmcostin]

http://youtu.be/OAlUY5GICLY

[harleydavidson]

Doi programatori intr-un bar: 
- Vezi tipa aceia? Vezi ce "properties" are? 
- Da.
- Am testat-o aseara. Sunt "read-only"...


O pasarica grasa sta in fata oglinzii fermecate:
- Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara?
La care oglinda:
-Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte, ca nu vad nimic!

[harleydavidson]

Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa pe fix. Sotia ridica receptorul.

Sotul:

- Scumpo, te iubesc... Apoi inchide receptorul.
Se intoarce inapoi si intreaba:

- Cine a sunat?

- Nimeni... o prietena...

[harleydavidson]

De ce în Elveția nu sunt manele!?

Pentru că e neutră și n-are dușmani...  

[marian cristescu]

http://bancuri.cc/fonts/2e91cddb80bcf1cf3ef7286f48c703f5.png

[the godfather]

O bătrână merge la un bordel pentru a se angaja. Merge la patron și îi spune:

– Vreau și eu sa lucrez aici!

– Noi avem nevoie de fete tinere, nu de femei bătrâne, mergi în alta parte că nu vrea nimeni să facă dragoste cu o femeie bătrână.

– O să mă descurc sigur, hai sa încercăm o noapte de proba! insistă bătrâna.

Patronul accepta cu greu dar cu conditia să primească clienții cu lumina stinsă. Apare un camionagiu și spune:

– Vreau și eu o femeie!

– Pai este cam dificil pentru că toate fetele sunt ocupate acuma, dar…am avea una mai în vârstă.

– Perfect, o vreau!

Merge camionagiul și își rezolvă treaba pe întuneric. La ieșire patronul îl oprește:

– Cum a mers treaba?

– Foarte bine, știe meserie nu gluma!

– Vrei să vezi cum arată? întreabă patronul.

– Nuuu, este suficient că mi-am făcut treaba.

Patronul insistă să îi arate o poza și camionagiul acceptă. Când vede poza spune:

– Blestemul trabantului negru! și pica jos, leșinat.

Îi dă patronul cu apă pe fată, îi dă două palme și într-un final îl trezește.

– Ce ai pațit omule? Ce blestem? Ce trabant? Ce vorbești acolo? întreabă patronul.

Camionagiul își pune mâna pe frunde și spune:

– Pe drum, când veneam la bordel, am lovit un trabant negru, și ala din trabant a țipat după mine: “Să i-o tragi lu mă-ta bă!”

[harleydavidson]

Un bordel la moldoveni, patronul către angajată:
- Marişico, opreştii, fă, plăşerili că suta-i falsă!
- Târziu, şăfu, domnul... tocmai a jubilat…

[marian cristescu]

http://prietenas.ro/wp-content/uploads/2012/12/am-cautat-si-eu-bani_poze_haioase_prietenas.ro_1.jpg

[Vizitator all_star]

.

[marian cristescu]

http://fs68.trilulilu.ro/imgs/StanleyStar/bancuri-haioase_bab825d72514f6.jpg

[mosu44]

-Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie....
- Atentie !!! Acuşi o sa facem sex!

[mosu44]

O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.

A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:

- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.

- Foarte bine, spuse profesoara.

Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale

- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici..

Urmatorul a fost Bula care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie.

- Continua, spune profesoara intrigata.

- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati...apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.

- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?

- Stai departe de matusa Ana cand e beata!!!

[marian cristescu]

http://bancuritari.me/wp-content/uploads/2013/12/481131_433982036688247_39515693_n.jpg

[tmcostin]

In padure se deschide un nou magazin. Toata lumea sta la coada; in afara de iepuras, care da sa ajunga in fata. Cand il vede, vulpea il ia de urechi si il arunca la coada:
- La rand cu tine, derbedeule!
A doua zi, toata lumea sta la coada; in afara de iepuras, care da sa ajunga in fata. Cand il vede, ursul se enerveaza, il ia de urechi si-i spune:
- Daca te mai prind ca te bagi in fata, iti rup coada!
Atunci, iepurasul se ridica de pe jos, scuturandu-si blanita si spune imbufnat:
- Daca e asa, atunci nici azi nu va deschid magazinul!... :laugh2

[oldybutgoldy]

camera de hotel : 150 EURO

costum nou: 200 EURO

cina romantica : 150 EURO

cadou : 200 EURO

buchet de flori la comanda : 50 EURO

expresia de pe fata ta cand iti spune ca e la menstruatie : nepretuita

 

 

PS Deoarece nu doresc vreun titlu de doctor pe nimfomane.com, precizez ca acest banc a fost preluat de la Radio ZU