Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/49682497_365399824043274_7713184586947100672_n.jpg?_nc_cat=110&_nc_ht=scontent.fotp3-1.fna&oh=a580488ca574d93aa3b4a5719d9c6a38&oe=5CC95760

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/49896324_364114520838471_8602202075159330816_n.jpg?_nc_cat=108&_nc_ht=scontent.fotp3-1.fna&oh=9faa5bff47b410227fc557d438853ccc&oe=5CC75EB0

[sniper 31]

[sniper 31]

[sniper 31]

[sniper 31]

[sniper 31]

[sniper 31]

[sniper 31]

[sniper 31]

[juniormorais]

Un francez, un chinez si un roman erau intr-un avion.La un moment dat, francezul scoate mana pe geam si zice:
–Asta-i tara mea.
-De ce?
-Pai uite cat de mare e Turnul Eiffel.
Chinezul, la fel:
-Asta-i tara mea.
-De ce?
-Pai uite cat de mare e Zidul Chinezesc.
Iar romanul nostru zice:
-Asta-i tara mea.
-De ce?
-C-am scos mana pe geam si mi-a fost furat ceasul :no2

[juniormorais]

Mergeau doi tipi prin desert, unu cara in spate o bicicleta si altu’ o cabina telefonica. Cel cu cabina intreaba :
-De ce cari ma bicicleta asta dupa tine ?
-Cind vin beduinii ma sui pe ea si fug cat pot. Da’ tu de ce cari cabina telefonica ?
-Cind vin beduinii arunc cabina ca sa fug mai repede !!!

[juniormorais]

-De maine esti liber! Il anunta bucuros avocatul pe clientul lui.
-Da, ma bucur foarte tare, n-am ce zice, bombani detinutul. Ma chinui vreme de ani sa pregatesc o scara de franghie, ani ca sa pilesc zabrelele si dumneata imi vii cu decretul de amnistie, tocmai acum cand eram gata sa evadez…

[juniormorais]

Un barbat merge la psihiatru:
– Doctore, sotia mea e infidela. In fiecare seara merge la barul pescarilor si agata barbati. Chiar mai rau, se culca cu oricine o intreaba! Inebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac? Doctorul raspunde:
– Relaxeaza-te, respira adanc si incearca sa te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?

[juniormorais]

Într-o zi am ajuns acasă mai devreme, văd un tânăr alergând gol pe stradă.
L-am întrebat: “De ce faci asta?”
Mi-a răspuns: “Din cauză că ai venit prea devreme acasă, boule!”

[juniormorais]

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
– Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre’ sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
– Bu-na zi-ua!
– Bu-na – raspunde barmanul la fel de rar.
– Da-ti-mi si mi-e o be-re.
– Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
– Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
– To-t di-n Tu-r-da.
– Na… pai atunci de ce vorbim nemteste?

[juniormorais]

-Stii ca m-am maritat?
-Serios? Cu cine?
-Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
-Saraca de tine, cum trebuie sa suferi…
-Nu, o luna trece atat de repede…

[juniormorais]

Doua blonde la film. Western: cowboy-ul calarind printre cactusi.
– Pariu ca nu poate sa treaca!
– Pariu ca poate!
Cowboy-ul a trecut.
– Stii ce?, nu iti iau banii, ca am vazut filmul si ieri.
– Si eu l-am vazut, dar credeam ca nu reuseste sa treaca inca o data :slap2

[xtreme89]

Cum se numeste poetul Ion Pilat daca l pui invers?

Ion Pilung

[juniormorais]

Intr-o seara sotul vine cam ametit acasa si zice:
-Nevasta, daca as castiga la Loto ce ai face?
-Ti-as lu jumatate si as pleca.
-Perfect. Am castigat 100 lei. Ia 50 si pleaca :rax2

[juniormorais]

O tânără, proaspăt căsătorită, vine în lacrimi la maică-sa:
– M-a bătut soţul.
– Cum? Doar a plecat ieri în deplasare!
– Si eu am crezut la fel!

[juniormorais]

– De ce esti asa de obosita, draga mea?
– Barbatul asta al meu…
– Dar ce-ti face?
– Pai se scoala de dimineata, facem dragoste, se duce la baie… revine si facem iar dragoste… mananca si apoi acelasi lucru… Si uite asa, toata ziua.
– Si nu ai fost cu el la doctor?
– Am fost. Si doctorul mi-a spus ca nu are tinere de minte!

[juniormorais]

Se apropie o doamnă de un grup de studenţi:
– Hei, frumoşilor, nu aveţi o ţigară în plus pentru o doamnă frumoasă?
Ăştia se uită în jur, unul din ei scoate o ţigară şi zice:
– Dar de ce nu a venit ea singură şi v-a trimis pe dumneavoastră?

[juniormorais]

Stau la bar in localul meu preferat… deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata… Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie. Trimit chelnerul la masa ei cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna. Ea citeste biletelul si imi zambeste, scrie ceva si imi trimite mesajul prin chelner. Pe bilet scria: ”Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit.” Eu citesc zimbind si scriu inapoi: “Draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 milioane, am case de vacante in Bali, Florida si Elvetia… … insa niciodata – nici pt. cea mai frumoasa femeie din lume – nu as lasa sa mi se taie 6 cm… asa ca va rog trimiteti-mi sticla inapoi :laugh2

[juniormorais]

Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul,
cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
− Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
− Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!