Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[tmcostin]

:) ))

[slc2000]

Bula şi Ştrulă mergeau pe stradă. La un moment dat, văd un bordel. Ştrulă:

- Intru şi eu să văd cum este! Iese peste 15 minute şi spune:

- Bulă, este naşpa bă, mai bună este nevastă-mea.

Intră şi Bulă, iese şi el peste 15 minute. Bulă:

- Ai dreptate, mai bună este nevastă-ta!

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/48377220_2032470316832826_6008264634098778112_n.jpg?_nc_cat=104&_nc_ht=scontent.fotp3-3.fna&oh=82ac2724c5c769b852c0f1fb40b795f4&oe=5CD9AAF0

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/48377239_2031351240278067_4320639449399558144_n.jpg?_nc_cat=109&_nc_ht=scontent.fotp3-2.fna&oh=a548f646d6063e8d8b7be9f145702e7f&oe=5CD6AC57

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/48370406_2030078490405342_7491847836804317184_n.jpg?_nc_cat=104&_nc_ht=scontent.fotp3-3.fna&oh=3a879835fae43e6191d719080ce6fe34&oe=5CA01CA8

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/48417781_2029853723761152_8150736476171141120_n.jpg?_nc_cat=106&_nc_ht=scontent.fotp3-2.fna&oh=11a61c9cbd5a90efd447098a9c04d98a&oe=5CABE2C5

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/48397895_2029846330428558_2761561652322107392_n.jpg?_nc_cat=101&_nc_ht=scontent.fotp3-3.fna&oh=d6eed8b2a5996dcaa21922e81f6387db&oe=5C8E86ED

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/48379865_2028491703897354_1313907977056419840_n.jpg?_nc_cat=110&_nc_ht=scontent.fotp3-3.fna&oh=70015a2509859cfd4cf2de51c57f4b62&oe=5C907FCD

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/48393522_2028499317229926_9056334380686901248_n.jpg?_nc_cat=101&_nc_ht=scontent.fotp3-3.fna&oh=2bedb010d89c68bd5a2d96db5c636e0f&oe=5CD4265A

[slc2000]

Soţia primarului se duce la toaleta publică. Cabinele fiind ocupate, ea aşteaptă să-i vină rândul. La un moment dat, apare o prostituată locală, căreia i se face imediat loc. Mânioasă, primăriţa se plânge şefului. Acesta, ridicând din umeri, răspunde:

-Vă rog să fiţi întelegătoare! Pe dumneavoastră vă aşteaptă numai stimabilul nostru primar, pe ea, însă, tot oraşul.

[laurentiuumf]

https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/25443228_1737876926242779_2939418877687414394_n.jpg?_nc_cat=109&_nc_ht=scontent-otp1-1.xx&oh=7416fdb69457c3edf6781cb1eac7c248&oe=5C93BE1E

[juniormorais]

O blonda se duce la spovedanie.
– Ai pacatuit, fiica mea?
– Da parinte.
– Te caiesti?
– Da parinte , ma caiesc.
– Bine, saruta crucea… Nu cu limba, proasto !

[juniormorais]

Un bărbat căsătorit şi cu trei copiii, are o aventură de o noapte cu o vecină de scară, după nouă luni aceasta dă naştere unui copil şi vine la uşa bărbatului să-i spună că este tatăl copilului. Binenţeles cea mai vehementă este soţia bărbatului:
– Cum ai putut să faci aşa ceva, cu trei copiii şi o nevastă iubitoare?
– Iubita mea dar îţi jur că nu e copilul meu, sunt gata să fac chiar şi testul de paternitate !
Zis şi făcut. După efectuarea testului a ieşit următorul rezultat: bărbatul a fost întotdeauna steril :rax2

[juniormorais]

M-am asezat astazi pe o banca in parc, langa un cersetor, si i-am zis:
– Saptamana trecuta am pierdut intr-o singura zi tot ce-am avut…Bucatarul-sef care-mi pregatea mancarea zilnic, femeia de serviciu, spalatoreasa…tot. Chiar si acoperisul cald de deasupra capului.
– Ce s-a intamplat? ma intreba el atunci. Droguri? Bautura? Jocuri de noroc? O femeie?…
– Nu. Am fost dat afara din inchisoare :blushing2

[juniormorais]

Sf Petru Dumnezeu de craciun se hotaresc sa faca fapte bune si se gandesc ei.La femeie sa ii dea o gaina si la barbat o masina.
La prima casa iesi o femeie.
-Eu sunt stapana casei ce vreti.
HAP…ii da gaina,
La urmatoare casa iese tot o femeie
-ce vreti? ca eu sunt sefa aici!!
HAP….ii da gaina.
La a treia casa iese un barbat
Sf petru ii zice lui Dumnezeu hai dai masina acum
Barbatul zice :
-Stati sa vedem ce culoare vrea sotia masina!

[juniormorais]

Vine barbatul acasa la 4 dimineata si se baga langa nevasta in pat.
Aceasta il simte si incepe sa se enerveze.
Pune mana pe telefon si ii suna 10 dintre cei mai buni prieteni de-ai lui si ii intreaba daca barbatul ei a fost pe la ei!
8 confirma, 2 insista ca inca e acolo!

[juniormorais]

Ion si Maria, proaspat casatoriti, se duc la un magazin de bijuterii. Vad ei un lant frumos acolo, Ion intreaba:

-Scuzati-ma, cat costa lantul asta?
Vanzatoarea:
-Ah, costa 500 de lei. Va recomand sa il luati. Se potriveste mai ales cu persoanele nascute in zodia Taur. Spuneti-mi, va rog, in ce zodia este sotia d-voastra?
Ion: Ăăăăăă….Parcăă…Mmmm…
Maria: Cum, nu iti amintesti, ti-am spus saptamana trecuta!
Ion: Da,dar….ăăăăăă..
Vanzatoarea:Ei, lasa, nu conteaza, macar sa imi spuneti luna in care e nascuta!
Ion: Da…luna…..păi….este…ăăăăă
Maria: Cum, nici asta nu iti amintesti?
Ion: Da, imi sta pe limba….Ăăăă..
Vanzatoarea: Oricum, putem face un lant personalizat cu numele dansei pe el. Spuneti-mi va rog care este numele ei?
Maria, vizibil suparata: Hai, spune-i numele meu!
Ion: A, asta e simplu! Irina!!

[cobert21]

Un tip vine la directorul unui circ.
- Ce ştiţi să faceţi?
- Vă arăt.
Se urcă la trapez, la 30 de metri şi se-aruncă de-acolo în cap, fără plasă. Rămâne lat. Directorul e siderat:
- Dumnezeule, să vezi acum anchetă!
Dar acrobatul se ridică, îşi scutură capul şi se apropie senin de el:
- Ei?
- Senzaţional! Poţi s-o mai faci o dată?
- Sigur.
Aceeaşi scenă, cu omul strivit pe jos:
- Doamne, a avut un truc, care acum nu i-a mai ieşit, parcă aud deja Poliţia!
Acrobatul se ridică, îşi scutură capul şi se apropie încruntat.
- Gata, eşti angajat!, strigă directorul. Câţi bani vrei!?
- Nimic, că n-o mai fac.
- Cum aşa, de ce?
- Mi se pare periculos.

[cobert21]

Tocmai am plătit cu 15 lei o fată de 18 ani ca să-şi frece sânii de mine timp 30 de minute.
Abia aştept să merg iar la frizerie!

[cobert21]

Aseară am dus o gagică bună la mine acasă.
- Baby... eşti fierbinte! i-am spus.
- Du-te dracului! mi-a zis, şi tu ai fi fierbinte dacă ai fi legat cu cătuşele de calorifer!

[cobert21]

Întotdeauna alerg vreo 30 min după ce fac sex. Altfel risc să fiu prins.

 

P.S.: Pisicuts, elibereaza fazanul ca altfel stricam alte topicuri!!!

[slc2000]

Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii.

Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi
smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
– Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
– Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.

[rsr]

2 bancuri:

 

[lorenzzo]

.

[lorenzzo]

.